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好奇着，他怎么会知道，才想来是去过的。
把烟还给他，冲我笑了笑。走吧，让我静静，抽完这根烟就回去看书了，以后别来找我。
赖着不走，就这样两个人待着，真好。难道，他真的一点时间都分不了我吗？十分钟，半个小时，只是希望陪他一小会儿，这样的要求都算过分吗？
哥终于开始赶我，最后无奈下，一走了之。
过道里，我喊着他，眼见他的背影消失在转角处。夜，还是那么安静，只是他的离开让我觉得冷了。没人挡风，没人依靠，没人陪伴，没有人要我。
我问嘉影，喜欢一个人会不会上瘾，就像抽烟，迷恋上其中的药物，难以自拔。
嘉影说，你哥不喜欢你，纵使为他沦陷，他也看不到。醒醒吧，不要让自己越陷越深。喜欢是两个人的事，一个人的坚持，只是对自己的伤害。
不相信。喜欢，明明就是一个人的事，为他笑，为他哭。即使没有回应，依旧无法停止或改变。况且，哥对我很好，而我奢求的亦不多。
这样说着，心里明明很酸。要得不多，却会为他刚才的离去而难过；要得不多，却希望终有一天，他能更珍惜我；要得不多，却祈祷着考试早日结束，他回到我的身边。
一个人走回宿舍，躲在床帏里又开始偷偷地哭。
嘉影，你已经开始收获别人的感情，又怎能理解我，对于爱情的向往。即使只有丝线般的希望，我都不愿放弃。等着，那他是否终有一天会看到我。不是他的妹妹，而是喜欢他的人。守在他身边，期盼着一句告白。
写第二个故事，自己的故事。
爱情，是一个人的坚持。
即使哥不喜欢，我也可以坚守到底，成全自己的感情。
4．
班里春游的时候，去了崂山。一群人，浩浩荡荡。
子鉴和我解除冷战，只是依旧有些尴尬，再不似从前亲密。宿舍的人都未能同行，所以一个人显得有些落单。原以为子鉴会因此陪在身边，却被其他女生围住，忙得不亦乐乎。轻松地对自己笑了笑，一个人也可以爬山，可以开心。
夹杂在生疏的同窗中，才发现自己近两年了，都没有太多朋友。
一段路，子鉴走在我身边。问他，最近小桥好吗？他含糊着，挺好的，并不想多谈。或许上次生日的事，令他生气，不愿我过多的了解，以至于对他指指点点。自认是为他好，或许又真是多事，别人的感情，我如何指导。
说完不知该再问些什么，子鉴亦觉得无趣，上前追赶同伴。
人与人之间，总有一天会觉得厌倦。曾经的欢笑，打闹，争吵，都会变成一部旧电影，只能怀念地观赏，无法重新进入。感情的保鲜期，或长，或短，总有一天会索然无味。
快登顶时，有个斜坡能眺望远处的海景。水体混沌，只见一大片蓝色。听不到潮声，却有呼啸的风声，吹过耳边，将气息送往海的那一边。
突然的，想起渔岛的花园。同样眺海，它能更清晰地让人感受到海的心跳与脉搏。那里的海景总是温暖的，因为有人会从背后源源不断地传输体温和疼惜。那里的海特别自由，只有在那里，我可以将自己最真实的一面展露。可惜，每次去都是夜幕已降，从来都没有在天黑前仔细地看过那里的海。
同学让我拍照。子鉴和另外三个女生，嬉闹地挤在悬崖前的大石前。拿着相机，透过镜头看到欢笑着的子鉴，微微有些尴尬，笑容依旧灿烂。猛地想起，原来我从来都未曾和他合过影。子鉴，等有一天，我们分开了，是不是很快就会淡忘彼此的面容？到时，手中连纪念的纸片都没有，好像我们今生根本就没有相遇过。空白，遗忘是多么的无奈。
那样想着，突然就难过起来。
直到爬完山，一个人郁郁地跟在众人后面。再没有和子鉴说话。
回到学校，很想见到哥。委屈的时候就会情不自禁地想起他。明知道不该打扰他学习，还是拨通了他的手机。晚饭时间，哪怕只是坐在对面，看看他也好。
电话接通了。兴奋着欲开口约他，话还没出口，他就有事，挂断了电话。
茫然地站在原地。耳边的忙音像丝线，一圈一圈把自己包裹。这个世界离我遥远，纵使对它有太多期待，亦没有回应或收获。一无所有，总是觉得自己可怜。
拖着僵硬的腿走去食堂。迎面就看到哥和同班的女生说笑着擦肩而过。没有看到我，仿佛自己只是一个隐形的存在。眼里的镜头放慢，他的专注，瞳孔里却映射着她人的身影。没有我的空间。从来都没有一丝空隙，让我能够穿插。
心，好痛好痛。
怎么了，为什么今天所有人都看不到我？只是想有个人在乎，想有个人关心我的悲喜，想有个人陪我吃饭，这样都算奢侈吗？
眼泪就这样自然地淌下来。刘海遮住右边的脸，面无表情地游荡在校园，回去的路都忘了。不知不觉地，走出校门，坐上沿海的环行双层巴士，只是盯着窗外的风景发呆。晚霞在远处散出肆意的红色，涂染天空，像火烧后的光影。天空高远，宛若伸手可及，却永远够不到。就像感情，似近在眼前，却永远都无法捕捉。
累了，为自己的固执。
一个黑暗的陷阱，陷落后就无能为力。哭也好，喊也罢，没有人来相救。
终于拨通了家里的电话，听到妈妈的声音就喑噎起来。反复地说着，没事，只是想家了，妈妈却楞在那头，不知该如何安慰我。
妈，好想回家。我想你们了！
公车开了，又停，停了接着走。人来人往。车上有时热闹得像餐馆，有时又寥寥只剩自己。以前，有位朋友说，人生就像坐公车，有些人来了，陪你坐一程，然后下车。有时满座，有时空车，真正能陪你坐到终点的，又能有几个？
宿舍关门前，平静地回去。洗刷，睡觉，吹了三个多小时的风，心情终于可以平复。
5．
给嘉影短信，说以后再不会主动找哥。为他也好，为自己也好，该让他远离。每次在窗口看他，隔着一层玻璃，却给心也罩了一个玻璃的屋顶。透不过气来，嘉影，如果不能走开，我真的会在他面前窒息。
亲爱的，嘉影说，那么请走开。保护好自己，不要再让心那么难过。
我告诉她，最近做了一个梦。梦里医生说，如果人非常哀伤，心脏就会冻结。但是每个人的心，都是珍贵的。如果那样的冻结发生三次之后，那么人，就会死去。我遇见哥，好难过，心立刻就冻结起来。又见他，又冻了一次。然后，真的开始害怕，怕再见他，心又会不由自主地冻结，而我就会那样死去。无止境地，冻结在自己的哀伤中。
嘉影，青岛总是让我难过。希望去美国，一切都能重新开始。
奔忙于出国的种种手续，心情开始明朗。没有过多的时间胡思乱想，空来就捧着小说，一个人上自习。习惯了坐在靠窗的位子，累了就可以眺望远方的风景。夜里，远处的星星灯火，在黑暗中让我温暖。这个城市的繁华与喧嚣都与我无关，但是始终记得远处的夜景，安慰过我孤寂的心。
强迫自己，不去看哥。经过他的教室，低下头，坚决不让自己犹豫。不靠近楼梯的转角，他经常休息抽烟的角落。想用橡皮擦，消除脑中所有关于他的记忆。
深夜，有次他失眠，问我近况如何。黑暗中，犹豫了许久是否给他回复。一个声音说，不回，他总是想来就来，想去就去，那究竟算什么？另一个声音说，回吧，他很需要你，也许给他安慰，他会铭记你所有的好。挣扎，最后还是回了。
很好，你呢？最近学习辛苦吗？
等了好久好久，荧光屏终于亮起。挺累的，睡了，晚安吧！
盯着手机屏发呆，这样的支字片语，为什么非要深夜来打扰我的心境。尹天弛，告诉我，究竟把我当什么？猜着你的心意，真的好累。宁可干脆地，亲口听你说拒绝，那样就不会继续等待，就不会再为一条短信生气、失眠。我们的亲密，你对我的好，到底是因为什么？
心酸，就好像肌肉都纠结在一起。
嘉影，又开始生自己的气。明明发誓不理他，心却那么软，一条短信就让我全盘崩塌。为什么他总是可以轻松地问候，而我要用全身的力量去抵御。这不公平，我好恨这样的自己。
你们之间，从一开始就没有平衡，注定了，你对他付出太多感情。盛阳，清醒吧，现在已经疲累，你该学会保留感情。不要再对他温柔，因为他还不起。
对，还不起，还是他根本就没有想过，要去还。
是我对他太好，所以他从来，都没有想过要去珍惜。
再次失眠，没有哭。答应自己，从明天开始，再也不理他。
听着嘉影说，程佑愈加在乎她，语气带着甜蜜，仿佛程佑就是一个言听计从的孩子。
最近做家教，教了一个韩国的帅哥。程佑每天送我去，看到我们说笑就莫名其妙地对我发火。两个星期后，他终于忍不住，霸道地让我终止这份工作。反复说着，只是他的老师，程佑却不肯接受我的解释。生气，因为他的无理必须辞掉一个工作，但是心里又无法埋怨，反而为他吃醋，淡淡地欣喜。
盛阳，两个人在一起，真是奇妙。你开始，为了另一个人笑，为了另一个人哭，好像身体变成了他的器官，不再因为自身的感受而悲喜。成为他的镜子，而且，只容得下他。
幻想着，那是怎样的感受。感情对于我来说，一直都是自己的事情。镜子里，照不出他的身影，只有自己的孤单。难道单恋和两情相悦真有那样的天壤之别？
几天后，再次于教学楼邂逅下课的哥。
其实，早就蔽见他站在门口。远远地开始，抱着书，即使看到他伸手向我示意，依旧匆匆地擦肩而过。听到他唤着我的名字，却头也不回，装做没有听到。哥，那种不被理会的心情�