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每天我都会花点时间在公园里头找吃的。这不但把支出压到最低，同时也尽量拖延我不得不到大街上涉险的时机。随着时间的过去，街道成为我最深的恐惧，我愿意做任何事去回避。周末在这方面对我特有帮助。天气好的时候，公园会涌进大量人潮。我很快就了解大多数人到公园时身上都会带着吃的：各式各样的午餐跟点心尽情塞进肚子里。这无可避免地会形成浪费，制造出一堆还能吃却被丢掉的食物。我花了些时间来自我调适，不过一旦能接受把别人嘴巴碰过的东西放进自己嘴里，就会发现处处都有食物。披萨皮、没吃完的热狗、剩几口的潜水艇三明治、半罐汽水──散落在整片草地岩石间，垃圾桶也大爆满。为了减轻恶心的感觉，我开始替垃圾桶取些可笑的名字。我叫它们圆桶餐厅、分享餐宴、市政府的关怀大餐──任何可以避免它们真实名称的代号。有次我正在翻翻找找，有个警察上前询问我在做什么。我完全没防备，结结巴巴了好一会儿，只好含糊的说我是学生。我说自己正在进行一项都市研究计划，整个夏天将针对都市垃圾桶的内容物做统计学跟社会学方面的研究。我伸进口袋掏出哥伦比亚大学的学生证给他看，希望对方没发现证件六月就已过期。警察仔细看了看照片，接着端详我的脸，又跟照片比对一番，然后耸耸肩。千万别把头伸得太进去，他说，一不小心很可能会卡在里面。
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月宫 2（5）
我不是在暗示说这种经验很愉快。为了残羹剩饭而卑躬屈膝，根本毫无浪漫可言，无论开始时有什么新鲜感，现在早耗光了。记得曾在《小癞子》中读到一个场景，有个饥肠辘辘的西班牙贵族老叼支牙签到处晃，好让大家以为他刚吃完大餐。我开始喜欢用牙签来伪装自己，每次走进餐厅里喝咖啡时，总会抓个一大把。我想，它们不只让我在两餐间的空档有东西可以咬，也帮我增加一些温文有礼的气质，一种自给自足、镇定沉着的优越姿态。其实这不算什么，但我需要所有能获得的支持。在感觉有人注视时，靠近垃圾桶变得格外艰难，而我总是会尽量谨慎。假如大致上都是饥饿战胜了压抑，那是因为我的饥饿感实在太强烈。有好几次我的确听到别人在嘲笑我，有一两次甚至还看到小孩指着我，叫妈妈看那个在吃垃圾的笨蛋。那些是记忆中永难磨灭的事件，不管时间过去了多久。我死命控制住自己的怒气，却仍记得至少有一次还是对个小男孩恶狠狠地咆哮，害他放声大哭。但通常我都会设法接受这些羞辱，当成是生活的一部分。坚强的时候，我能把羞辱诠释成精神上的启蒙，是丢在我人生道路上用以测试自我信念的障碍。假如能学会怎样去克服，我就可以达到更高的意识层次。心情比较低落时，则试着从政治角度来看自己，把自身处境当成对美国生活方式的挑战，希望藉此证明自己的所作所为都是正当的。我告诉自己，我是破坏的工具、是国家机器中松脱的零件、是无法融入大环境、要负责搞砸一切的家伙。看着我，没人能不感到羞愧或愤怒或怜悯。我是活生生的证明，证明这制度是失败的，证明这块自鸣得意、餍足丰饶的土地终将分崩离析。
类似的想法占去大半清醒时刻。我一直都很敏锐地察觉着发生在自己身上的遭遇，但只要一有事发生，心里随即做出回应，迸发出狂放热情。脑袋里头燃烧着文诌诌的理论、争辩不休的声音、巨细靡遗的内在交谈。得救后，济马跟凯蒂一直问我怎么可以终日无所事事？难道不无聊？他们十分纳闷。难道不觉得乏味？那些问题很合乎逻辑，但事实是我从未有无聊的时候。在公园，我被各种心境和情绪所支配，无聊却不是其中一种。不必操烦现实问题时（寻找过夜的地方、填饱肚皮），好像还是有一堆其他活动可以做。一般来说，上午可以在垃圾桶中找到报纸，接下来的一个钟头我会勤奋不懈地读遍每一版，努力别让自己和时事脱节。战事依旧，这是当然啦，不过还是有其他事可以密切注意的：查巴奎迪克岛的意外、芝加哥八人事件、黑豹党审判、二次登陆月球、大都会队。我怀着特别的兴致持续跟进小熊队戏剧性垮台的报导，对这个团队的彻底瓦解感到十分诧异。他们从巅峰状态到一蹶不振的遭遇，和我的处境竟然如此相似，实在很难不留意到，但我也不会把自己的倒霉事怪到他们头上。相反的，我还很替大都会队的好运感到高兴。他们球队的历史比小熊队的更凄惨，而目击他们莫名其妙地突然从谷底窜升上来，似乎是证明了这世上没有不可能的事。因果关系不再是冥冥中主宰宇宙的造物主：下即是上，最后就是最初，开始等于结束。赫拉克里特（Heraclitus，希腊哲人，主张“一切皆流，无物常住。”）已从自己的粪堆中复活，他展示给我们的是最简单的真理：现实是个溜溜球，变动是惟一不变的事。
思考完当日新闻后，我常会花点时间漫步公园，探探没去过的地区。我玩味着生活在人造自然世界中的矛盾。这是刻意强调的自然，可以这么说吧，它在如此压缩的区域中集结了自然界的各种地形地势。这里有山丘和原野、矿脉露头和簇叶丛林、平缓起伏的牧场和密集相连的洞窟。我喜欢在这些不同的地段中流连，因为它让我虽然身处迷你世界里，却能向往自己正在长途旅行的画面。这里也有动物园，当然啰，就在公园最南边，另外还有可供租借小型游船的池塘、蓄水池跟儿童游乐场。我花很多时间来观察人群：研究他们的手势和步态，为他们编织人生故事，试图完全融入眼前的世界。往往在心灵特别空乏时，发现自己陷入单调沈闷却难以罢手的游戏。比方说，计算通过某定点的人数，根据他们所相像的动物加以分门别类──猪或马、啮齿动物或鸟类、蜗牛、有袋动物、猫科动物等等。偶尔我会把一些观察结果概略写进记事本中，但绝大多数情况下，我发现自己其实并不想写，我不想用任何严肃的形式，将自己从周遭环境中移开。我了解自己有太多人生已经耗在文字上，假如这一次会对我有什么意义，我就必须尽可能彻底生活在当下，除了此时此地、除了确切可知的现实、除了直接压迫在皮肤上的巨大感觉外，全数隔离。
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月宫 2（6）
我也在那里遭逢过危险，不过都不算什么大灾难，最后总是能逃开。一天早上，有个老人跟我一起坐在长椅上，他伸出手自我介绍说他叫法兰克。他说：“要是你想，你可以叫我鲍伯。我不是神经病。只要别叫我比尔，我们会处得还不赖。”接着，话都没停，他就开始说起赌博的故事，仔仔细细地讲他在一九三六年的千元赌注，一匹叫小雪茄的马、一个叫公爵的黑帮份子跟一个叫德克斯的骑师等等。故事才讲到第三句，我已经不知所云，但听听他东拼西凑的胡扯瞎掰也挺有意思，而且对方好像没有恶意，我也就懒得走开。不过独脚戏唱了大概十分钟后，他突然从椅子上跳起来，抓了我放在腿上的竖笛盒就跑。他跑到碎石甬路上，活像个残废的慢跑者，可怜兮兮地拖着小碎步，双手双脚癫狂似地胡乱挥动。要追上他不难。追上后，我从后面猛力拽住他手臂，让他转了个圈，然后夺回他手中的盒子。他似乎很惊讶我竟然还大费周章地去追他。“这可不是对老人该有的态度。”他说，对自个儿的行为毫无悔意。我有股强烈的冲动想直接赏他一拳，但他已经怕得发抖，抖到我打消了这念头。在我要转身离开的时候，他恶狠狠地瞪我一眼，眼中全是轻蔑不屑，接着狠狠啐了我一口。那口痰一半滴在他自己的下巴上，剩下的都落在我胸前衬衫上。我将视线从他身上移开，检视自己的灾情，就在那一瞬间，他仓皇逃逸，边跑还边回头看我是不是在追他。我以为一切到此结束，但他一跟我保持安全距离后便站住脚，转身对我挥动拳头，忿忿不平地对着空气猛戳。“贱###！”他咆哮：“下贱的###煽动者！滚回你的俄罗斯老家去！”他用谩骂激我过去追他，显然是希望继续进行双人冒险之旅，但我没落入他的圈套。我不发一语转身离开，让他一人留在原地。
当然，这只是很小的插曲，不过还有其他威胁性较大的事件。有天晚上，一帮小混混追着我跑过绵羊牧地，后来还是因为他们其中一个跌倒扭伤脚踝我才逃过。还有一次，一个好勇斗狠的醉鬼拿个破酒瓶恐吓我。那些都算是千钧一发，但最可怕的一次是发生在一个多云的晚上，那时长夜将尽，我无意中绊入一丛灌木林，里头有三个人在做爱──两男一女。很难看到什么，但我印象中他们全光着身体，从他们发现我之后的声音听来，我猜他们已经醉了。我左脚啪地一声踩断一根树枝，接着听见女人的声音，然后树叶枝桠一阵窸窣作响，她说：“杰克，有人在偷看。”响应她的有两个声音，而不是一个，两个男人带着敌意咕哝着，透露着少见的暴戾。接着一个模糊的身影站起，拿着一把看来是枪的玩意指着我。他说：“敢吭一声，王八蛋�