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「那么我就走了，好好照顾他……」
「啊……？喔……」
他将小杰抱给你，你接过，但你们的动作却在该分开的时候有了停顿──小杰拉住了他的发执着的问：你是谁，我该认识你吗？
那人一根指头一根指头的拉开了小杰的手，声音很轻──
「不该认识，我们原本就只是路人。」
「不该就是说之前已经认识过了吗？喂！别走……回答我！」
那个人并没有回答，而是背过身消失在夕阳之下，残阳若血，你似乎听到了这么一句话：「忘了就忘了吧……忘了的好……反正原本就不该存在的……」
声音很轻，消失在风中，语调是冰玉般无感情的陈述，但你却听出里面的一丝惆怅，你不禁怀疑自己是不是真的多事了。
问清小杰还记得多少后你劈晕了小杰将他送回了家，谢过了感激无比的米特你站在了甲板上，望着茫茫的风，你一遍又一遍的问着自己，问着自己一遍又一遍，你多事了吗？
你多事了吗？
你……多事了吗？
第五十二章
不得不发现，离开，并没有我所想象的困难。
那个地方很美，很洁净也很单纯，像是片人间乐土，不容有一丝污秽。
我早已有心理准备，也早已知道那个地方不该属于我。
不该有的犹豫让我受了点伤，而自从掰开小杰的手指后，我的手一直很冷，很冷很冷。
笼中的鸟不该接触天空，河海捕来之鱼永远会在鱼缸壁中触头，同样的，见识过光明温暖的人也不可能满足于黑暗。
因为回不来了……
……
我想要幸福。
我渴望着。
我想不再寂寞。
即使我一直如此。
我想要找到属于我的安身之地。
我想要一个家
即使那家只有我一人……
我做了一个梦，一个梦。
梦的最后我对着我面无表情的说道。
“有可能吗？家。”
然后我便醒了。
我的声音还在耳朵边围绕着。
“风里的鹰，休息了，便也死亡了。”
于是，我踏上了旅途……
这次的旅行依然没有目的地，这次的旅行依然只有我一人，一个人。
一个人的旅行，很方便。
我却不喜欢这样的感觉。
但我知道，这个感觉依旧要继续。
我早该感到习惯的，不是吗？
手空空的。
即使对着阳光伸手，能拢住的，永远只是自己，能依赖的，也是……
梦中的我继续说，要想确认自己的存在，痛苦，享受，自己选择吧。
我便选择了。
或者……该说是放纵。
……
──放纵？怎么做？
从‘吃’开始……如何？
不管是因为工作还是因为那被我扼死的温柔存在，我不食肉已多年。
但现在我却每日大口大嚼，柔嫩的舌头和辛香料起舞、被肉汁血味环绕，然后……极度的恶心伴随着令人晕眩的轻微虚脱感侵袭着我的神经，我总奔到浴室狂吐，只有在抱着马桶的时候，我才能感觉到自己以为早已停止作用的泪腺略为润湿着双瞳。
湿润润的，有时后吐得凶了，那液体竟然足够滴下，顺着眼角沿着脸颊滑下，如眼泪般……
眼泪……呵……
为什么不是红红的血呢？
──现在你会笑，现在你会流泪，那为什么在那个时候还有那个时候，你不流泪呢？
我总疑惑着，然后笑着掐住自己的脸、对着镜中有着通红眼白的自己笑得浑身颤抖，就只因为原来身为猎食者的我竟然还能流有鳄鱼的眼泪，偶尔在苍白的脸上留下血痕也无所谓，反正睡一觉伤口就会好的
──现在的一切表现不过是本能，而我，不需要本能……
……
……
……
一个人的夜里，好安静，寂寞总如潮水般涌来，而我，在上面浮沉着。
好安静。
好无力。
好空虚。
好寂寞。
……我，该往哪走？
不意外的，我开始失眠。
脑中想着梦着的，总是一个个纷呈又难以捉摸的光影，像上次那个莫名清晰的梦，是再也做不到的……为什么没有其他的人或梦来告诉我如何前进呢……
我好累。
真的好累。
我总要把自己弄得筋疲力竭才能入睡，但这个方法，在我瞪大双眼于第七个日夜中数下第６０４８００的数目后宣告破弃，该归功于我那曾经的家的训练吗？
苦笑的叹气，我披衣出门，在安静的月下寻找着几个能让我停驻的片刻，然后在偶然间，一个难以入眠的寂夜，我找到了……
蓝色妖姬，一个招牌……一个同样以蓝色为名蓝色为底的霓虹灯招牌，而这个招牌背后所代表的，也一样是夜店……
──夜店，夜晚中寂寞的人寻找快乐和欢愉的地方。
而我，也开始习惯上夜店，因为，夜夜埋身在最纷扰嘈杂的酒吧，虽然令人心情浮躁的重金属乐是我所厌恶的，层出不穷的搭讪和碰杯声更令人厌烦，但……我感觉自己不是独自一人。
──虽然有人说过在越热闹的地方越寂寞，但至少比在没有人的地方寂寞好吧？
安静……其实比噪音更能把人逼疯……而且，放开思绪幻想的话，或许这嘈杂也能谱成另类的乐曲呢。
就好比现在，我正强迫自己在伤耳的嘶吼中欣赏着调酒师的功夫，衣服的摩擦，冰块的碰撞，让人感到视觉飨宴的行云流水。
通常我会坐在最靠近吧台的位子、点上一杯自己绝对不该碰的含咖啡因饮料、然后凝视着调酒师的动作。
蝴蝶穿花般撩乱动作吸引着我的视线，而对方，也常常会在我的注视下识趣的送上杯免费饮品、但更多是乱了手脚。
……无趣，一点职业素养都没有。
如果我来的话我能做的更好，但我不会去动手。
我只会饮下那或许有加料又或许酒精含量甚高的饮品，然后在华灯初上时走回饭店，注视着车水马龙的都市灯火直到疲倦困顿，接着将自己摔进床垫内。
渐渐的，夜店不再能满足我了。
那──是不是该找个人来陪？
嘲笑自己软弱的拨下了西索的电话，手机中除了他还有家，但我为什么会想打给西索呢？
因为是唯一的朋友吗？
西楼在那之后就不曾出现了，所以……是他吧？
我和他算是朋友吗？
杀手不需要朋友。
我知道，不需要旁人提醒。
但我想要……朋友……我想要个能陪我的人……他可以吗？
惴惴不安的等待着电话接通，但得到的只有无尽的忙音、忙音、忙音……
西索不可能陪我，他很忙。
最终我仍是苦笑的摔了电话，然后没形象的将自己成大字型躺下。
房间的床很软，令我深陷进去好似回到母亲怀抱，但我睡不着。
总被我弄得漆黑一片的房内没有杂音，我在越来越连心跳声也听闻不到的安静中期盼着我也不了解的什么，或许是一个电话，或许是一个梦……或许是被我杀戮的人的索命……至于那些我所想念的人？
他们也很忙吧，所以从不出现在我的世界，独留我一人品味寂寞……
寂寞？
是的，寂寞。
寂寞的极至原来是无聊得逐渐连梦都不再做。
不管是我所希望的还是我所恐惧的。
好梦、亦或是噩梦。
我的夜晚充斥着沉默无言的一片难眠空白……是不是人没有了追求后也失去了幻想？但我该追求什么、又有什么能让我依托呢？
什么都没有，世界……连浮木也吝于给予，让自己越沉越深么？也许哪天睡去了就不会醒来？
窗边的鸟在扰醒我被我用钉子射杀前唱的是“不如归去”，但它希望我归去哪里？
我最常做的是徒劳的拥紧被子、用冰冷的面颊摩挲同样失温的被面试图得到温度，但结果，却是越来越稀薄的空气和令人昏沉的麻木，我也渐渐的只有在那样的环境下才能睡着。
如死亡般安宁的环境……
然后慢慢的，松软的棉被即使抱得再紧再沉都不能使我困倦，我也终于想起了记忆中电光闪过的一个画面──从此我离开了饭店，而泥土便成了我的床……或许，哪天我连呼吸都寂寞得忘记的时候还会是我的家呢。
想到这，我不自觉的发笑，然后又开始掐起自己的脸。
──不准笑。
──我不准你笑。
──既然当初你都可以不哭了，那现在为什么又要笑呢？
人在不知所措的时候不是哭就是笑，但我，很任性的选择了都不要。
不只一次的将自己深埋入土，我沉眠如子实，外表冰冷的土壤于内在是出乎意料的松温棉暖，它们是最好的保护衣，接纳我尽它们的心并中心给我拥抱，我在里面感到十分安适，这里不再有纷扰、也不再有伤害，有的，只有拥抱。
是的……我找到了自己的归所……在泥土中……
我的私心是想要一直在土里过下去的，即使是一辈子也无妨，但很遗憾的，这事在细节操作上有难度。
肚子饿了，我得爬起来，路上经过的车辆震动会干扰我不深的睡眠，地下的小虫常常会和我say hi或做近距离接触，而深埋在泥土中、无日月也很难判断时间的推移，我已经不只一次的吓到了路人，在自泥土钻出的过程中。
如果对方是一棒打来以确认是否是魔兽、或是拔腿就跑倒还好，我最难忍受的，就是刺耳程度更胜老妈的抽风惊恐尖叫声。
碰到这种情况，我通常会直接一手刀的赏了过去，当然力道会控制在使人昏迷而不砍断脖子的程度下……至于近来报纸大篇幅报导的神秘深坑事件和行人集体神秘昏迷事件……与我无关。
世人都是闻着腥就一窝蜂涌上的恶犬，随着日子一久，原本只是地方小范围流传的小八卦也闹得沸沸扬扬，好事者有之、想成名者有之、假冒弄虚者有之，�