所以我不再勉强你。我知道，如果我坚持，你会不高兴，你不高兴我就会伤心难过，最后，我们都不高兴。这样不好。问题在于我不想让你不高兴，因为我喜欢你，我就是这么想的，真的，就这样。
你走了，也带走了我的心。
整个世界都变得苍白无力，干什么都没劲。
我吃药，我睡觉。躺在床上，眼睛睁得老大，就是睡不着，脑海中总飘着你的影子。
想暂时的把你忘掉，却不知道能不能做得到。我闭上眼，把音乐的声音开到最大。然而这一切都是徒劳的，我这么做只会更加清晰了你的样子：你那生气时撅嘴时的神态，你那微笑时腮边的酒窝。那么的惹人怜爱。
我不知道自己该干什么，我无所适从，我孤独无助。
我看书，半天还在重复地看一个句子。
我抽烟，烟屁股烧着了我的手指。我寂寞，我抽的是寂寞，所以我更寂寞。
没有了你的气味，没有了你的味道，没有了你的消息，没有了你的微笑，我想我快要疯掉了。
我终于知道了什么叫魂牵梦绕，我终于知道了什么叫失魂落魄，我终于知道了什么叫魂不守舍，我终于知道我是那么的爱你，我终于什么都不知道了，我还是死掉。
原来，分别是为了让我更加思念你。相思，心向着烟火的方向延伸。
晚上九点半，我习惯地拿起电话，迅速地拨着那个熟悉的电话号码。电话里传来一阵阵的盲音，我才记起，今天你不在。
我慌乱地挂电话。我开始茫然的、莫名其妙的笑。
想我，就给我打电话。你说过。可今天晚上呢？可现在我该怎么办呢？我不知道，真的，我什么也不知道。
手里握着你给我的十字绣，想你说过的话：我把我的心都绣在里面了。
我把你贴在我的胸口，希望你能感受到我的温暖，感受到我的心跳，感受到我的思念。
寂寞的午夜我睡不着，迷米糊糊中听到电话响了。我起身以后，却什么动静都没有。是幻觉，我告诉我自己。
不止一次的反射性地爬起来聆听，再怅然地躺下。反反复复，茫然不自知。
又响了，我没有动。我的反映似乎有些迟钝了，这不会是真的，又是幻觉吧。终于忍不住下铺翻身了，是真的。我跳下去，我迫不及待。
我说，二。便没有了下文。
所有的语言都无法表达出我的内心感受，所有的词汇都形容不了我的心情。
我不知道说什么好了，你说。还笑。
我说，那就什么都不要说了。
我沉沉地睡去，脸上肯定带着笑容。
我已经心满意足了，真的，我就这么容易知足。
11
世界总是不完美的。我才刚刚知道我很爱，很爱你，非典的大潮就如水一样铺天盖地地涌过来。顿时草木皆兵，空气中都颤栗着恐怖的气氛。学校渐渐地封了，外面的别想进去，里面的也别想出去。
宿舍电话成了我的专用品。早晨起床，我叫你起床；中午下课，我看你吃饭吃得好不好；晚上就让我们的声音伴着我们入眠。课可以不上，听不到你的声音我就难受异常。你在我的生命里就是我的全部。看不见你的时刻，仿佛就是非典侵袭了身体。那种感觉比世界末日还要恐怖。
我终于难奈这无助的分离，冒着被学校处分的危险去看你了。我翻过学校的围墙，去超市采购了大包小包的食品，衣物，甚至还有你常用的那个牌子的纸巾。我知道你学校的超市也有这些东西，但我总是忍不住想你在你的学校里受尽了委屈。你的男人不在你身边的日子，你总是不会照顾自己。
隔着你学校门口的隔离线，看到校警把东西送你的手里，我激动得眼睛都潮湿了。你还是那个模样，没有变瘦，也没有憔悴，我的心安了。学校安定的生活让你不再为论坛操心，你不用再回每个帖子，也不用围着文字沤尽心血。你的无所作为，让你回归到了温柔女子的行列。
如果说*的感觉是空虚的，那么此刻的与你相见，我才体会出爱一个人的味道。
六、毕业了，烟火已灭，我失去了飞舞的翅膀
12
你不能改变别人，但你可以掌握你自己。
你不能左右天气，但你可以改变心情。
你不能选择容貌，但你可以展现笑容。
如果你不爱我，请你告诉我，不要怕我伤心。
我有一条原则，那就是我从不玩感。因为我玩不起，因为我害怕受伤。在感情方面，我近乎一个白痴。我不是那种能将感情控制得收发自如的人，我做不到拿得起放得下，所以我不玩感情。
但你总是无所忌惮地伤害我。毕业前夕，你说，我们分手吧，我们应该和自己阶层的人生活。不管是好是坏，在自己的生活方式里伤害最少。我知道你是说我农村出身，毕业后很难在城市扎根。在城市边缘生活的人应该有自己的生活。
想起了每年的假期和你度过的日子。和你相识后的六个假期，我每次都在你出生的城市里呆着陪你。老妈说，不要走这么早了，让妈再看你几天。我知道我的离家会让老妈伤心，但我还是义无返顾地奔向你的城市。你不想让你的家人知道我们的事情，就每天抽出一点时间到我住的旅馆里。激情，欢愉，短暂的时刻之后，你就动身回家。
你走后，我静静地躺在床上，听着忧伤的音乐。什么都不再想，感觉很好，很好，真的很好。
我说过，我变态地喜欢着凄美。这可能和我忧郁的性格有关。
喜欢读安妮宝贝的文章，心里有种酸酸的、痛痛的感觉。并不是每个人都喜欢她，并不是每个人都读得懂她。我相信她知道我能读得懂她。
爱穿棉布花裙、爱穿亚麻编织、爱穿宽大的男式棉衬衣的光脚穿一双球鞋的女人，很美。还有那固执的结尾，大都是悲剧。也是一种美，是残缺的美，是缺憾的美。我喜欢。
这个世界上根本就没有什么完美，所以我们才去追求完美。就像我们的爱情，总是弥漫着忧郁的哀伤。我的短暂的在这个北方海滨城市的停留，总是让我不断地想起。或许，这就是残缺的不完美吧！
完美的女人是稀有的，因为我们根本不知道怎样的女人才可以算作完美。但是有追求完美的男人。所以说完美的男人比完美的女人更完美。
13
毕业那个时刻还是来了。
沈阳下起了特大的雨，暴雨如注。宿舍外面有一对分手的恋人，男的跪在地上苦苦地哀求。这让宿舍的人大为恼火，太丢男人的面子里。分了就分，走了就走了。谁离了谁不能活。他们愤愤地要冲进大雨里去暴揍那个男的。我说，算了吧。那个男人愿意贱就让他贱去吧，关我们什么事。朋友们看我奇怪的表情，没有说什么。他们知道我也是刚刚失恋。
我们为什么要分手？是我做错了吗？
不，你没有错。错的是我们不该相遇。还记得吗？我说过。如果有一份感情，今天开始了，明天就结束，你还要不要？你说你要，我就没有拒绝。可是眼前的现实摆在了面前，我们必须要分开。
我们继续吧，就当作重新开始。
不，女人都是自私的动物。她不会拒绝物质带来的感官享受，可是你不能带来这些。
我立马火了。离了你，我那玩意还能生锈不成？
这个世界正变得越来越简单，快餐和方便面喂大的一代，对饮食和对性一样，选择最简单的方式，这时候，简单便成为一种本能。 但人毕竟是人，我们的思想并不会因此而变得简单，相反却更加复杂。对来说，感情是复杂的，是的，很复杂。
如果因为爱一个人而不能自拔，最明智的选择就是离开。
否则，爱到极致，自己真的犹如面临灭顶之灾地恐惧事情，你会放弃自己的一切去为着他，你根本承受不了。
如果真和他相处，爱终于会淡下去，死下去。
有一天你会发现他并不像你想像的那么好，你失望，你抱怨。
所以，想要不失自尊不痛苦，你必要离开；想要爱不从心中消失，你必得离开。我说的这种情况是当彼此觉得都爱不下去了的时候，是你看到了爱情之路尽头的时候。
张爱玲说，高级情调的第一条件是距离。保持距离，是保护自己的感情，免得受痛苦。
爱的结局只有两个，一种是发现无路可走，就结婚了，一种是发现无路可走就分手了。但会不会有其他的结局呢？我想肯定有的，我相信有的。
所以我后悔我说了气话。
我知道你给了我最现实的答案，但我的心不甘。我只是想问你，你是真的爱我吗？别生气，我只是想问问。
世界上哪怕是相爱的人，也不可能完全的对等的爱对方，陷的深的那一个总要苦一些。你会说，爱是一种全心全意，爱是彻彻底底，要么不爱，要么爱的死去活来，生生死死，轰轰烈烈。
14
你说。
除了身体上的苦痛，所有的痛苦都是我们自己想象的。卢梭说过。
我喜欢尼采，并不是因为他是什么太阳，而是因为他是个疯子。我喜欢疯子，喜欢他的“上帝之死论”。
所有的苦痛，都是自己想像的，都是自己给自己负上去的。作茧自缚，是一切苦恼的根源。我是这么理解我的上帝的，就是这样。
你还是放弃吧，不要把青春都赌注在感情上面。
我无语。
在我眼前，仿佛有一根蜘蛛丝在晃动，太细、太弱，太模糊，我抓不住，理不清，甚至不敢用手去碰它。担心一旦扯断，就再也无从捡起，就再没有头绪了。但我还是要伸手，因为我的感觉告诉我这次不是泡沫，而是一根稻草，而且是一根可以救命的稻草。我想努�
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