；当然，她也懂我，甚至比我自己更懂我。而在我们的爱情中，其实我更多的是享受，并不是付出……咩咩依旧是个不用我太费心的女孩儿，她要求得很少，却付出了很多。
这样的女孩儿却要被我这个混蛋一次又一次的背叛、一次又一次的伤害，连我都替她觉得不值。
我甚至开始幻想起了如果我和咩咩分手了，咩咩的生活会是什么样的：她不管遇到洪子焘还是王欣或者别的谁，总会有一个爱她的男人在她身边照顾她，不背叛她、不伤害她，还能给她最好的性｜爱享受，然后他们再生一个孩子，享受天伦之乐……咩咩是一个好女孩，她值得被爱、被宠、被呵护在掌心中，她值得拥有美好的一切。
如果她拥有了幸福，就不会再想我了；我只是个垃圾、是个残废，愚笨于我也想不出我到底有什么地方值得她留恋。
我发现自己大概真的有自虐倾向，想着咩咩和另外一个男人欢｜爱的景象我心里就难受得不行，可是我却不能放弃想象这个景象。
在我的想象中——我看不到那个男人的模样，但是我能看到他有一副健康的身躯、有两条修长有力的腿——这一点就足以击倒我。我看到他趴在咩咩身上一起一伏的用着力气，我能看见咩咩漂亮的脸和美丽的身体，在那个男人的温柔挑｝逗下咩咩的整个身体呈现出漂亮的樱花红色，她紧紧的闭着眼睛，脸蛋儿红扑扑的，微微张着嘴唇，皱着眉头好像有些痛苦，但是听她的声音又完全是幸福。
我更加坚定的相信，咩咩和除我以外的任何一个男人在一起，都要比现在幸福。
可是当我再睁开眼睛的时候，我才知道我浑身汗如雨下，如雨下的还有我的眼泪——我舍不得离开咩咩，可是我心底有一个声音一直在告诉我：放咩咩一条生路，你既然什么都给不了她，为什么要留她在你身边受罪呢？
作者有话要说： 不要急，默默马上就要想通了
☆、【番外】默语谁识（十七）
我漫无目的的走在大街上，不知道该去往何处，手上只有一袋子为咩咩买的书：『超譯尼采套書I＋II（2冊合集）』、『羅蘭。巴特論羅蘭。巴特（全新修訂版）』、『麥田捕手』、『洠藢懶沤o上校』、『城幫暴力團（上下冊）』、『Just Kids』……当然，我又买了一本『戀人絮語』。台版的设计要比当初我送给咩咩的那本腥红色的《恋人絮语》要清新许多，玫红和米黄的配合就如同恋人间的态度：有时甜蜜，就像热情的玫红色；但有时也会迟疑，就如同那暧昧的米黄色。
我现在大概全身笼罩着的就是这种暧昧的米黄色，我知道犹豫不好，但是我总会不自觉的设想自己是咩咩所有不幸的源泉。
就这样，我不知道走了多久，也不知道自己现在身在何处，我只是觉得腿疼得厉害，疼得我再也多走不了一步路了。清晨的台北潮湿而阴冷，我“娇贵”的腿不太能适应这样的气候、不太能适应这么长时间的走路，也不太能适应这么久不脱假肢——这条腿现在要多麻烦有多麻烦，我一直想要忘记它，可是它却总要时时刻刻提醒着我它的存在，我真的已经烦死它了。
我继续焦躁的拖着我的腿缓步前行，我偏要和它作对！我不希望被它牵着鼻子走。
走着走着便走到了一个街心公园。大概是因为天还没有全亮的缘故，这里竟然连晨练的老人都没有一个，空空荡荡，只是远处的湖里的几只野鸭使这里还有一些人间的生气。我输了，实在没有力气再和这条腿较劲了，于是找了一张木椅坐了下来，一边按着腿，一边从袋子里掏出了那本Patti Smith的『Just Kids』。
我知道咩咩很喜欢这个像男人一样的Patti Smith，当我第一次给她听Patti Smith的歌儿的时候，她就兴奋的告诉我过：她喜欢那个苍凉的声音，她更喜欢她那如诗一般的歌词。
我固然尊敬Patti Smith，却没有咩咩那么的崇拜她。
Patti Smith是打口岁月里的大熟脸。可是她瘦削、棱角分明、冷酷而傲慢的形象，她雌雄莫辩的声音和台风，无法让我把她和女性联系在一起。作为一个将摇滚乐带入朋克时代、又以自毁气质浓烈的诗性模糊着二者边界的先锋，Patti Smith比男人更激进、强硬和难搞。她是噪音场中的女战士，是政治上的激进派和行动者，抵抗主义的叫嚣者……但她，于我来说，是没有性别的，我无法像欣赏女性那样去欣赏她。
可是当我翻开这本『Just Kids』看了没几页以后，我就被她的文字和那个我不曾想要去了解的爱情故事所吸引了。
1967年，他们在布鲁克林偶遇，她是离家流浪的女孩，他是荒废学业的男孩；
1969年，他们在切尔西酒店蜗居，她是爱写诗的书店店员，他是爱画画的午夜牛郎；
1971年，在摇滚乐中她越陷越深，在前卫摄影中他逐渐发现自我；
1973年，在CBGB舞台，在摄影暗房，他们于不同的领域各自开创了一个伟大的时代；
1989年，她已成为一代朋克摇滚女王，他却因艾滋病离开了这个世界……
据说这本Patti Smith写了21年、在她63岁时终于写完并出版的书是为了Robert的临终之请。
Robert临终时，Patti已嫁作人妇，有了第二个孩子；而Rober叹惋道：“我们从来没有过孩子。”他请Patti为他细说生平，讲讲他们的故事。“我们的作品就是我们的孩子。”她说。于是就有了这本书：只是孩子，Just Kids。
也许每个人都能从别人的故事中看到自己故事的影子，以前是我故意忽略爱情，所以从来不想去了解什么爱情；可是今天在读Patti文字的时候，我想到的却是18岁、20岁、22岁、28岁、31岁以及现在的、甚至是未来咩咩——
1998年，她是被带入了酒吧的纯情女孩，我是荒废了学业的地下乐手；
2000年，我们蜗居于村子里，她是爱读书的女学生，我是失了业的、借酒消愁的烂泥；
2002年，她在文字工作中逐渐发现了自己，而我则逃到了南方；
2008年，在媒体圈中她已经占有了一席之地，我也出版了我的第一章专辑；
2011年，她是媒体界的大腕，我丢了一条腿再次身无分文……
20XX年，她会越来越美好，而我则将离开人世……
我被Robert临终前的那句话深深的吸引了——
“我们从来没有过孩子。”
不，我和咩咩有过三个孩子，可是TA们全被我杀掉了，我为我曾经的一意孤行、为我对咩咩造成的伤害而后悔，但是天底下并没有后悔药可买。
此刻我觉得自己也走到了临终，可是我不知道该向咩咩请求些什么。请求她原谅我的不负责任？还是要向她许一个来生，然后再让她和我一起陷入痛苦的轮回？
我不知道，我只是觉得心里很难受，比我的腿还要难受。
我开始再一次产生幻想，我真的没有再碰大｜麻，可是那幻想比嗑了药还要真实——我看到的依旧是咩咩和别的男人欢｜爱的场面，我很想上前去杀了那个男人，可是我又愿意看着咩咩满足的表情，于是我不敢破坏这个画面。我觉得咩咩满脸幸福的样子特别特别的美，同时我还觉得只有心痛的感觉让能让自己知道自己还活着……我真的觉得自己已经疯了。
“小伙子，露水这么大怎么睡这儿了？”不知过了多长时间，我听到了一句熟悉的北京话。
一睁开眼我便看见一个白头发、白眉毛、白胡子，穿了一身白衣白裤的老头儿正站在我跟前打量我。
我楞了一下，茫然的撑着椅子坐了起来，不知所措的看着眼前的老头儿，我不知道他是人还是……神仙？
“这种天儿躺在这儿很容易中风的。”老头儿用字正腔圆的北京话说了一句之后便摆起了架子，好像准备打太极了。
“哦，谢谢您。”我小心的把那本『Just Kids』收回了袋子里，撑着椅子想要站起来的时候才发现我的左腿一点儿力气也没有了。
“北平人？”老头儿收了架势，看着我问到。
“呃，”因为腿疼我不自觉的低声呻｜吟了一下，然后赶快收住声音，对老头儿说到，“从北京过来的。”
“唉，还是北平念着更顺口儿，”老头儿摇了摇头，继续说到，“平，听着多稳重大气啊；再听听京，一听就猴精猴精的！”
大概是因为刚睡醒的缘故，我的脑子完全反应不过来老头儿在说些什么。
不过老头儿却不在意，继续和我攀谈上了：“小伙子，你这是来旅游啊还是出差啊？”
“出差。”我一边回答着，一边试着站起来，可还是不行。
“你这是……怎么了？”老头儿纳闷的看着我问到。
“没什么。”我不知道该如何和一个陌生的老人解释我的腿、我的身体。
我只是继续努力站起来，这一回成功了，可是大概真的是受了露水的阴气，我现在浑身都觉得难受，腿更是觉得如针扎火燎一般疼。
而老头儿那毫不躲闪的关切的眼光让我觉得更加无地自容，我只想赶快离开这个地方。
我拿起装着书的袋子，想要再一次仓皇而逃。
可是这一次老头儿叫住了我，我听见他在我背后说到：“小伙子，你看起来很不开心啊。”
开心？在当今这个社会有谁会开心？人人都有一大堆的烦心事儿，我也不例外，因此我并不觉得我的不开心有什么不对。
可我还是不知道为什么停下了本来也不太利落的脚步，回身看着那老头儿，愈发觉得他很仙风道骨了。
“你的腿？”老头儿指了指我的左腿。
出乎我的意料的，我竟然向他坦诚了：“假肢。”
“哦。”老头儿捋着胡子应了一声没再细问，而是给我又指了指刚才那张椅子，而他自己也转身坐了上去。
我看不出这老头儿到�