就会花天酒地，妻妾成群，我是花花公子吗，不是，所以我只爱你一人。
站
你离我而去的时候，为了你的名声，我只能忍着痛说是我无义不是你无情，为了让戏演的更真实，你离开我那一时刻，我尽力装的满不在乎，你也用眼药水背着别人点了五次眼留了五次泪。可你哪里知道，在你面前的是一个心被掏空人，有时候我真想做一个无心人，没有伤悲，没有痛苦，可我做得到吗？我自己就怀疑。
我亲爱的、挚爱的人，去吧，寻找你向往的地方去吧！
你离魔鬼身材有多远？
从理论上讲，女性的身高与体重，四肢与躯干等部位在一定的比例下最美。专业人士在进行了大量研究后，终使美丽得以量化：
１、上、下身比例：以肚脐为界，上下身比例应为５比８，符合“黄金分割”定律。
２、胸围：由腋下沿胸部的上方最丰满处测量胸围，应为身高的一半。
３、腰围：在正常情况下，量腰的最细部位。腰围较胸围小２０厘米。
４、髋围：在体前耻骨平行于臀部最大部位。髋围较胸围大４厘米。
５、大腿围：在大腿的最上部位，臀折线下。大腿围较腰围小１０厘米。
６、小腿围：在小腿最丰满处。小腿围较大腿围小２０厘米。
７、足颈围：在足颈的最细部位。足颈围较小腿围小１０厘米。
８、上臂围：在肩关节与肘关节之间的中部。上臂围等于大腿围的一半。
９、颈围：在颈的中部最细处。颈围与小腿围相等。
１０、肩宽：两肩峰之间的距离。肩宽等于胸围的一半减４厘米。
骨骼美在于匀称、适度。即站立时头颈、躯干和脚的纵轴在同一垂直线上；肩稍宽，头、躯干、四肢的比例以及头、颈、胸的连接适度。肌肉美在于富有弹性和协调。过胖过瘦或肩、臀、胸部的细小无力，以及由于某种原因造成的身体某部分肌肉的过于瘦弱或过于发达，都不能称为肌肉美。肤色美在于细腻、光泽、柔韧、摸起来有天鹅绒之感，看上去为浅玫瑰色的最佳。
你们等着吧
为什么最近我天天蹭饭？
因为我没钱，也就是说我很穷，你不要看不起我，我祖父很有钱的。
我祖父种了一辈子的西瓜，攒了不少家私，镇政府里挂上号的“万元户”、“专业户”，每年都有干部到我们家吃西瓜，那拨儿刚走，这拨儿就来，共产党的干部瞧得起我爷爷，我也觉得很有面子。我爷爷已经七十多了，今天夏天又包了几十亩地，又雇了几个因为在北京没有暂停证被押送回来的大伯大叔，俺家要发展规模经济，这事连县长都知道，县电视台的记者还扛着摄像机到我们西瓜地里踩了不少西瓜秧子，我爷爷说这是给我们做广告，值得的。他准备把卖西瓜的攒下来的30万块钱给我买个乡长当当，相信我他妈的干两年就能挣过来──大学生毕业后很不好找工作，谁让我他妈的当年考了历史系这个冷门专业呢？多么伟大的爷爷呀，七十多岁了还为他的孙子着想。
相比之下，我父亲就不行，他是个小学教师，海参鱿鱼认不全，我爷爷看不起他，一个子儿也不给他花，把家里的钱都存起来准备给我跑官用，一提起这件事，我就感动得想哭，又快放假了，我真想赶快回到河南老家，给我的老爷爷捶捶背，搔搔痒，我爱我的爷爷。
爷爷告诫我，在学校要省吃俭用，静以修身，俭以养德，别乱谈什么女朋友，当官了有的是年青漂亮的女秘书，我想他说的很道理，我一向听爷爷的，他是伟人，是我的精神导师。可是现在我已经发育成熟了，我想找女人，这一点爷爷应该明白，但他不会同意，所以我也没让他老人家知道。
我天天上网，废寝忘食地上网，花了不少钱，穷得连请漂亮MM吃饭的钱都没有了──所以我开始到处蹭饭，向每一个我认识的人蹭饭。可怜可怜我吧，我会有钱的，我爷爷有钱，他会寄给我的。
最近我泡上了一个女朋友，她很漂亮，我用什么技巧泡上她的，我不能告诉你，想跟我学就得交学费，现在我穷，所以即使是哥们儿也必须和你谈钱。至于我们的恋爱过程，纯属个人隐私，我更要守口如瓶，像江姐一样。有一点我不妨让你知道，我们已经如胶似漆了，我想和她出去租房子，众所周知，北京房价真他妈贵，可是我得付出，我要找一个安静的小房子和她自由自在地做爱。我喜欢做爱，这是件非常快乐的事情，相信你也应该有同感，但是现在做什么都要花钱，包括爱──避孕套再便宜也要有钱才能买呀，以前我向女朋友摆阔，用的是50多的“杜蕾斯”的，现在穷了，用的是10几块一打的“小雨伞”，我女朋友总担心这“小雨伞”不能防漏，唉，钱真他妈的是个好东东。
我想起了我亲爱的爷爷，他在我心目中就是财富的象征，所以我要给家里打电话，我爷爷有的是钱，我相信他会为我从银行里取一点的。我的女朋友也支持我，有了她的鼓励，我拨通了家里的电话，在电话里骗他说自己报了几个考研班，夏天不能回去了，还借钱买了一大堆考研资料，我要考中央党校的研究生，将来做官，先给我寄2000块钱吧，就当是跑官的活动经费。
爷爷苍老沙哑的声音从千里之外传过来，“辉呀，怎么又往家里要钱，上个月不是寄了1000块了吗？哪有那么多闲钱？……家里没钱，钱都存起来了！你该省就得省，现在你又不会挣……咳咳！……”
我听了之后很惭愧，是啊，我得开源节流啊，可是我现在已经骑虎难下了。女朋友坚决不准我再用那种“小雨伞”了，甚至都不能再和她一块儿下馆子吃饭了，每次遇到卖羊肉串的，我都想要几个羊腰子补补，可是口袋里实在没有银子了。这种日子，何时是一个尽头？
转载自西祠
你是大话西游迷吗？
很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个
“大话迷”， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的
欧。不过我还没这么高的境界。：）
早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗要叫它“旺财”
别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”
当在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹 ！”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不 对的！”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！ ！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。
天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的！
女孩子对你发脾气时，你说：“观音姐姐，这就是你——的不对了。”
当你不相信某人对你说的话时一定要说：“悟空，你又在骗为师了。”
你是后现代人吗？
和具有后现代思维的人对话要小心，总的来说你的大脑需要往后再往后，不出意外的话，对话结束你也就回到原始社会了，不信举几个例子。
正常人问：你吃饭了没有？
后现代答：吃饭是人类面临的最大的合法化危机。
正常人问：你抽不抽烟？
后现代答：抽烟是给无聊的人添加的形而上学的理论佐料。
正常人问：她是不是你的女朋友？
后现代答：她只不过是我释放话语权的一个对象。
正常人问：你对腐败问题怎么看？
后现代答：这是剩余价值在发展中国家的一种横向移植。
正常人问：中国足球为什么老也出不了线？
后现代答：因为出线就意味着我们对文化传统采取了粗暴不公正的简单否定 态度。
正常人问：金庸的小说好看不好看？
后现代答：从他的小说中我们可以感觉到文化新殖民主义大行其道的可能性。
正常人问：小说是什么：
后现代答：小说是知识分子对于隐晦的文字语言处于一种无条件的臣属位置 和对表达情绪的狂热迷恋之中的产物。
正常人问：安全套的作用是什么：
后现�