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——清·小石道人《嘻谈录》
刻意求对
有个人作了一首《百韵诗》献给他的上司，其中有一联写道：“舍弟江南没，家兄塞北亡。”上司看了，动了恻隐之心，说：“真没想到你家里的灾祸竟到了这种地步！”这人却回答说：“实无其事，我哥哥也没死，弟弟也没亡。我只是为了追求诗句对偶贴切才这样写罢了。”
有人听说了这件事，就戏谑他说：“你还不如写上‘爱妾眠僧舍，娇妻宿道房’呢。若这样写，还可以保全你兄弟的性命啊！”
——清·小石道人《嘻谈录》
不识酒为何物
有位书馆先生嗜酒如命，偏巧馆童特别爱偷酒喝，直偷得这位先生再也不敢用这馆童了。先生声称一定要再换一个不会吃酒的人，特别是连酒也不认得的人，才不至于偷酒吃。
一天，先生的一位朋友向他推荐了一个仆人过来，先生指着黄酒问仆人，仆人说是陈绍。先生很惊讶地说：“他连酒的别名都知道，岂止会饮酒！”就把那人打发走了。
不几天，朋友又向他推荐了一个仆人过来，先生又指着黄酒试探着发问，仆人回答说是花雕对。先生一听，惊讶得很，说：“他竟连酒中佳品都知道，决不是不饮酒的人。不可用！不可用！”
不多久，朋友又推荐来一个仆人，先生拿黄酒给他看，仆人说不认得，又拿烧酒给他看，他仍然说不认得。先生心中大喜，以为这人绝对不会饮酒，就选中了他。
一天，先生将要出门，要留仆人看馆，一再嘱咐道：“墙上挂的火腿，院子里养的肥鸡，你一定要小心看守。屋里放着两只瓶子，一瓶盛着白砒霜，一瓶盛着红砒霜，万万动不得；如果吃下，必然肠胃崩裂，立时身亡。”
先生走后，仆人赶紧宰杀肥鸡，煮熟火腿，美美地吃起来；又专门把两瓶红白烧酒提来，一口接一口地美美地喝起来，不知不觉已酩酊大醉，瘫倒在地上酣睡起来。
先生从外面回来，推门一看，见仆人正躺卧在地，酒气熏人，又不见肥鸡和火腿，顿时火冒三丈，对着仆人连踢几脚把他踢醒，逐一责问起来。仆人假装很委屈地说：“您走了之后，小人就在学馆中小心地看守，忽然跑来一只猫，将火腿叼了去；又来了一条狗，把鸡追到邻家。小人一时害怕，恨自己未能把学馆看好，竟不想活着见您了。小人忽然想起您临走前嘱咐的红白二砒霜可致死人命的话，就先把白砒霜饮光，还不见死的动静，就又将红砒霜也喝尽，也未能死去。现在，小人头脑昏昏，不死不活地躺在地上挣命呢。”
——清·小石道人《喜谈录》
不改父业
一个衙役突然成了暴发户，就千方百计地供养他的儿子读书，还专门为他请了教书先生，为的是将来能改换门庭，光宗耀祖。无奈他的儿子已学会了做衙役的行当本色，终究难以改变。
一天，这个衙役的哥哥手持羽扇踱步走来，教书先生就趁机出了上句让学生对下句：“大伯手中摇羽扇。”学生对出：“家君头上戴鹅毛。”先生无奈，只得又出六字对：“读书作文临帖。”学生忙对：“传呈放告排衙。”先生又出五字对：“读书宜朗诵。”学生对道：“喝道要高声。”
先生又出四句对：“七篇古文。”学生又对：“四十大板。”
先生越听越有气，就责骂：“打胡说。”学生以为又是让他应对，就连忙答：“往下站。”先生更生气了，骂道：“放屁。”
学生马上对出：“退堂。”
先生见学生实在无法引导，就只得无可奈何地用鼻子“哼”了一声，学生很机灵，当即对出下句：“喝。”
——清·小石道人《嘻谈录》
媒人之言能疗贫
有个人为自己贫穷而忧愁不已。朋友教给他一个致富的方法：“你只要求告媒人就行。”这个人反问道：“媒人哪能帮我致富呢？”友人回答道：“任凭你再穷的人家，只要一经媒人之口宣传，也都发迹了。”
——清·游戏主人《笑林广记》
怕狗
有一家来了一位客人，主人因家贫雇不起仆人，又不愿让客人看笑话，便到邻居家临时借来一个家童冒充自家的仆人，并让家童到后房里去取茶。家童欲行又止，犹豫不前。
主人见他在客人面前这样不听使唤，遂大声喝斥道：“你这个狗奴才，为何不去拿茶？”家童应声答道：“不是我不愿去，是我害怕您家的这只凶狗。”
客人一听，便明白了是怎么回事，直笑得前仰后合，捧腹不已。
——清·游戏主人《笑林广记》
早来可先坐交椅
从前有个人，债台高筑，又还不起债，家里整天挤满了讨债的人，他也不当作一回事。
这一天，来讨债的人特别多，椅子、板凳上全都坐满了，更有甚者竟坐在门槛上不走。
这人就找了个机会，私下里对坐在门槛上的债主说：“您明天早来些。”那债主心领神会地点点头，以为明天一定会先还清他的钱，心中暗喜。结果，这位债主不仅自己嚷嚷着走，而且还劝说别人也散去了。
第二天天刚亮，这位债主就到了借债的这家，向欠债人问起昨天相约的意图。欠债人这才告诉他说：“昨天您坐在门槛上，真是辛苦了。我心里很过意不去，所以请您今天早些来，好先占把椅子坐坐。”
——清·游戏主人《笑林广记》
洗澡水漱口
有个人在澡堂洗澡时，竟用手捧着洗澡水漱口。众人都紧皱眉头看着他，对他的这个举动感到非常恶心。这人却说：
“诸位不必发愁，等我漱完以后，吐到外面去就行了。”
——清·游戏主人《笑林广记》
到底几岁
有个男人娶了一位大龄女人为妻。坐在床上，男人见女人脸上有很多皱纹，就心犯嘀咕地问：“你有多大年纪？”女人答道：“四十五六。”男人说：“你在婚书上写着三十八岁，现在你又说是四十五六，依我看还不止这个岁数，你可要对我说实话。”女人就感到难为情地说：“实际上是五十四岁了。”
男人还有些不放心，就再三追问，女人只是说五十四岁。
到了夜晚，二人上床后，男人更不放心，就心生一计说：“我要起来把盐瓮盖好，不然会被老鼠吃去的。”那女人忍不装扑哧“一笑说：
“我活了六十八岁了，还没听说过老鼠偷盐吃呢。真是好笑！”
——清·游戏主人《笑林广记》
钟馗与醉鬼
玉帝端坐在凌霄殿中，对天神们说：“地狱之鬼，全由阎罗统率，只有阳世之鬼，无人管束，越出越奇。我想派钟馗到下界，将阳世之鬼全部捉住吃掉，这就可以惩治厉鬼恶行，也能够免除生灵之害。”众天神觉得奇怪，就问：“下界有阴阳之分，阴界有鬼，阳世有人，阳世又哪里来的鬼？”玉帝说：“阳世之鬼反而更多，譬如啬刻鬼、势利鬼、乌烟鬼、赌鬼、醉鬼，等等，都是阳世之鬼，怎能不除！”于是命令钟馗到下界捉鬼。
钟馗来到下界，命令地狱鬼卒把阳世之鬼全部捕来，只有醉鬼不见到案。钟馗责问鬼卒，鬼卒说：“这醉鬼没有一天不饮酒的，没有一次不喝醉的，夜间大耍酒疯，白天混沌装死，实在难以捉到。”钟馗听了，只得吩咐道：“暂且把捉来的这些阳世鬼全部烹食，先回奏玉帝要紧。”
钟馗正走在归途中，忽然前面窜出一个人来，将他扭住不放，口中自称是醉鬼。钟馗说：“我正要捉你还捉不到，你反而竟敢来纠缠我？”醉鬼迷迷糊糊地问：“你是何人？”
钟馗大声说：“我就是奉玉帝之命专门来捉鬼的钟馗。”醉鬼一听，笑嘻嘻地说：“你真姓钟？是大钟，还是小钟？”钟馗感到问得奇怪，就说：“你问这做什么？”醉鬼告诉他说：
“如果是大钟，我与你豁三寸拳；如果是小钟，我与你豁五十拳；豁完了，再说。你吃我不吃我，我不管这么多。”
——清·程世爵《笑林广记》
不利语
有个人一贯好说不吉利的话，人家都很讨厌他。
邻里有个富翁新建了一所厅房，这天正好庆贺完工，这个好说不吉利话的人也去凑热闹，结果敲打门好大一会儿，人家怕他说不吉利的话，也没给他开门。他气忿忿地骂道：“浪牢门，为何关得这样紧，想必是人都死绝了。”富翁在院里听了，气愤不过，就打开门出来责怪他说：“我家新建此房花费千金，多不容易！你竟说出这样不吉利的话来，真是太不近人情了。”那人分辩说：“这房如果出卖，顶多值五百金罢了，你怎么要一千这样的大价？”富翁更生气了，说：“我又没说要卖，你怎么竟估起价来了？”那人也生气了，说：“我劝你卖本是好意，如果遇上一场天火，你这厅房连屁也不值。”
还有一家，五十岁时才生了个儿子，亲戚朋友都去庆贺，那个好说不吉利话的人也要去。他的朋友劝他说：“你一贯好说不吉利的话，还是不去为好。”那人央求说：“我与你一块去，到时候我一言不发还不行吗？”朋友这才答应让他同去。到了那家，从入门叩喜到入席吃酒，那人始终未说一句话，朋友对他很满意。临离开时，那人才向主人辞谢说：“今天我可一句话也没说，我走后，你的娃娃要是抽四六风死了，可不与我相干。”
——清·程世爵《笑林广记》
还是不立功为好
晋元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。
有个叫殷羡的大臣进前拜谢说：“祝贺陛下后继有人！臣辈无功受赐，惭愧，惭愧！”
晋元帝开玩笑说：“你这是说的什么话！这样的事情难道也能让你们立功吗？”
——清·张贵胜辑《遣愁集》
影射类
说明
影射是一种借此说彼、暗示谋人谋事的表达方式。影射得如果机�