（咬牙切齿的说）
5。在“往年”，这往年是指二百年前。
（真是很搞笑）
6。牛顿说：“我只是在海边捡到几个贝壳。”那就是说别人都在沟里捡砖头。牛顿是最自大的，海边那么多的沙子，他为什么不捡？
7。 牛顿的最狠的地方就是他敢于把deltat扔掉。
8。 （实数）并不影响你健康生活。
9。 （指笛卡尔）没有他，我们还玩什么呢？
10。与牛顿同时期存在一个职业为律师的人，名为费尔马，他乱搞一气，（实际出了很多正确的定理和结论）但要注意，“乱搞”并不是说他是疯子，他同疯子还是有区别的。
11。辩论就是抬杠。
（偶有感与科大的辩论赛）
12。搞几个小小的包子卖卖。
13。这就想当于我们在吃饭，旁边站了一群人来赶我们走。
（一天，一二节课与三四节课交接时，另一班的同学在门外大吵大嚷，等着我们下课。xx 老师走到门前，告诉他们不要吵，然后回来很郑重的说这些话。）
14。打铃的人存在严重的心理障碍。
（一天，打铃的老大爷铃打了很长时间，振的人心烦）
15。我们死都不怕还怕求导吗？
（开始讲授微分求导问题时）
16。顺便吃了一顿小饭。
（闲暇时，说他在新生报到时，去帮着朋友安排其女儿入学事宜，办好一切事宜，朋友邀请他吃了顿饭）
17。你们不要在这些细节上搞，这样会把我搞死的！
（有时候，他在黑板上写错了公式之类，同学在下边起哄，建议改正）
18。这种问题以后再来问我，我就给你一枪！
（同学问了一个很典型的问题，他在黑板上向着大家讲授了以后）
19。昨天，关于你们曾经问我的问题，我请教了我们系的专家，可是他说他也不是很懂，现在我开始怀疑他是否是专家！
（神情比较庄重）
20。题目都是人出的，给人做的，我们不可能见到神出的题目，即使见到我们也做不上，因为神的思路是不可想象的。
（ 向同学讲关于做题目的经验）
21。求导不见效，我们死翘翘！
（讲求导的意义）
22。关于书上说的这一段，我不是很懂，真的不懂，你们不要来问我这个问题。问了，我也不懂！
（ 实话实说 ）
23。我还没有看到书上竟然有这么害人的话，你们赶快把它删掉！
（发表对于课本编写的不满）
数字恋爱~~
站
505 SOS 517681 我一定要追你 511 我依你（我已来）51121 我依然爱你
51195 我要你嫁我 51396我要睡觉了 514 无意思 515216我已不爱你了
51621 我依然爱你 51821我已不爱你 518721 我一辈子爱你 51921 我依旧爱你
51930 我依旧想你 520 我爱你 5211314 我爱你一生一世 521*010000 我爱你一万年
5213344587 我爱你生生世世不变心 52194 我爱你到死 521 我愿意
5231 我爱上你5241 我爱是你 52416 我爱死你了 526 我饿了
5261 我暗恋你531 我想你 531184 我想你一辈子53217778 我想和你去吹吹风
53416我想死你了 53517231我想我已经爱上你 5361 我想念你 5366 我想聊聊
5376 我生气了 53719我深情依旧 53771 我想亲亲你 53782 我心情不好
53881我想抱抱你 53981我想揍扁你 541186 我是你女朋友54133 我是你先生
5416 我是你的 5417 我是你妻 54164 我是你老师 54174 我是你妻子
54186我是你八啦 5421 我只爱你 54335 无事想想我 543721我是真心爱你
54431我时时想你 5452831无时无刻不想你 546 我输了 5461 我思念你
5491 我去找你54921 我始终爱你 554528196 我无时无刻伴你左右
555 呜呜呜 55646 我无聊死了 556521 我不能不爱你558 午午安
55926我有多无聊 5621 我很爱你 562159487我若爱你我就是白痴 5631 我很想你
564335无聊时想想我 5671 我要娶你 571 我气你 57351 我只在乎你
57386 我去上班了 57410 我心属于你 574839 我其实不想走57521 吾妻我爱你
576 我去了 5776 我出去了 578 补习班 58晚安
584521我发誓我爱你 5843344521 我发誓生生世世我爱你 586 我不来
587 我抱歉 5871 我不介意 592 我好饿 59241 我最爱是你
59421 我就是爱你 59431 我就是想你 59521 我永远爱你 596 我走了
5976 我到家了
衰哥与霉女的同居协议
甲方：衰哥
乙方：霉女
经双方友好深刻商谈，本着互不伤害互不损失的原则，双方自愿签订如下同居协议：
一、生活方面
1、甲、乙双方应根据各自的特长共同做好每天的家务琐事。（具体细节相处半个月后另定）
站
2、饮菜口味不一致时，应努力适应对方，不可私自抱怨。
3、一方生病时，另一方应无偿给予无微不至的照顾。
4、双方应注意个人卫生，每天应冲凉1次，刷牙2次，内裤天天换，不准把臭袜子乱丢，不准上完厕所不冲水等。
5、无论什么时候都不准把对方的床上功夫讲给别人听，更杜绝在同居的日子里以性惩罚对方。
站
二、工作方面应尊重对方的工作性质，在工作方面给对方力所能及的支持。
三、交友方面应给对方自由，在不出轨的范围内，双方可以有自己的生活空间，有权在外面结交各自的同、异性朋友，对方无权干涉，并应尊重对方的亲友。
四、金钱方面两人生活的公共费用共同分担，其他方面自负。
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五、其他
1、如违反以上条例，可视情节轻重罚包揽所有家务、强迫锻炼身体等。
2、若因性格不和，一方向另一方提出分手时，另一方应本着好聚好散的态度，和气分手，不准做出伤害性的言行。
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3、双方应共同朝着结婚的目标迈进。若有一天双方有缘结婚时，协议另定。
（本协议一式两份，双方各执一份，自签订之日起生效，结婚或分手之日起失效。）
签名：衰哥、霉女
衰老的标志
以前看过一个衰老的十三个标志，我觉得有的还不是很好玩，因此又重编了一些，喜欢玩的朋友不妨继续。
1） 你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。
2） 你坐公共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。
3） 所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。
4） 你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。
5） 你坐在广场的雕塑前面，鸽子有时会停在你的肩膀上。
6） 以前你觉得自己没有口才，现在你可以为家里的下水道发表2个小时的演讲。
7） 看电视的时候，你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。
8） 你花了1个小时想起你的存折放在哪，你高兴得跳了起来，当落到地上的时候又忘了。
9、站在十字路口等信号，可绿灯一亮却想不起来该干什么了
10、撒完了尿拉好拉链出了厕所太阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过，复又回到厕所重新演练一番撒尿程序
11、吃完晚饭冲自己老婆说道：今天晚上我就不在你这儿过夜了，我回家去了。
12、半夜起来撒完尿后找不到床在哪儿，只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去。
13、早晨起来后不停地在屋里走动找自己的外套，最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身上。
甩掉对象的三十个方法
很多人不想再跟原来的对象继续下去了，要跟他（她）分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？这里有些建议，或者有用。不过，作者声明，以下只为娱乐，如果有人模仿，后果自负：
1。 就餐时（最好是西餐），用刀叉护着你面前的食物，好象任何走近你的人会抢它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
2。 把所有餐桌上放盐的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个塔；
3。 用对方的袖子来擦鼻涕，两次；
4。 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
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5。 每说几几个字就重重复一遍；
6。 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；
7。 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；
8。 间或全身抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；
9。 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；
10。 让服务员给你上一碗猪油；
站
11。 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果你是女生的话这招更管用！）；
12。 信口胡编一些你以前怎么和另一个人相爱；
13。 当对方开始说到她（他）自己的情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；
14。 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜；
15。 点菜时，问这餐馆里是否供应动物让人活吃的；
16。 跟对方抢着吃；
17。 流口水；
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18。 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；
19。 菜上来不到一分钟就把它们吃个精光；
20。 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”
21。 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；
22。 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；
23。 问你对象他（她）有多少存款；
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24。 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；
25。 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；
26。 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声；
27。 进行一次争论，自己跟自己；
28。 快付帐的时候，如果是对�