我想没有人到这种地步却还无动于衷的，我想我快哭了，我真的有点忍不住了，虽然好多次不想再有让眼泪从脸颊滑落的感觉，但又总是忍不住，好象我的眼泪已经脱离我的本身一样，它已经不受我控制了。
有些时候我常常想，我真的是一个易感动的人么？如果不是，那为什么这么多次的被感动，换来无数次的热泪盈眶，无数次的失声痛哭。
我有时候真的很怀疑我是不是男儿，怎么有这么多的眼泪，这么的感动，这么的情不自禁。
我只能说我是一个感性的人，我是容易受感动的，而每次又总要表现出来，或者说发泄出来，我很不喜欢憋屈的感觉，太受人。
喂！我们都会很幸福的
亲爱的搭档，我怎么会忘了你呢？我说过我们是最好的朋友，永远的朋友。
我回家这么长时间是因为我答应了我从小一起长大的裤裆朋友帮他一起招生，
你知道我答应别人的事就一定会做到的。所以请你不要担心我，我真的没事！
这次跟你见面发现你憔悴了好多，你男朋友回去了，我也离开你了，我知道你很孤单，
可是，再有一个月我们不是又能在一起吗？
那天晚上在秋水广场我真的不是有心跟你吵架的，对不起，差点伤了你，我明白你的心情，
当你对着赣江喊着他的名字的时候，我能体会你的心酸，因为我也有过，心里一直期盼的人，
却始终出现不了，那是多么伤感的心情啊！
为了让你开心，我偷偷地买了一朵玫瑰给你，你当时很惊讶，也很欣喜，说这是你第一次收到男生送你的玫瑰花，虽然我一直在说这是他让我送的，但是你心里一定明白，我是为了让你高兴起来，你对我说了声谢谢，
可是你知道么？这也是我第一次买花送给女生，本来我是想留着这个机会给我女朋友的，但是，
我们很长时间都见不了面，请你不要担心，我的她是个很懂事的女孩，她不会介意的！
那天，你、阿静、小新、阿钊、花花还有我都没有回去，就这么在秋水广场过了一夜，我们聊了很多，
亲爱的搭档你知道么？那天你让我真的很感动，我好久没有体会到这种感觉了，谢谢你！
我会好好地跟你配合，我们要演出很多的好戏唱出很多的好歌，这次回学校我打算拍一部校园DV剧，
我们又可以演对手戏了，好开心！
阿静和花花好了，这都是我们期盼的，我相信花花可以照顾好她，看着我们身边的朋友一个一个的
找到了自己的另一半，真的替他们感到高兴，希望朋友们能够永远开心快乐的过下去，珍惜身边的他（她）。
我的那个她曾经对我说过，我们会很幸福的。现在我把这句话送给我爱的和爱我的所有的人，我们都会很幸福的！！
一慌眼 一瞬间
明白之前……过后
我又回来了，在丢失了很久的以后我又回来了。有种雨后重逢的感觉。很欣慰的 ，我不知道这次又能撑多久。我也不敢肯定是不是我就能永远就这样，一直一直地走下去。但是不管了，来了就不要后悔了。选择了就要面对。让我的人生精彩一点。让我学会负责任。因为我已经长大了。我真的不是小孩子了。谁也不准再瞧不起我了。
我知道我现在还是很嫩，不是很成熟。但是我在变，我在改。我在慢慢长大。而且总有一天我会长大。是永远永远地长大。那时候再也不会是小孩子了。也永远永远地不可能再是小孩子了。我会后悔吗？我没得选择。
我很孤独。我很寂寞。我很空虚。
我真的觉得自己就是一空壳。摆在那里，象个花瓶，只能看不能用。我还有什么，我还能怎么样？我什么也没有。我什么也不是。我就是一幼稚孩。善良的人见了疼爱，凶恶的人见了欺负。我还能怎样？我只能祈祷，让我多碰见善良的人，让我不要碰见凶恶的人。我真的是小孩子啊！我好怕，好怕，好怕！可是我又什么也不想顾了。
无奈
我想一个人，我又不想一个人。我真的是很矛盾。我也搞不懂我自己。我到底要干什么？我究竟要做什么？为什么要有我？上帝给我生命是为了什么？我看不惯世间的丑陋。可是我又无能为力。
无能为力啊！！！！
逝水年华
一天过了一天，毫无收获。就这么一点也没有。就是什么也没有。
忽然之间就想起了高中时候。那时的高一多自在，那时的高二多快乐，那时的高三多无奈啊。然后想到我的球队，想到打过的比赛。想到我们的战无不胜。我们的主场不输，客场不赢。想到我们内部闹矛盾。然后又和好。然后就不再败。想到好多好多。但是现在却什么也没有了。我感到好悲哀！
真的什么也没了！我发现我正在沉沦。一点一点。就这样一点一点。什么也没有。什么也不是。我什么时候才能回到我自己。什么时候才能做回我自己。 不在乎了，无所谓了。
真不想就这样下去了。
至少该做点什么了。不是吗？可是我该做什么呢？我又不知道了。是不是很悲哀啊！我想是的。因为我从来就没有给过别人希望。我总是让人失望。
我要怎么做才能挽回我所失去的一切，才能让人对我再充满希望？
我真的真的是该做点什么了。
忘记时想起
我一直以为那里有多么多么地美好。美好地无法用语言表达。就象是我最喜欢的橘子，酸酸的甜甜的。有许多许多地味道，可以让我去逐一地品尝，然后再甜甜蜜蜜地睡在梦里一段一段地回忆。心里是我无法再去回忆的东西。
我相信这一段美好的无法再用语言相信它。可是我相信所有地一切。
可是还有这么多可是。可是还是这么多的可是。我是无法面对吗？还是不可以面对。我不懂得了。我很傻，真的很傻。傻到无法无天，傻到彻头彻尾。我很好笑，不知道会有多少个我无法想象的东西再出现在我的面前，打的我措手不及。可是我不怕了。因为我在想起时已忘记，忘记后不再想起。
面对 放弃
在无聊的背后是无尽无奈，我们都没有办法去改变它。只是我已经不知该如何面对这一切。或许是我太懦弱，或许是我开不了口。所以一直在这个黑暗的地方处处地埋葬我的良心。只能这样了。是的，我在堕落，我在往下陷。慢慢地，慢慢地一直一直掉下去了。而我只能看着，好多悲哀，好多伤心，好多无奈。
生活顽固而粗暴地磨掉它在我的灵魂里留下的最美好的东西，阴险地用一些不必要的废话来代替它。我气愤而坚强地抵制生活的暴力。
我和所有人一起在同一条河流里漂流。然而对我来说，河水太深，它不能像托住其他人那样容易地托住我。我不断感到我在向一个水深的地方沉下去、沉下去……
瞬间 永远
就算是现在，我已不说，我不明白，我在哭泣。是的是的，以为会过去，终究过去。不算现在，还是如此。
不知不觉，沉入迷梦。笑亦是，伤心不算。就算不是，总会过去，还是过去。过去过去，算了算了。在此在此，不说不说，还是不说。
淡淡的爱
我喜欢她
所以我不想让她受到任何伤害
但她误解了我
我不是她想象中的那个人
比那个人还好一点
但是我又不能让她明白我
我只有做她想象中的那个人
虽然这样做让我感到很悲哀
但是我愿意
我知道她不讨厌我
我知道她也有点喜欢我
但是老天却注定我们只能是好朋友
这对我已足矣
我不能再奢求什么
不然我就会失去她的
我爱她
我不能失去她
我只能希望她每天都过的开心
没有忧愁没有烦恼
即使有
我愿意为她承担
我只希望她可以永远快乐
永远快乐书包 网 。 想看书来
水晶之恋
相逢于花季，相别在雨季
那年
正是我情窦初开的季节
灵儿
出现在我的世界
随即我便有了翻腾不定的心情
我和灵儿共同铸造了一个短暂而美好的花季
我们彼此都珍爱着这份难得的心情
花季一过，雨季来临
就像我的心情，淋漓着小雨
细细的，软软的，丝丝愁愁的
在我提出分手的那一刻
我知道，不会再有第二次了
看着你滴落的泪珠
我不忍心
我更知道，你和我都还彼此深爱着对方
然而
我还是不得不离开你
去寻求属于我的那一片蓝天
那一片白云
爱情往往是在犹豫和踌躇时发生隔阂
在你不以为然时，悄然而止
其实
我们都不愿意看到这样的结果
可偏偏生活就是这样
让人猜不透，摸不着
我只有遵循这生活的规律
不去想太多
不去做太多
一切听天由命
顺其自然 ！ 。 想看书来
关于想法
有些东西很难用语言表达出来，只能在心里默默地念出来。
我总是有很多时候想得到却写不出来，或者有些灵感只是在脑中过滤了一下，就消失的无影无踪。我很努力的想 抓住它们，曾经很用心的去体会它们。最后得到的结果是预料之中的。失败。
从前有些想法源源不断的涌出我的大脑，现在绞尽脑汁也想不出一个所以然来，究竟是自己已经老去还是开始退化，或者大脑变得懒惰，这些都有可能，只是我已经不喜欢再去把�
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