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外面下起了小雨/雨滴轻飘飘地象我年轻的岁月/我脸上蒙着雨水/就象蒙着幸福/我心里什么都没有/就象没有痛苦/这个世界什么都有/就象每个人都拥有
在为学文科的同学开的欢送会上大家都哭了。我发现其实同学们都是很善良很淳朴的孩子。摆脱了成绩的束缚我们可以笑得很放肆哭得很自然。四年了我们的感情是非常非常深的，只是大家太忙了都很少去好好地看看我们温暖的集体。
可是欢送会的第二天一切都恢复原状了，似乎从未发生过什么。一切变化迅速得让人恐惧。我们就要上高二了，友谊是我们消费不起的奢侈品。我也默默地低下头去不再泄露任何感情。我们都知道该怎么做。
打开邮箱的时候发现里面又有Maggie发来的邮件了。那个有着很深很深的蓝眼睛以及美丽的褐色卷曲头发的外教。她说你要好好学习，记得我在美国等你。那是我们之间一个美丽的承诺。一年前的今天我为她送行，临走时她紧紧拥着我，温暖的眼泪滑过我的脖颈。那一刻我告诉她，天下没有不散的筵席，十年后你在美国等我。于是我懂，懂她所有的良苦用心，所以我一直坚持着我的执着，不管它是否会让我更加接近梦想。只因为我曾经有过太多承诺，我应该为它做些什么。
可是我真的感到累了。镜子里的自己有很浓的黑眼圈和布满了血丝的眼睛，脸是黄黄的。哥哥说再不注意保养自己会变老的，变老了就没人要了。我笑着告诉他没关系只要有大学要我就好。可是那一刻我真的很累了。我好想好好地睡去，睡去所有的血丝，让黑黑的眼圈统统滚蛋，女孩子变老其实是一件很可怕的事情。可是我又背起书包，物理辅导在亲切地等着我这个迷途知返的孩子。
回家的路上幼儿园放学了。我看着一个可爱的小男孩在踮着脚尖蹦蹦跳跳的，后面跟着他年轻漂亮的妈妈——我的妈妈也曾经那么年轻漂亮并且充满希望——我一直看着他们经过我身边，年轻的妈妈自豪地摸着小男孩的头，一脸慈爱的笑。然后我听到她说，真是个聪明的孩子！也不知道什么时候眼泪就悄悄地落了下来，我突然想起来很久以前我也是个聪明的孩子。
可是她已经被我遗忘很久了。
然后我匆匆穿过马路，消失在熙熙攘攘车水马龙的街头。
哦别哭／亲爱的人／我们要坚强／我们要微笑／因为不管我们怎样／我们永远是这个美丽世界的孤儿
神秘旅行
实在很对不起大家！！
由于我老爸的失误，这本书被他给卖了！！
而我又怎么也找不到《神秘旅行》这一章的全篇！！只有后半段了！！
不管大家愿不愿意看，我还是给传上来！！
希望大家谅解！！
丫头心情郁闷的时候我就领她到各式各样的餐厅叫很多的东西，她只是寂寞。她不知道一定要做作地掉两滴眼泪才可以证实她的郁闷，她只是一声不吭地在我前面大吃特吃，像个贪婪的小乞丐。
而我一直以为，毫无掩饰的女孩最可爱。
丫头把所有的东西一扫而光的时候便抬起头露出灿烂的笑容。她说丛霄，我吃饱了。
我什么也不说，只是对她笑。
可是每到这时我的心总在隐隐地疼痛。
我很害怕有一天这种简单的快乐会从丫头的生活中悄悄消失。
于是我带她逛遍了这座城市所有个性的餐厅，我只是想看到丫头脸上满足的笑容，总带给我一瞬间的温暖和疼痛。
有一天我告诉丫头爸爸想接我到新西兰去读书。其实这些年来爸爸一直这样想，只是我从来没有考虑过。我不渴望那里富奢的生活和并不见得先进的教育。这里的自由和宽松，我一直以为我不会再多想什么。
丫头一点儿也不激动，她说你会去吗？
我本能地说不。
她点头，她说和一个十几年杳无音讯的人重新建立感情是件很难的事。
杳无音讯，他一直有音讯。只是我们依然形同陌路。
我懂丫头，我知道无论你我的想法如何她都会点头。这不是虚伪，她只是不想给人束缚，尽管她寂寞。
可是奇怪的是最近的时间里去新西兰的念头越来越深地渗入我的心里，使我恐慌。
爸爸连同汇款一起寄来一张照片。上面的他脸上已经涌起皱纹，笑得有些疲惫。我是在那一瞬间发现他老了。十几年的时间，就这样模糊地消失在他的皱纹里，而十几年他都从未可以和儿子在一起享受一点点的天伦之乐。
我拿着照片，在十几年后的今天，我终于认认真真地动摇了。
那天晚上我在河边看到烟火时，一个小小的孩子骑在爸爸的肩膀上清脆地笑着。
空气突然凝固。
那一刻我哭了。
这么多年来我一直不知道有什么可以让我落泪。可是，那一刻我哭了。
我终于向自己屈服，我决定去新西兰。
原来是几年来积累的所有的无谓所有的淡漠都是可以在一瞬间推翻的。
我想让自己和他在一起了，我的爸爸。
我真的决定为他做些什么了。我的爸爸，这么多年来一直没有给我亲情的爸爸。
我是爱他的，尽管我一直都不承认，但我抗拒不了这份无法割舍的血缘。
是宿命吧。
我只是不知道丫头会怎样。不会有人在深夜里听她不可理喻地胡乱发泄，不会有人给她买一只热烧饼听她在风中大声唱歌，不会有人在她郁闷的时候领她到各式各样的餐厅吃大餐。看着她一声不吭的大吃特吃，毫无掩饰的女孩子最可爱。
我不想让丫头寂寞，尽管我无能为力。
很久以后我最后一次打电话给她。
我大声地叫着丫头。
最近过得一定不错。
她说你怎么知道。
因为你很久都没有烦我了。
我爽朗地笑着，可是眼泪在那一刻悄悄地落下来。
丫头对我说丛霄，其实谢谢你。
可是我很想和她说对不起。
我还是无法让她终结寂寞。
丫头说你真的可以轻松地去做这样一个决定吗？
我没有告诉她原因。我想我说不清楚，反而让她困惑。可是我很想让她早一些懂得，回到爸爸妈妈身边。
她毕竟是个孩子。不该过于独立。
何况她的爸爸妈妈都是爱她的。
我明天就要走了，来送我吧。
在机场上我对丫头说，你要学会一个人勇敢地生活。
丫头笑着朝我点头，但我不知道她听懂了没有。
她是寂寞的孩子，她一直在刻意地逃避。
飞机起飞后我回头了。尽管什么也无法看到，而在我脚下就是我独自生活了十几年的城市。我不爱她，却留恋它。
还有一个寂寞的女孩子在目送我远去。
她还是寂寞，可一切都已经结束了。
我现在坐在飞机上，它的目的地是遥远的新西兰。我要陪我的爸爸度过以后漫长的日子。我不知道那是怎样的生活。
我给了自己一个温暖的微笑。然后把头靠在椅背上疲倦地闭上了眼睛。
而我终于知道，和丫头走过的这一段日子，是我的一段神秘旅途。
这是个旅途
一个叫做命运的茫茫旅途
我们偶然相遇然后离去
在这条永远不归的路
朴树旅途
我都在乎
我挣扎在一大片令人作呕的化学题中迷惑了，可令我更加迷惑的事我一直不知道为什么迷惑。
我突然开始怀疑每天晚上点灯点到十二点，习题做过一本又一本，草稿纸哗啦哗啦地废掉。油笔芯飞快地的耗干的意义究竟在哪里。我不知道为什么我一定要明白一个点在在电场里偏移多大的角度，碳酸钠和碳酸氢钠到底谁的碱性强，从一个盒子里同时摸出一个红球和一个白球的概率是多少这些故意刁难人的无聊问题。我想有这些时间我完全可以去看很多的书和电影，写很多的文章和信，可以背许许多多的英文单词和许许多多的人交谈，可以想念我的每一个朋友并非常投入地谈一场恋爱。
可是一切都被高考粗暴地挡在门外，老师说你们高二了不要总是想着与高考无关的事情。于是我明白我的成绩为什么一直不能拔尖。
教室黑板上的墙面，原来贴着，自尊、自爱、立德、立志的地方被老师蛮横地换成了“北大清华复旦浙大”，很有气势，慑人心魄的样子。在它的威慑下，大家果然更加为这八个字玩命。使得普通班的学生路过教室时投来更加怪异的目光。对这群被他们称为非人类的家伙们露出不知是不屑还是不解的神情。
每天抬起头来看到复旦的时候，我的心都突然被刺得生疼。然后我默念着复旦复旦等着我迅速地低下头去。可是现在看到它时我只想疲惫地闭上眼睛。
我突然间觉得累了，像一个底气不足的长跑运动员还没有开始冲刺便精疲力尽了。
于是我握笔的手指总是在空中空洞地比划，我的习题书中有了大片的空白。上课的时候突然间就走神了，一切的一切让我变得更加恐慌。在我以十足的马力赶路仍力不从心的时候我却突然停滞了。
可是我真的觉得我不必为高考这样的卖命，我可以大段大段地背诵《情人》里的片段，我可以入木三分地去塑造周繁漪的角色，我可以把一段故事朗诵的令人掉泪，我可以轻易地结识很多的好朋友和他们处得相当融洽，我可以妥帖地帮一个初次来中国的老外做翻译让他最终对中国的孩子翘起拇指。我想如果这些东西可以算是才能的话我也能称得上是个有才华的人。也可以让大家投给我仰慕的目光。而真的不必要小心翼翼地捏着一枝细长