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现在，胜利了的女主角似乎遇到难题，她厉害是真厉害，现代李存渥先生终于被俘，被俘到女主角之家，作任何男士都啧啧称羡的上坑之宾。可是男主角的太太，也非等闲之辈，说啥都行，就是拒绝离婚。八年之久，男女主角虽然同床共枕，却只能算是姘居。于是每隔几天，强哉骄尊府就要爆发一场骂阵节目，除了骂现代李存渥无能外（不是性无能，而是离婚无能），接着又骂李存渥夫人曰：“死不要脸，丈夫不要她，她还死揪着不放。”理直气壮，声震四邻。柏杨先生真怕日久天长，她喉咙会得砍杀尔。
说来说去，女人的名字不是弱者，女人的名字是强哉骄。不管是那一型，男人都抵挡不住。
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女人的名字：强哉骄（1）
吾友欧文先生有一篇小说《李伯大梦》。男主角李伯先生有一天上山打猎，看见一群穿着古装的荷兰移民在打九柱球，并且敬了他两盅老酒。酒醒之后，回到故居一瞧，已面目全非。初上山时尚呀呀学语的小女儿已嫁人生子，原来尚在怀抱中的儿子，则长的跟自己一样的高、而且一样的好吃懒做。老朋友有的死运亨通，去阎王殿报到。有的官运亨通，去华盛顿当了参议员。当年爬在他肩上翻筋斗，跟在他屁股后追逐吆喝的一些顽童，现在全成了有选举权的美利坚合众国公民，使他恍如隔世，不胜瞪眼。只有一件差堪告慰的事，就是他那花样百出的妻子，在他上山不久的一天，向一个小贩光火，而终于一命归阴。
常有些朋友拿柏杨先生跟李伯先生相比，问曰：“老头，你虽然没有喝荷兰酒，可是恍如隔世则一，李伯的感受我们已知道啦，你一去十载，可觉得台北有啥改变也哉。”呜呼，台北恐怕是世界上改变最大的都市之一，像房子越来越多，人越来越挤，汽车越来越排长龙，钱越来越不值钱。然而，仔细想起来，这都没啥，柏老久经沧桑，见怪不怪，其怪自败，只有一样使我花容失色的就是女人。盖从前是男人看女人，现在则是女人看男人；从前是男人追女人，现在则是女人追男人；从前是男人泼皮，现在则是女人的脸似乎更厚（以致连胡子都长不出）；从前是男人赤膊上阵、闯五关、斩六将、献身事业，现在的女人则十指尖尖，犹如钢爪，把男人抓的呼天抢地。于是，柏老喟然叹曰：“女人，你的名字，强哉骄。”
“强哉骄”是吾友孔丘先生发明的，在儒书里，他阁下诗兴大发，冒出来一连串的“强哉骄”——“君子和而不流，强哉骄。中立而不倚，强哉骄。国有道，不变塞焉，强哉骄。国无道，至死不变，强哉骄”。柏杨先生因而套之，不过是赶着何仙姑叫二姨，沾点仙气儿，以便流传万年，家喻户晓。有人说，孔丘先生用的是“矫”，而不是“骄”，老头何得乱改。问题就出在这里，学问庞大之士，啥都敢改，我老人家还是小改，一旦自以为可以一手遮天，我还要大改。
“强哉骄”者，“既强悍又骄傲”值得我们递佩服书之意也。吾友莎士比亚先生曾宣传女人是弱者，在他那个时代，大概有真理在焉。可是真理也会变，时间能够改变太多的事物，他老哥如果今天从棺材里爬出来，抬头一瞧，女人忽然“强哉骄”，恐怕羞愧难当。
台北一家著名的大学堂外文系毕业的女学生，系花兼校花也，长的沉鱼落雁闭月羞花。有一天，路过一公司门口，看见一辆一九九九的宾士汽车，（在柏老看来，凡是四个轮子而自己会跑的玩艺都是汽车，后来才晓得等级奇多，在目前的台北，“宾士”属于九段，价值三百万元——把柏老捆起来当猪崽卖，也抵不上一个轮胎。据说屁股坐在上面，舒服得要命。）她阁下见了该“宾士”，立刻浑身发软，绕着它左转右转，前转后转，伸出纤纤玉手，把车身摸了个遍，啧啧称赞，口水四流。一会经理老爷上车，该强哉骄马上抓住天赐良机，未语先笑，嗲曰：“这车是你的呀。”经理老爷眼睛一亮，应曰：“噎死。”强哉骄曰：“我好想坐一坐，不知道能不能请你带我兜兜风。”经理老爷曰：“欧开，欧开，扑里死，扑里死。”强哉骄乃轻迈莲步，慢移玉臀，缓缓坐在经理身旁。以后经过，我不知道，反正是郎有心，妾有意，狗皮倒灶，结论是，经理老爷跟太太离婚，落入强哉骄之手，双双去了洋大人之国。（柏老听了这个故事，就开始担心，一旦该强哉骄在纽约遇到了一辆“砍的拉屎”，不知道还会不会再去乱摸。）
这位女士，可称之为“摸汽车型”的强哉骄。而另一位女士，则属于另一种型的焉，说来就话长啦。柏老有位年轻朋友，已过五十岁大关，尚未婚配，老实忠厚（这可不是赞美之词，用另外一句同性质的话来说，老实忠厚，不过冤大头罢啦），见了女人，先脸红，后心跳，舌头上像拴了一块十公斤重的铁饼，连话都说不清。女朋友永远绝缘，妻子更不必谈。柏杨先生就为他出主意，与其坐以待毙，不如征婚，直截了当地解决问题。
就在去年（一九七七）九月，征婚大典开幕，启事在报上刊出后，应征信件雪片飞来，老朋友们组织了一个审查委员会，挑选出最最理想的一位，由柏杨先生率领该朋友，按址前往晋谒。该小姐相貌端庄，职业高尚，虽是半老徐娘，却也仪态万千。柏杨先生一见钟情，对朋友训之曰：“小子，小子，好自为之。”当时约定第二天由他们单独见面。就在晚间，柏老又把朋友召到汽车间，面授种种机宜，认为十拿九稳。
第二天晚上，柏杨先生正襟危坐，等候消息，直等到半夜，朋友像斗败了的鹌鹑，垂头丧气，踉踉跄跄跑进来，我一瞧就知道他遇到的对手不是莎士比亚先生的“弱者”，而是柏杨先生的“强哉骄”。原来二人最初约定在一个较小的餐厅见面，强哉骄坚持去一家台北最大的餐厅。朋友本来打算吃个Ａ餐Ｂ餐的，强哉骄却非点菜不可，第一盘就来了一个伟大龙虾。嗟夫，到西餐馆点菜，真得有点银子才行，然而这还不足以使朋友出汗，使朋友出汗的是，强哉骄玉音曰：“你今年多大啦，报上登的年龄可是真的？”朋友曰：“是真的，不信可以看身份证。”强哉骄曰：“身份证也有假的，也有当初虚报年龄的，看它干啥，我只问你今年多大啦？”朋友告诉了她，强哉骄曰：“你现在干啥？”朋友曰：“在夜间部教课。”强哉骄曰：“那你白天干啥？”朋友曰：“不干啥，只在家里看书。”强哉骄曰：“你白天为啥不各处活动活动，力图上进。”朋友这时已开始发毛，强哉骄续问曰：“你有没有机会出国？”朋友结巴曰：“恐怕没有。”强哉骄曰：“别人都有机会出国，都有绿卡，你年将半百，为啥没有？”朋友紧张曰：“我不知道。”强哉骄曰：“你一月多少钱？”朋友曰：“六七千元。”强哉骄曰：“六七千元，怎么能养家活口，我过惯了舒服的日子，可不能受苦。”朋友满面羞惭，大汗猛出，然后强哉骄曰：“征婚启事上说，你有房子，到底有几栋？”朋友曰：“一栋。”强哉骄大惊曰：“一栋？你这么一把年纪，只有一栋？”朋友曰：“一栋，一栋。”强哉骄曰：“在啥地方？”朋友告诉她地方，强哉骄曰：“几楼？”朋友告诉她几楼，强哉骄曰：“是木门窗，还是铝门窗？”朋友曰：“木门窗。”强哉骄再度大惊曰：“木门窗的，那房子准不值钱。”朋友喃喃曰：“不值钱，不值钱。”强哉骄向朋友脸上端详了一阵，厉声问曰：“你脸上开过刀没有？”朋友这一辈子从没有开过刀，可是这时已神志不清，急忙应曰：“开过刀，开过刀。”强哉骄曰：“你走路怎么外八字？”朋友根本不是外八字，这时也坦承不讳他是外八字。好容易账单送来，两个人吃了一千八百元，大概只有地藏王菩萨知道我那位朋友是怎么走回来。
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女人的名字：强哉骄（2）
这位女士，可称之为“铝门窗型”的强哉骄，柏老除了面谕该朋友三十六计，逃为上计外，别无他计。不过看起来铝门窗的人有福啦。迄今又过了四个月，不知道该强哉骄找到铝门窗的男士没有，真教人挂心也。
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弱者的名字：一滩泥（1）
我们介绍过的四种类型的强哉骄，在男女关系上，现代化的老奶，把男人当做猎物，其状如老鹰抓小鸡，只要看准目标，一抓一个，丝毫不爽，纵是想当年以男人为主流的时代，对女人也不致这般得心应手。其实现代化老奶不仅对男人如此，对一向被男人盘据的“事业”地盘，也高跟鞋林立。
在十九世纪之前，女人惟一的事业，就是家庭主妇——包括四大项目，曰“嫁人”，曰“煮饭”，曰“洗衣服”，曰“养小孩”。除了这四项，还有两项，曰“娼妓”，曰“戏子”。后两项很不好听，正因为不好听，所以一直到二十世纪三○年代，老一辈死脑筋还转不过这个弯。抗战时名震全国的话剧《结婚进行曲》里有一幕，当房东老头听说女主角“在外面作事”时，顿时呆的连钥匙都掉到地下，可道出普通人的顽强印象。中华民国建立了之后，女人事业多了两项，曰“教员”，曰“护士”，（“电影明星”属於戏子之类，“舞女”似乎属于更糟的之类），偶然老奶们也上上政治舞台，但多半靠父亲的余荫，或丈夫的领带——我们尊之为“领带关系”，以别于妻子的“裙带关系”。靠自己本领闯出万儿来的，真如凤毛麟角。至于在工商界，更没影矣。
吾友李耳先生曰：“物极必反。”老奶们被传统礼教“大门不出，二门不迈，内外有别”了几千年之后，最近十年来，开始“必反”。遍数台北，女董事长、女经理、女业务主任，满坑满