“不错，你手里拿的就是我在节前刚花了六百多元买到的acer 16x dvd，但是，现在它只能垫桌子脚了！”泪光，眼角闪动着泪光。
“刚才大饼也说不能洗来着，但是我就偏不信，原来阿叉你也是这么说的，那我这就拿去甩干！”
“唉？我们的硬盘呢？”我问。
“硬盘？是不是那些小铁盒？大饼拿去刷了。太硬了我拆不开，就交给大饼了。”
这时，大饼跑了进来说：“大头，这些东西好硬，我砸了半天才砸开……但是里面不脏，我用抹布擦了一遍，可现在我装不回去了！”
我说：“是啊，硬盘是密封的，拆开了就跑了仙气——坏了。”
大头说：“呀？坏了？！那怎么办啊？我赔好了。坏了五个硬盘，我这里有整整十五块钱。多了您就不用找了，少了您就帮忙垫上，要是实在剩的太多，就当我捐献给学校了！”说罢，大头又去客厅刷电视去了，只留下我，和一堆打开了盖子的硬盘。
大饼日记（1）
六月九日
星期五
曲线救国！我用我的身材曲线救国……
我们已经开伙一个多礼拜了，做的饭逐渐能吃了……可是刷碗的问题又开始困扰我们。本来我们规定谁最后吃完就由谁来刷，可是这样一来大家吃饭像在打仗，大头那样的三秒钟就能吃光一碗饭。大家都觉着不爽，于是就想了很多办法。
比如，找来一只左轮手枪，在弹夹轮里只装一枚子弹。我们六个人每人朝自己脑门开一枪，如果枪响了，你被子弹击中，碗就得你去刷了。
还比如，取一块板砖，用绳子吊在房梁上，再找根蜡烛远远地烤这根绳。然后我们六个排成一个圈圈轮流从板砖下面走过，直到绳子被烤断，板砖掉下来砸到谁，就由谁刷碗……
又比如，六人一起跳到门口的西坝河里，谁先漂起来，谁就刷碗！
这些方法都使得大家更加不爽，最后还是正版想了个主意才使得问题得到了彻底的解决。正版的方法就是：吃完饭就把锅碗都摔了，下次再买新的！
六月十七日
星期六
这个月提成全买碗了……
最近无事忙迷上了买彩票，期期买期期不中！就这他仍然乐此不疲，天天沉浸在自己鼓捣的概率数字公式里。他工资本来就不高，又得交房租、吃饭、买衣服，经常为没钱下注而发愁。后来他就经常借大家的钱来买彩票，大家都很烦。今天早上，我看见他一个人在阳台的晾衣架上吊着，就上去问：
“想什么呢？”
“大饼，你来啦？告诉你一件事！”
“不听不听，上一次就是你告诉我说鸡蛋要涨价，到现在我屋里还有三十多箱的鸡蛋呢！”
“这一次可不一样了，你猜我昨天晚上梦见谁了？”
“谁啊？七仙女啊？”
“靠！你就是厉害，真猜得八九不离十，我梦见七仙女她妈了！”
“王母娘娘？厉害，这么老的老人家难得你还惦记着。”
“王母娘娘奶奶还告诉了我一件事情！”
“什么？”
“她一高兴就告诉了我下一期体育彩票的中奖号码！”
“哦，恭喜你啊。好了，我要上网了，不要打搅我了！”
无事忙无趣地继续等待下一个猎物，当然就是我们亲爱的大头了，我就知道大头是一定会对这样的事情感兴趣的。大头果然急匆匆的问：“真的？多少号啊？”
“我可不能告诉你，王母娘娘说了，得我自己去买这个号才能中大奖呢！”
“好好好！这是二十块钱，你帮我买吧！”
无事忙接过钱，风也似的离开了家，到现在还没有回来……
六月二十七日星期二 小腚眼子（黄瓜）太皮了，感觉它是猴子精变的！
今天是周末，大家辛苦了一个礼拜，都不想做饭。所以当我提议一起去马兰拉面挥霍一番时，大家都举手赞成！
于是我们六人行来到了最近的一家马兰拉面馆。马兰拉面是都市时髦男女青年经常出没的地方，因此我们精心梳洗打扮了一番，全都穿上黑色西服和黑皮鞋，戴上黑色的墨镜。远远看去，我们六个走在街上像“骇客帝国”，酷死个屌人！
进了面馆，我们坐下时，旁边的人识趣地躲得远远的。我很理解他们，因为像我们这种装扮不是外企高级白领就是黑社会，躲着点儿比较安全。服务员战战兢兢地走过来，问：“先生，你们点些什么？”
大头（装出很跩很跩的样子）：“你们这里啥最有特色？”
服务员：“拉面。”
大头：“拉面？唉……只是拉面啊？有鲍鱼汁的拉面吗？”
服务员：“对……对不起，没有。”
大头：“什么！没有？那有鱼翅汤的拉面吗？”
服务员：“对……对不起，没有。”
无事忙（假装发火）：“啊！都没有！那让我们吃什么！”
我冷漠地说：“小姐，那你们有什么样的拉面？”
服务员：“我们只有牛肉拉面。”
大头：“哼！算哥几个倒霉！来六碗牛肉拉面！大碗的！”
服务员：“好的，稍后。请问还点些别的吗？”
我说：“不点了，先垫垫，一会儿我们还要去人民大会堂吃饭呢！”
……
拉面上来了。
大头：“喂！服务员，拉面怎么是这种颜色！？都黑了，还敢卖啊！”
服务员失色道：“对……对不起先生，拉面就是这个颜色啊，请您把墨镜摘下来再看……”
……
大家摘下墨镜，开吃。
说起吃牛肉拉面，是一个人一种吃法。你看，正版和阿叉是一样的，先喝汤，然后把牛肉都吃了，最后吃面；Kizi和无事忙是一个吃法：吃口面，就块牛肉，再喝口汤；我和大头是一种吃法，一看就知道是过过苦日子的，我们先吃面，面吃完了才把美味的牛肉吃掉，然后再把汤喝干净。
我和大头的吃法也是最危险的，因为要最后才吃牛肉，所以当他们几个吃完牛肉后，就会对我们碗中的牛肉垂涎三尺！如果他们突然发动偷袭，我们就损失惨重了！这种事情不是没发生过，所以我和大头边小心翼翼地吃面，边警惕地用眼角余光观察着其他人的动静，一有风吹草动，就快速挪碗躲到一边。为保险起见，我还把牛肉往面底下藏，让他们误以为我已经把牛肉都消灭掉了。哈哈，再狡猾的狐狸，还能吃得到我猎人的牛肉？
大饼日记（2）
突然，情况发生了，Kizi已经吃完了——这吃货还真是快啊。只见他意犹未尽地抹抹嘴，然后两个眼珠就开始滴溜溜地乱转，一会儿看看大头的碗里，一会儿又窥探我的碗中。
Kizi：“哎呀，大头，你碗里还有这么多牛肉啊，你很讨厌吃牛肉吗？让我来帮你吃吧！”说着，筷子就伸了过去。
大头一个梅花掌把Kizi的筷子推开了，大声说：“你少来啊！牛肉谁不喜欢吃啊！你吃完了，别惦记我的。”
这时，无事忙也吃完了，打起了我的主意……
无事忙：“大饼，你吃得真慢啊……你看，你还剩那么多汤，给我喝一口！就喝一口汤，我不吃你的牛肉！”说着，双手就来端我的碗。
我一个扫堂腿将无事忙的手扫到一边，骂道：“你们他妈真没出息！跟饿死鬼扒心似的，真丢人！”饭店中其他食客都看着我们。
这时，正版突然喊道：“快看，门口有好多穿超短裙的美女！”
我和大头同时向外望去……等我们回头，发现正版无事忙Kizi和阿叉，刚从我们碗中一人叨了一块牛肉正在往嘴里送。
我大吼一声：“住口！”慌忙去夺。他们一哄而散向门外跑去，我和大头紧追不舍，追到门口，他们已渐行渐远。我对大头说：“还好，发现得及时，他们才偷了四块牛肉，损失不大。我们回去接着吃，这回可以慢慢享用了。”
我和大头走回店里。
大头：“妈呀！我们的面呢？”
服务员：“啊？我看碗里只剩汤了，就倒了……”
大头：“那……那里还有好多牛肉呢！你赔！”
最后，我扶着哭得不成人形的大头蹒跚着朝家走去……
六月二十九日星期四 啊吸～（韩国国骂），在韩国电影流行的今天，我们成天都啊吸……啊吸地！
我的小腚眼子——黄瓜，来家后一直没听见它叫唤，搞得我脑袋上方疑云朵朵，想会不会是个哑猫呀！
答案在今天揭晓了，它不但不是哑猫，而且还是一只不会“喵喵”叫的猫！
饿的时候它“嗬嗬”地学猪叫；高兴的时候它“嘎嘎”地叫；生气的时候“汪汪”地叫；无聊的时候“知了……知了”地叫；得意的时候“咩咩～”地叫！全无正经，完全不顾我的感受！
另外，还有一件头痛的事，小腚眼子不会用猫沙！大家知道，猫屎是世界上最恶心的东西之一（小时候，老家有一种棍形的糖，大家都叫它——猫屎糖，很好吃，却不知为何起这么叱咤的名字），所以养猫一定要先解决猫猫大小便的问题。我和其他养猫的人一样，准备了一个盆，在盆里铺上猫沙，希望小腚眼子能把大小便撇在猫沙上。可是，黄瓜竟然没有这能力！
为了让黄瓜学会用猫沙，我经常把猫沙盆拿到客厅，当着它的面演示用猫沙的方法：首先，在猫沙上刨出一个坑，然后我撅着屁股佯装在上面便便，便便完后，我再装着刨几下猫沙，意思是将便便掩埋上了。小腚眼子看得很专心，为了让它学得更快，我不厌其烦地演示，刨了一遍又一遍。
蓝天不负有心人，黄瓜终于会用猫沙了！
但是，我还是发现了问题，黄瓜每次便便都要反复在猫沙里刨上几十遍，拉完以后又刨几十遍！把猫沙刨得到处都是。别的猫咪只是刨几下就可以的啊！这下我惨了，每天都要央求大头扫好几次地！
妈的，这是小腚眼子在模仿老子呀……啊吸！
六月三十日