现在有想谈恋爱的冲动，但我真的不敢谈了，我害怕了，我畏惧了，我不敢再去拥有一份没有结果的爱情，总觉得对不起你，所以我固守一个人的孤独。现在的我好矛盾，我不知道该怎么办？也许爱情就像我们的《心语录》，一开始很美好，而现在早已淡去岁月的激情，苦涩的回忆让我不敢憧憬未来，如果爱上一个人，你会原谅我吗？你会祝福我吗？如果我爱上一个人，我会和她分手吗？我会再对她说和你一样的话吗？我还会一切都由着她，一切都顺着她吗？她会像你一样听我的话吗？她会像你一样的关心我吗？我犹豫了，我还会遇到一个像你这样的女孩吗？我还会大胆的说“我爱你”吗？
落枫
写了一首诗，《初恋祭》：
娇艳的花蕾送来黑色的落寞，
我在死亡中饱尝欢乐；
记忆风干的沉默，流泪的只有你我。
尘封的甜蜜早已苦涩，凄美的希望已成荒漠；
初恋的坟头还有你我，祭祀的悼文有谁来刻？
永恒的谎言早被识破，孤独的自己把泪吞没；
未来的日子和谁过，无情的眼泪随枫落。
梦中的主角不是我，内疚的心灵被刺破。
初恋就这样匆匆的结束了，留下除了美好还是美好，而这本《心语录》记录了青春时期的酸甜苦辣，甜——这本《心语录》记录着全部，还有被你遗忘的雨露。甜蜜的苦涩，是我能给你的全部！酸——分裂的起步，神话的酸楚没有留恋的脚步！苦——破灭的尽头，记忆留下的滋味，笑了，何必在意曾经的苦处。咸——眼泪留给心的哭诉。辣—翻开的语录，你给我的回复。
这就是我的爱情，不知道是应该自豪，还是应该骄傲。自己很珍惜这两段感情，现在除了因为结婚，否则不想再涉及任何一段没有结果的感情，想给自己的爱情好好的做个总结，可是后来我发现，自己错了。爱是一个过程，拥有的时候就应该享受，等结束了，做太多的总结只是给自己的爱情蒙羞，因为享受过了，付出了，这就足够了。太多的文字只是累赘，用心的把记忆珍藏，这就够了。谢谢上苍，给了我两段难忘的回忆。正如《那年的情书》一样，我无需语言。
手上青春还剩多少，思念还有多少煎熬，
偶尔清洁用过的梳子，留下了时光的线条
你的世界但愿都好，当我想起你的微笑
无意重读那年的情书，时光悠悠，青春渐老
回不去的那段相知相许美好，都在发黄的信纸上闪耀
那时青春诗句记号，莫怪读了还会心跳
你是否也记得那一段美好，也许写给你的信早扔掉
这样才好，曾少你的，你已在别处得到。 。。
我是一个贫困生
来自苏北农村，父母没有固定的经济来源。家中子女较多，还有弟弟妹妹需要父母照顾，无力支撑大学的费用，特申请助学贷款，恳请支持。
这是我在助学贷款申请上的原话，四年了，几乎没有变过。可能每一个从苏北农村考上大学的孩子都会面临这样的处境吧？尤其像是我们这样的小山村，记得大学录取通知书刚拿到时，我们村的一起考上大学的孩子就一起结伴到镇政府办理贫困证明了。也许就是经济困难的原因吧，我们村里一起上大学的人没有一个在开学的时候是父母送到学校的。我也一样，2006年9月10日，早上四点，我开始起床准备出发了，拾掇到五点。天还是有点黑，爸爸妈妈一起把我送出家门，走时，爸爸把鞭炮挑的高高的，炮声在宁静的清晨格外的响亮，伴着炮声，我一步一步的走出家门，眼泪不自觉的流了出来。不知道是该高兴还是该自卑，极不情愿的做出上南京审计学院的这个决定，本来一切的复读手续都办好了，可是后来还是决定去上大学，唯一不同的就是经过一个暑假的沉淀，我知道我的大学该怎么去奋斗了，大学就两个目标，一个是拥有一个属于自己的社团，另一个就是考上研究生。这是我给自己在没有跨进大学校园前定下的梦想。成立社团没有任何的原因，只是从一个好友的正在上大学的姐姐那听到社团这个词，那一刻就觉得蛮有吸引力的，很想也有一个自己的社团。考研嘛，是因为觉得高考考得太让父母丢脸，自己也承受不了那时的压力，587分，当年的本一线是572分，虽然超了本一，但是自己都心灰意冷了，这个脸是丢的太大了，那个暑假整整一个暑假都没有出门，害怕被人家问起，害怕去面对每一个对我寄予厚望的亲人。
拖着一个大箱子，背着一个书包，提着一个手提袋，我就这样的踏上了我的大学路。临走之前，狠心做了一件事，把从小学到高中得到的奖状、证书等统统的烧掉了，一共28份。心想，过去的就过去了，大学我要重新开始。虽然，一个人没有出过什么远门，但是那一次自己下定决心要一个人去上学。四个半小时的火车路在一本《格言》的陪伴下渡过了。
到了学校，说实话，是被这样一个还没有建成但是已经很漂亮的学校震撼了，可是我来不及享受刚到一个新环境的喜悦，第一件事就是问我们当时的新生辅导员：助学贷款是在哪里办理的啊？学姐很热情的帮我介绍了，我的心总算踏实了。
由于当时年纪还小，还有点爱面子，从来没想过自己会和贫困生这个名字扯上关系，当时决定办理助学贷款的时候就是经过一番很大的思想斗争，为了给父母减轻压力，后来才决定办理的助学贷款。以为办理助学贷款这个事是很私密的，不会有多少人知道，可是没想到一开学就有一连串的登记和手续要办理，弄得几乎全班人都知道了。那叫一个汗啊。记得最清楚的一个细节，那一次，我们班和财政2班一起联办的音乐剧《同桌的你》被选送到经济学院的迎新晚会上，为了节目的质量，我们是一有时间就排练，作为导演的我当时看大家这么辛苦，就在超市买了水带给大家。没想到，这事被我们班的一个好心的朋友知道了，后来她给了我一张纸条和买水的钱，纸条上的大致内容是这样的：我没有别的意思，只是我也是音乐剧的一份子，所以为大家买水的义务我也有一份，另外，我知道你在申请助学贷款，钱你就收着吧。虽然，这个朋友是充满善意的，当时我也很感动，可以交到这么好的朋友。可是，心里总有一点的不舒服。
作为一个刚刚踏入大学的贫困生，我还是没有多少的勇气和自信的，不像现在，我可以自豪的说，我是一名贫困生。那时，心里还是有个疙瘩的。刚开学，我不敢和宿舍的兄弟们一起出去逛街、买东西，刚开学，我不敢去参加所谓的选拔与面试，刚开学，我特别的忌讳和别人谈起家庭以及金钱。所以，大一的上学期，特别是班委竞选，班长落选之后，我就开始沉默了。虽然，开学的时候自己也报名参加了彼岸读者协会、风华南审英语励志社、真品三国社等社团，但是由于自己天生比较内向再加上那时比较腼腆，他们干事选拔的时候我纷纷落选，不明白，为什么他们不要我。我当时的自信心也受到十足的打击，蛮想混个官坐坐的，因为刚开学还是和高中的同*系的比较密切，他们纷纷在畅谈自己的大学的表现，说自己是哪个哪个部门的干事，更有甚者一开学就做了副部长。还一个原因就是，新生见面在一起总爱拿是不是做了什么干事来攀比，当时感觉自己好没劲。不知道什么原因，自己出奇的不想进学生会，觉得那是一个非常黑暗的地方，事实证明，人家学生会确实没有要我，因为我没有填报名表。唯一钟情的部门就是科协，虽然当时还不知道科协是干什么的，只是觉得科协这两个字好神秘，应该是做科学研究的，这个对自己的考研估计会有帮助。也许老天垂怜吧，很有幸的进了科协的公关部，好景不长，我至多参加两次活动之后就被告之这个部门被撤并了。我汗啊，自己从此就是一个没有组织的人了，后来，班长虽然落选，但是还是积极的参加班干选举，弄了个班级宣传委员，这就是自己当时唯一的头衔。
这些干事竞选的失败直接打击了我大学想做学生工作的信心，那时已经无意于在去做个学生干部了，坚定我这一信念的还有一件事。那就是，刚开学的时候，有一个社团。叫做show me club，金审的一个轮滑社，为了扩大社团规模，轮滑社从金审申请注销，想来南审注册，当时宣传的时候还没有注册，但是他们就来宣传了。按照现行的社团法律这种宣传是非法的啊。被一个小个的学姐感动着，她给我们讲了好多关于社团方面的知识，也讲了注册轮滑社的经历与难处，我当时一激动就报名了，我们住在润园10…207，为了交报名费和开会，要经常跑到老图书馆前面。在我把轮滑买回来，准备好好的跟着学姐学习轮滑的时候，得到了一个消息，学校考虑到安全问题，没有批准社团成立。那天，学姐通知我们在老地方开会。跑过去的时候，学姐正在诉说社团注册的问题，后来学姐说社团是不能成立了，但是我们的训练会照成进行，想退出的同学我们现在就把会费退给他。我没有把会费领回来，但是从那开始再也没有去参加那个社团的活动。也很少和社团、学生会、科协的人打交道了。
就这样，带着对自己的不自信和自卑以及干事没的做的尴尬，我匆匆的开始了我的大学生活。那时候，也没有太多的在意自己大学要完成的两个梦想，只是因为没有事情做，所以我就天天去上自习，因为从一个非常优秀的学长口中得知，大学一定要学会的两件事就是上自习和泡图书馆。由于当时还在老图书馆，要爬山，所以就没有经常去图书馆。没事的时候，自己就去上自习，文济305，那是我常去的一个地方。我�
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