站
男朋友就是在黑灯瞎火的巷子里紧搂着你的身子，清哼慢吟着古老天荒歌和诗，让你忘了害怕只有烂漫的那个人；
男朋友就是丝毫不担心自己不够潇洒你也丝毫感觉不到他丑陋矮胖的那个人；
男朋友就是发着40度高烧躺在床上不断提醒你别误了上班，却死活不让你留下来照顾的那个人；
男朋友就是碰上磨难仍一如既往始终给你坚强的肩膀依靠的那个人；
男朋友就是用臧天朔的歌声和侯宝林的笑声酩酊你所有日子的那个人；
站
男朋友就是你做的事情无论多可笑没有道理，他都能用笑化解并搭桥让你走过难堪的那个人；
男朋友就是顺着你的喜好陪你游过千山万水纵你耍娇嬉笑怒骂，後依然把你揽在怀里把你揉碎的那个人；
男朋友就是不信神鬼却痴迷算命，认死了你是今生今世他的另一半的那个人；
站
男朋友就是将你的情书和他的情书装订成册或作成精制网页挂到榕树下让公众欣赏评点的那个人；
男朋友就是你一天看不到读不到，就烦躁的象只发了情的母狗满屋子乱窜的那个人；
男朋友就是你绞尽脑汁，想著一切办法去考验的那个人；
男朋友就是在你满身疲惫时，一想起就感觉象吃了壮阳药似的浑身是胆雄赳赳的那个人；
站
男朋友就是你嘴上说不在乎，但看到他和别的女孩在一起，让你顿生醋意的那个人；
男朋友就是让你放弃骄傲公主的架子，把高昂的头埋在他温暖胸前的那个人；
男朋友就是阳光下甩不掉的影子，你走哪跟哪，永远伴随着你，和你一起悲伤着你的悲伤，快乐着你的快乐，痛苦着你的痛苦，幸福着你的幸福，……着你的……的那个人；
让我们珍惜与男朋友的缘分吧！好好的去爱吧！
和导演作对
◆篡夺皇位后，我要把同父异母的弟弟杀掉，而不是把他囚禁在一个鲜为人知的小岛的地下室里。
◆既然我可以制造出战无不胜的机器人，我就不会在设计上留下一个明显的弱点。
◆当我抓住主角的时候，我也必须确信我也抓住了他的狗、他的猴儿……总之，任何可以解绳子、送钥匙的小动物。
◆酒馆里天真漂亮的乡下姑娘都应该换成板着面孔愤世嫉俗的女招待，这样男主角就不会发生一些浪漫或者风流的支线情节。
◆在敌人杀我之前，我绝不说“等一等，在你杀我之前，我可不可以知道一件事？”。
◆不用的时候，我会把易爆品存放在安全的地方，更谈不上在上面修一条通道了。
◆即使收到了坏消息，我也不会杀掉送信者，而以此来显示我的残酷。
◆我不会用一个大大的标明了文字的红色塑料盒来告诉别人：这是我飞船的自毁装置。
◆我要故意把机密文件保存在一堆软盘里。
◆我不会告诉我的部下“一定要抓活的”，我会告诉他们：能抓活的就抓活的，抓不了活的就抓死的。
◆在杀死对手之前，我不会浪费时间去嘲笑他的处境或当面戏弄他的女人，更谈不上告诉他我的整个计划。
◆在行刑之前，最后一个吻，最后一根烟，最后一碗酒……主角的任何最后要求，我都绝不答应。
◆如果非得让我用有数字显示的定时炸弹去搞恐怖活动，我会把爆炸时间设定在倒计时完成之前的五分钟，这样一来，当主角还在不慌不忙地拆除炸弹的时候，炸弹…… ：）
◆我设计的通风道至少要窄到无法让人通过。
◆我会在倒下的敌人身上先补上几打子弹，或者是先把他火化以后，再举行庆功大会或者是和我的女人拥抱。
黑店老板的留言条
黑刀：
我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。
六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价１５０％， 反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。
八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在１０分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。
厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续２００％的高额利润。胆子要大一些，
下手要狠一些！
梅良心
即日
黑哨覆灭记（搞笑版）
（背景：2002年7月7日，东京国立竞技场。第17届世界杯决赛。
对阵：阿根廷VS中国）
对阵双方简介：阿根廷拥有最强的中前场，
平均每场进4球，失0。5球，半决赛5：2击溃卫冕冠军。
核心萨维奥拉，每场入3球。
中国历史上第一次进入世界杯决赛阶段即打入决赛，创造了新的历史。
平均每场入3球，失2。5球，半决赛点球击败捷克。
核心张横，每场进2。5球。
随光头裁判克里纳一声哨响，比赛开始。中国队刚发球，张横立即被里克尔梅死死缠住（盯死张横是其全场的唯一任务）中国队在前几场中的犀利进攻消失殆尽，只好打起了防守反击，被阿根廷逼得团团转。比赛进行到4５分钟，无成应左路斜传，张横迅速切入拿球甩开里克尔梅形成单刀。眼看就要完成致命的一击，张却摔倒在罚球点，里克尔梅举双手示意没犯规，慢镜头显示为点球！－－裁判却示意比赛继续进行。中国队上半场的唯一一次机会被抹杀了，张正欲与光头理论，被队员拉住了。
上半场结束，阿根廷２：０领先。中国队已经没有退路，下半场只能拼死进攻。
果然，下半场一开始，中国队就大举进攻，阵型２－５－３。阿根廷则玩起了防反。里克尔梅仍象棉花糖般缠住中国队的核心－－张。第５１分钟，张拿球，连过数人，闯入阿的腹地。就
在中国队要扳回一球时，里克尔梅一记飞铲，张应声倒地。红牌加点球，毫无疑问！可恶的克里纳！竟没吹犯规，黑哨！张忍无可忍，上前理论，却领得一张黄牌。呸，张淬了光头一口，太不理智了。红牌立时亮了出来。红牌！核心要下场，中国队完了。张再也忍不住了，飞身给了光头
一招－－无敌旋风腿。可恶又可怜的克里纳，惨叫一声，即不省人事。阿队员冲了上来，中队员也冲了上来，双方混战成一团，难解难分。突然三声长哨，只见光头站了起来，比赛提前结束。阿根廷２：０战胜中国，夺得第１７届世界杯冠军，防暴*随即进入了球场，克里纳又倒了下去。
尾声：抗议裁判不公，中国队拒绝出席颁奖仪式；张因殴打裁判被终生禁赛；克里纳因
遭受无敌旋风腿的打击，下身瘫痪，被迫告别赛场。
花絮①：鉴于克里纳的惨剧，自第１７届世界杯决赛结束起，再没有任何裁判敢于吹黑哨，皆因吃不起残废的罪。世界足坛从此获得一大净化。
花絮②：鉴于张对消灭黑哨作出的杰出贡献，世界球员联合会欲授其荣誉勋章。次举遭到裁判协会的强烈反对及罢哨威胁，各级足协足联也以禁赛相对。而球迷联盟
却表示支持，并以停止观看球赛与裁判协会及足协足联抗衡。支持者和反对者似乎没有退让的迹象。后事如何，静观其发展吧，且听下回分解。
轰炸大亚湾核电站的作战方案（搞笑版）
近期有网友建议轰炸大亚湾核电站，鄙人以为这个想法非常有新意，值得探讨。
在下拟订了一份作战方案，请诸位大虾指教。
一、作战目的
将大亚湾核电站炸毁，不仅造成大陆人员伤亡和财产损失，更可造成核泄露，借此使大陆人心浮动，外资撤离。
二、目标
1。彻底炸毁大亚湾核电站；
2。若目标 1不能完成，则尽量将其击伤，以示国军作战之目的；
3。若目标 2不能完成，则尽量选择核电站附近之目标如电线杆并攻击之，以示国军作战之决心；
4。若目标 3不能完成，则尽量选择一民用目标如果皮箱并攻击之，以示国军没有白跑一趟；
5。若目标 4不能完成，则努力进入大陆上空，以示国军具备深入中共领空之能力；
6。若目标 5不能完成，则尝试越过海峡中线，以示国军之无畏；
7。若目标 6不能完成，则在花莲基地或佳山基地（或者其他远离大陆的地方）作实弹对地攻击演示，并邀请记者参观，以示国军之战力；
8。若目标 7不能完成，则派出几架二代战机（二代战机飞不起来可以用一代战机凑和）到台北上空转几圈，以示国军之仍然存在；
9。若目标 8不能完成，则……
三、战前准备
1。立即使全岛至少是防空部队进入一级戒备，其他准备工作包括取出银行存款，送老婆孩子出国等等。因为大陆肯定会报复，到时想走都来不及了；
2。事前绝对不可以通告霉�