木木（骄傲地）：对啊，你的睫毛都没有我的三分之一长，还浪费那么多的睫毛膏，真是浪费。
小懒（叹气）：求你了，就是因为涂在我的睫毛上没效果，所以我才想涂在你的睫毛上。你想想嘛，我用过那么多款的睫毛膏，都没啥效果。可是你的就不一样了，你底子好，在开灯的晚上，不论是平视，还是垂下眼帘，都能投出那么长的影子。
木木（越说越来劲）：就是，我这个，哼，我们同事也都说我睫毛好漂亮。
小懒：是吧？可是，你说你一男的，闲着没事长这么长的睫毛干什么用？是不是暴敛天物。
木木：不是啊。傍晚的时候去散步，经常有小飞虫停在上面休息的……
小懒（压住怒火，继续好言相劝）：所以，你看，我这次买的是兰蔻睫毛膏啊，兰蔻！名牌啊，为了这一款睫毛膏我省吃俭用，勒紧裤腰带连饭都不吃才买的……
木木（斜眼）：你好像是减肥吧？
小懒：可是为了平衡开支，为了买这款睫毛膏，我看中的鞋子、T恤都没有买啊。
木木：那你觉得有效果吗？
小懒：确实不错，比别的牌子的好些。
木木：那不就得了，有效果还不好。
小懒：可是，可是……你要想啊，我涂了四五遍依然可怜地看不到睫毛的睫毛膏，涂在你的睫毛上，会是什么效果？俺滴个娘呦，简直难以想象。求你了，让我试试吧。好不好嘛（撒娇中）。
木木（打冷战）：拜托，我是男人哎！士可杀不可辱！
小懒：呃……木木啊，那你是想洗碗，还是想让我刷下睫毛？
木木：小懒，我求你了，能不能不要用这样的方式引诱我？
小懒：呃，那你是想拖地还是想让我刷下睫毛？
木木：……
小懒：你是想做饭还是想让我刷下睫毛？
木木：orz。
……
小懒：木木，求你了，就一次还不好吗？
小懒：木木，今天可是我们恋爱一周年啊，你也不想我不开心吧？
小懒：木木，人家睫毛这么短本身就很难过了，你还老是打击我，取笑我。呜呜呜呜呜呜，你就这么忍心看着我这么难过吗？
木木：……
就在小懒的耐心达到极点，想用绳子直接把木木捆起来的时候，木木幽幽地说了一句话如醍醐灌顶，让小懒彻底断了刷木木睫毛的念头。并且，这句话，导致小懒把兰寇睫毛膏紧紧地攥在手中，哪怕他跪下来求自己，也绝对不肯给木木使用了―― 木木：这可是兰寇呀，那么贵，涂在我睫毛上，多浪费啊！
小懒：……
2005年7月17日 小懒心得：恶人难做！
木木所在的部门同事聚餐，可以携带家属一名。小懒屁颠屁颠地就跟着木木出门啦。
席间谈笑风生，好不愉快。
可是吃沙拉的时候，小静突然吃出了一根铁丝！简直太过分了！
小静（招手）：服务生，叫你们经理来。
经理：你好，请问有什么事情？
小静（用筷子夹起铁丝）：这是什么？
经理（弯下腰看）：呃，对不起，我马上给您换一份。
小静：这是换一份的事情吗？
经理（犹豫）：这样吧，我再送您一份油焖大虾。
小静：这是送一份油焖大虾的事情吗？我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来也吃不下饭，精神也不会好，你说，这是送一份油焖大虾的事情吗？
经理（一咬牙一跺脚）：小姐，您提出个解决方法，如果行得通，咱就按您说的办。
小静：我们这桌免单。
经理（不安地搓手）：这……小姐，有点太为难我了，您看，半价成吗？
小静（横眉冷对）：这是半价的事情吗？（不耐烦地站起来）你家店里有这么多客人，这万一大家吃出什么来你付得起这个责任吗？半价也可以，我的精神损失费你们也顺便解决下……
经理（打断）：小姐您甭说了，免单，全部免单。
小静：这还差不多。
木木：这样也可以啊。
小懒：哇，好厉害！
几天后。
木木和小懒去吃麦某劳，吃鸡翅的时候，居然上面长着一根长长的鸡毛，当下恶心得就要吐出来。
木木：小懒，上次你看到我同事是怎么做的了，这次，就交给你啦。
小懒：为什么不是你？
木木：我是男人嘛！
小懒：可我……
木木（招手）：服务生，叫你们经理来。
经理：你好，请问有什么事情？
木木（用手捏住鸡翅）：这是什么？
经理（弯下腰看，非常镇定地）：呃，这是鸡毛。
（天啊，这台词明显不对呀，她应该说，“呃，对不起，我马上给您换一份”才对的呀，然后我们就会说——你说，这是换一份的事情吗？这时经理会说，那您说怎么办，接着我们说——免单！呜呜呜呜呜呜呜……鉴于麦某劳没有按照我们之前设定的套路来，这个经理擅自篡改台词，居然说“这是鸡毛”，太让我们震惊了，这突如其来的意外使得我和木木面面相觑。小静，这个情形你没教会我呀。）
木木（想了想）：你说，应该怎么办？
经理：你想怎么办？
木木（眼睛瞟向小懒）：你觉得呢？
经理转向小懒。
小懒：呃，呃，呃，那个，呃，（眼睛瞟向木木）你觉得呢？
经理转向木木。
木木：你觉得呢？
经理转向小懒。
小懒：你们是全国连锁店出现这件的事情，非常过分！我今天一整天……呃（转移话题），木木，我们一会儿看电影吗？
经理：您说什么？
木木（恨铁不成钢地）：你说个解决方案我听听。
经理：你说个解决方案我听听。
小懒（心里骂，我靠，你鹦鹉学舌啊，一跺脚）：换掉。
经理：好，我现在马上给您换一份。
木木：唉。
经理拿过一盒新鸡翅后，雄赳赳气昂昂地离开了。
小懒：木木，其实我们完全可以叫她免单的，要知道我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来估计也吃不下饭，精神也不会好……
木木：orz……你早干嘛去了？
小懒：唉，恶人难做……
2005年9月30日 和木木恋爱一年多了，这天他决定向小懒求婚。小懒故作矜持地问了他一些严峻的问题来考验，结果他的回答让小懒很四脚朝天。
木木（直截了当地）：老婆，我们结婚吧。
小懒：给个理由先。
木木：嗯，因为……因为你温柔、贤惠、善良，还是超级大美女还对我好。
小懒：你的意思是如果一旦有一个温柔、贤惠、善良、还是超级大美女还比我对你好的人出现，你马上会和我离婚去和那个人结婚？
木木：这都什么跟什么啊，我不是这个意思的。
小懒：那你是什么意思？
木木：我不敢有什么意思。
小懒：不敢有什么意思是什么意思？
木木：你到底要我怎么说，你才不这样没意思？
小懒：你自己好好想想吧，想好了再来告诉我。
木木：那我只好出绝招了。
小懒：啊？
木木：因为你不嫌我傻，不嫌我笨。
小懒：……算啦，要想结婚，得先经过我的一番考验。我问你，如果有一个穿高衩泳衣的、长发碧眼的大美女，从你后面抱住你，对你说“我爱你”。你怎么办？
木木：天啊，有这等好事？
小懒：……
木木：啊……不要掐了，我错了。我是说，我是说，天啊，有这等好事者？我已经是有老婆的人了。
小懒：那她要是继续抱住你，说“我不在意你有没有老婆，只要和你在一起就好了”，你怎么办？
木木：不是吧？那还等什么啊！
小懒（双手一摊）：所以，你看，我们还结个什么婚！
木木：不要啊，我错了，你原谅我！求求你了，啊，世界上最最漂亮的美女，我下次立场一定坚定！
小懒：好吧，再给你一次机会，想好了再说！
木木：嗯，这次我不会犯错误了，我会说，咳咳，那还等什么啊，赶紧走，我可是个对老婆很专一的人呢！
小懒：那，如果她不走，还继续抱着你，说她不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，你咋整？
木木：说实话吗？
小懒：废话，当然。
木木：我我我……我肯定是甩头就走了。
小懒：靠，拉倒吧，就你那花花肠子，能忍住转头就走？要是她抱住你，亲你的耳朵，亲你的脖子，亲你的脸，（斜眼看着木木）你怎么办？
木木（咬牙切齿）：那我就只好出绝招了！
小懒（好奇而警觉地）：什么绝招？
木木：我会对她说，我老婆还等着我回家喂奶呐！
小懒：……
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