我觉得自己已经疯了，只不过是一个还有理智的疯子而已。可是在这么下去我恐怕会压抑不住自己，最后的一丝理智已经薄弱到快要消散了。
我爱他，爱到现在已经变成了恨他。
我恨不得把他的双脚砍断，这样他就不会到处乱跑，到处乱招惹别人了。
我恨不得把他的双手绑在一起，这样他就不能再胡思乱想些别的，也不能用他自身的安危来威胁我了。
我恨不得把他也逼疯，然后让他的眼里，思维里只有我，只有我。
我恨不得喝他的血吃他的肉，让他和我融在一起。
可是我不能这么做，不是因为他的身体是我的，不是因为用自己的身体做不到这么高难度的动作，也不是因为怕把他弄痛了，害怕我。反正他曾怕我怕到一个境界了。只是因为我无法这么做而已，所以我恨世界，恨上天，就算我掌握身体把身体弄的残破不堪，就算我把他的思维里弄满了我，我也无法再那时候给他一个拥抱，甚至就算我做这些事，承受的人也只会是我，因为我们用的是一个身体。我想如果我有另一个身体或者他是另一个人，我肯定会这么做的，把他囚禁起来，用我自己做他的囚笼。可是如果是那样的话我们也不会相遇，我也不会爱上他。所以我恨，恨啊！
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我想知道他会做些什么，在他那强烈的优越感和愧疚感下。
所以不管他怎么说，怎么在心里懊悔，怎么难过我都没有出现。有时候我想冲他大吼，吼“这不是你希望的吗‘！我还你的平静生活。”事实上我也吼过了，只是他根本听不到，不知道而已。
他究竟要把我逼到怎样一个地步他才会满意？他怕我，所以我从来不敢对他自身做些什么，他威胁我，所以我妥协了，我给了他他想要的，还给他一个平静的和以前一样的生活，可是他还是不满意，那要我怎么做？我只是想一个人静静的冷静会，为什么这都不行？
为什么还要做那么多无意义的事情？他总是这么温柔，知道真相就疯狂的想要弥补我，根本不知道我想不想要这样的弥补，现如今我情愿他继续忽视我的存在，而不是这样拼命的用行动告诉我他还在乎我，这样的他会让我更加没有退路啊，这样的他让我怎么脱身？我拼命的压抑住自己，压抑住想要告诉他真实心情的自己，他不会爱我，我太清楚了，所以我才想一个人静静的待着，淡忘那种根本不可能的感情，这本来对我这个能感受到他思维的人就是种很难的事情了，可是他还要这么做，这样下去已经疯了的我真的会做出我思维里一直想要做的疯狂事儿。所以我只能拼命的压抑自己，拼命的告诉自己人家只是想要赎罪而已，跟在乎你，没有一毛钱关系。
我做到了，我做到不去理会他的行动，无视他那些让我动摇的话，可是他又做了什么？又一次的，又一次的用自己来威胁我！
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在他拿刀割破自己手腕的时候我还是忍不住应他所愿了，从那冰冷的意识里出来了。
该死的！去他的冷静，去他的淡忘，那些虚无飘渺的东西在他的手流出鲜血的时候全部被我抛到了脑后。
他又一次赢了我，我想和从来都是无用功的我自身不同，他总是有办法让我妥协，让我好不容易的来的冷静消失。我想破口大骂，想要打他，可是那样在最后一刻还带着微笑的脸让我不知所措了。
我摸了摸自己的脸蛋，许久没有在掌握的身体让我感觉到一点陌生。手腕还在流血，眼前有一点花，跟着记忆找出了急救箱，把还在流血的手腕严严实实的包扎了起来。突然有了一种哭笑不得的感觉。
呐，明明那么怕痛，为什么还这么做呢？为了让我出来吗？那我出来了你又要做些什么呢？
走到了他放着日记本的地方，打开。里面满满的都是用他字迹写着的对不起。我想这一刻我是真的疯了。那些压抑着的东西都爆发了。
拿着笔，在空白的纸张上写了些东西，喝了旁边的水，那股曾有过的兴奋感出现了。
我想，如果他出来后，看到日记本上的字后，选择和以前一样遗忘我，忽视我的话，我就消失，真正意义上的和他融合，如果他选择。。。。。。。。。。。。的话我会不顾一切，不择手段的得到他，哪怕这是禁忌，我已经忍受的够久了。久到内心的野兽破笼而出了。
那么这么关于以后的选择，硬要把我逼出来的亲爱的你会选什么呢？
☆、爱到疲惫
我不明白完全不明白，同样一张脸，同样一具身体，这样。。。。。真的会爱上吗？…………………………次人格
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张开眼的时候天色还早，另一个我和我自身交换的时间并不长。手腕已经被包扎的严严实实，其余的倒是什么都和原来一样。我有些失望，却又有些理所应当的感觉，很矛盾很矛盾。我幻想过他出来会做些什么，可是却没有想过他只是帮我包扎好伤口而已。
他应该会给我留下些什么才对，没依据的我就是有这种感觉。于是快快的跑到了自己的书桌旁。日记本是合着的，认识到这点我莫名的松了口气，我确定他有给我留下些什么。
惊愕，这已经不足以表达我现在的心情了。
【别来招惹我，我还你平静，还你一切。我已经。。。。疯了。如果你继续这样下去我也不知道我会做些什么；要知道，我，想要你。想要到，恨不得杀了你，不要否认，也不要怀疑，是的，我很爱你，就像你对高杉晋助一样。】
每个字拆开来我都认识，也都会读，可是合在一起我怎么就看不懂了呢。什么叫想要。。。。。我？什么叫很爱我？
我知道他依赖我，在乎我，重视我到能够随便的被我威胁，但是从没有想过他会爱我，不，是从没有想过他会爱上我。
就像突然被电到了一样，我所有的思考能力暂时停止了运作。有些无力的放下日记本，我呆呆的坐在了椅子上，我觉得我需要好好想想，把那些已经变得和毛线团一样乱七八糟的思绪理一理。
他和我不一样，应该是个顶有个性且果断的人，至少喜好方面和我截然不同，如果是很熟悉的人应该能够很清楚的分辨我们两个。可是除了性格外，我们是完全一样的？一样的身体，一样的脸蛋，一样的家人。甚至，从一开始就知道自己定义的他，一直在我身体里的他应该是最能懂我的，从本源上来说我们根本就是一个人，身份证是同一张，出门做事玩耍只要买一张门票。不。不不，我只是想说，这样。。。。真的会产生所谓的爱情吗？真的有人会爱上。。。。。自己吗？
明明是可以很坚定就否决的事情，此刻我却下不了那个念头。因为事实告诉我，他是真的爱我，爱到不顾一切。
爱我到不惜被我痛恨，不顾后果，只是想让我发现他，爱我到想要把晋助彻底毁灭，爱我到。。。只要我用自己作为威胁就乖乖的妥协。
面对这样浓烈的感情，我害怕了，我不知道自己该怎么做，不想伤害他，可是却无法回应他，无法直截了当的拒绝他。
我觉得现在自己的脑袋纠成了一团毛线，还是找不到头的那种，思绪一下在这边一下在那边，就像此刻，我又突然想到了他写的那句【我已经疯了。】然后又由着这句话想到了很多很多。
他为什么这么说，疯了，是被我。。。逼得吗？如果他早就爱上我了。然后看着我的生活，突然间又多出了个晋助，所以嫉妒了？我又误会了他，又以自身威胁他，所以。。。。疯了？
要是是我呢？要是一直掌控身体的是他，而爱上的人是我？我会静静的看着爱人对另外其他的人笑，哭，费尽心思？不，我恐怕会做的比他还疯狂吧。他至少把这个消息告诉了我，让我选择。不，不对！他怎么让我选择？什么叫还我平静，还我一切？他说他疯了，那么肯定是快要压抑不住了。这样的他还能控制住自己继续看着我的生活？看着我爱晋助？不，这不可能，那他要怎么还我平静？斩断与我的联系？可是。。。要是他能做得到恐怕早就做了吧？那样也不用折磨自己，看着自己不想看的画面？那是怎么样？除非。。。。除非他消失！！！！！！！！！
不，我觉得我需要冷静一下，那个想法实在是太恐怖了，他是我的另一个人格，他能够选择消失？是沉睡还是什么？干脆的把自己的存在给抹消掉？天啊！！！这是多么疯狂的想法。那如果我选择了，他真这么做了，我的生活恐怕也不会平静了吧，背负着这一切的我，还能够那么毫无芥蒂的爱着晋助么，用一个爱我人的生命
满脑子满脑子都是他那些疯狂到极致的想法，越是想，越是无法拒绝他，我无法拒绝这样一个用生命爱着我的人，哪怕我并不爱他。
直到如今我才发现我是一个多么可耻的家伙，不能接受对方的爱却又无法拒绝他，无法眼睁睁的看着他消失，被动的接受对方给予的爱情，同时在心底深处爱着另一个人，我真是可耻到爆了。可是，尽管如此，我也无法选择对方给予的选项。能知道我想法的另一个我，你听到了吗，我没办法爱你，但是也绝对绝对不接受你的消失，绝对绝对！你又会怎么做呢？
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“哦？自残？挺行嘛？”打断我的是靠在房间门口晋助的话语。转过头就看到晋助斜靠在门边嘲讽的脸。
突然就觉得有些烦躁不安，明明已经知道我为什么这么做，为什么还要用那样一副表情对我？明明知道我多爱你，为什么那么吝啬，就算知道你的性格�