的生活。我们的关系简单而又平淡。不经常见面。在一起的时间已经有一年，但彼此并不感觉到乏味。每次在一起的时候都会感受到无限激情。可是他能够和我在一起的时间实在太少。我不知道他是否已经有家庭。男人是在单亲家庭里长大的孩子。幼年时父亲得脑溢血死去。他便一直和母亲生活。为此经常有自卑感。直到工作以后才找到自信。对于父亲，他的脑海里没有任何概念。永远都是一片空白。他已经习惯了没有父亲的生活。人世间的冷暖对他来说已经渐渐变得淡薄。从十六岁开始，他就出来跑世界。从南到北穿越一个个陌生的城市。他在每个城市里不断的停留，又不断的离开。始终没有一个安稳的落脚之地。他很久没有再回到家乡。那个离他如此遥远的小乡镇。未来是永不停息的梦。他终于在深夜无人的时候轻轻的落下泪来。思念是一种无法逃脱的疾病。投入的越深受到的伤害也就越深。直到因无法控制而突然的绝望掉。想念的本质便是如此。生活让他渐渐的感觉到累了。此刻他只想停下来休息。忘记所有。可是他常常又是软弱的。对于从前发生的事情亦是无法忘记。一切只能继续。
在南方城市里，他有过一次短暂的爱情。女孩是饭店里的服务生。相貌普通。但却有着强烈的物资欲望。他在女孩的眼里不过是一粒棋子。时刻受她的控制。她随时都会把他给吞没掉。她也会随时离开。在这个物资纵横的世界里，他几乎什么都没有。因此他没有资格得到她的爱。结果是可想而知。女孩在花光他的钱后便扬长而去。只留给他一个清秀的背影。他在一怒之下便来到了北方。他们在一起的时间是六个月。分手的那天是个平常的秋季。天气已经凉爽。可是他的心却开始无端的滑落。在秋叶飘零的夜晚，她终于完全离开。只剩他独自一人站在初秋的凉风中孤单徘徊。那是一个让他刻骨铭心的季节。在他的思想意识里，北方女孩是憨厚淳朴的。生活上也应该是节俭的。可以让他有所安慰。然后她遇到了我。这时他已经只剩下一个坚强的身体。相信他会为我而疯狂。在所有陌生人的眼里，我是一个安静纯真的女子。有温柔可人的脸和永远保持沉默的表情。如池塘里盛开的莲花般纯洁。可是他们却不知道我在十九岁的时候就已经有了和自己同居的第一个男人。我看见他的粗大的手指在我的光滑如雪的肌肤上辗转不离。那个夜晚，我睡在他的怀里一直到天明。我没有告诉我的男人我已经经历过一次美丽的爱情。我的心也曾被爱情伤害的好深好深。我的灵魂已经破碎。夏季结束的时候，我和末的关系依旧和原来一样好。可是我却突然感觉到闷了。我想出去透透气。我不能一直和他在一起。否则我会发疯。因为我一直没有忘记康。他在我的灵魂里存在的已经很久。我想再一次见到他。我不想痛不欲生。这个城市终于让我感到绝望。可是我要继续留在这里。直到与康相见。我相信他一定会来。如果他心中有爱。我开始频繁的去学校里等待。但每次都是失望而归。这一等便是两年。而末却始终不知道我在这里真正停留的原因。我不打算告诉他。
我依然是在每个午后或者黄昏独自去学校的池塘边散步。我的等待一刻也不停止。我知道我需要的只是时间。终于，在一年一度的教师节那天，我看到了让我魂断梦绕的康。我看到他在一群师生之中谈笑风生。他的笑如此灿烂。他没有发现我。像以前一样，我又躲在角落里悄悄的看他。专注的看，仿佛是在看一幅不朽的名画。我一直站在那里看。直到夜幕降临。终于在康走出校门的时候我轻轻的叫住了他。康和我一样喜出望外。然后我们去了酒店。康告诉我其实他已经结婚好几年。他觉得对不起我，所以当时便离开了我。但他一直希望我能找到属于自己的幸福。我一遍遍的对他说，康，只有你才是我的幸福。那个夜晚，幸福再一次涌遍全身。康的呼吸声再一次淹没了我。凌晨的时候，康告诉我他必须离开。他已经很长时间没有在这个城市里。他要回到自己的家。他要继续和妻子生活在一起。面对他我什么都没有说，我什么也不能说。我只是拉着他的手哭了。泪流不止。最后终于轻轻放开。他在我的视线里一点一点的消失。在康离开后的一个月，我突然发现自己怀孕了。但是我没有半点难过。我知道这是康唯一可以留给我的。我一定要珍惜。于是在一个阳光明媚的下午，我开始收拾行李。准备独自离开。这是我唯一的选择。我不能告诉末。这是一个伤城，终于到了该告别的时候。我想在夜深人静的时候，末一定在期盼我早点回家。
在劫难逃
1
我是在偏远的北方小镇长大的孩子。那里有数不清的寂寞和孤独。也有无数的哀怨和忧伤。尽管如此，我还是长大了。可是在十九岁之前我没有出过远门。我对外界一无所知。即便这样，我仍然想走到外边去。我要看看那个不属于我的世界。比如南方。十九岁以后我去了西安。那是个地广人稀，街道宽阔，有着浓厚的文化艺术气息的城市，而且在夜晚灯火鲜明。这一切似乎都让人沉醉。我想我的梦想不会再破碎了。我可以放飞所有我的渴望。时光仍在继续。而我在一年后又去了另外的城市。我想抵达更多的地方。我想看到更多的希望。一直以来，我都在北方城市里生活，直到二十五岁我才有机会去到南方。我也不知道我还能够寂寞多久。爱始终是无能为力的事情，所以我也始终盲目。但是我却想爱。我也快要崩溃。我甚至是不能存活。伤痛是无法避免的，因此在任何时候都要学会自我调节或者找到释放的方式，但不能极端。疯狂和极端都是可怕的事情，所以我们还是不要尝试去做。有些事情不能尝试，只能放弃。尽管痛苦，也要放弃。我想继续我们的美丽。但是我一往无前。于是年轻的时光就这样过去。
似乎是在每年的时候，我都会看见灿烂的梨树花开。但那个地方我始终都未曾靠近24岁刚刚来临的时候，我比任何时候都要兴奋和激动。因我觉得我可以独自去那里看梨花盛开的豪壮。那是在小镇里不曾看过的。也许从未有人得知我的生命里竟然有如此与众不同的时刻，却是与爱情无关，与生命无关，而只是一场梨花盛开。不知道在许多年之后，寂静落寞的小镇里是否也会有如此美丽让人陶醉的景致。可以让我痴迷的忘乎所以。也许不会。因那里实在是太荒凉了。要不我怎么会忍心离开它。独自的时候，我常常站在远处观望那片树叶早已脱落的梨树林，干枯冷清。它的枝干在尘土飞扬里也早已枯萎，和我想像中的美丽相差太远。但我依旧是喜欢。因我觉得我的寂寞已和它的冷清埋葬在一起。我和它并没有什么不同。我们同样的不再寂寞。在离家附近的广告公司拉业务，三个月前辞职。目前孤身一人。
大概是在三天前，我对苏说过，我知道我在什么时候想要什么或者不要什么。但是我仍然不开心。因我想要的从未得到。所以我也一直在期待。但是苏，你比我幸福。无论如何你身边还有一个男人。那是我怎么努力也不会得到的。爱情与我。从来都是可望而不可及。因毁掉幸福的那个总是我。苏笑但不说话。我知道她一定是生活在幸福之中，同样也在痛苦之中。但这都与我无关。也或者说我是个自私的人更为确切。
假若这个世界上没有男人会爱我。那么我依然可以生活的很幸福。因我无需再被感情所控制。事实上我也是喜欢自由散漫。只要我的理想在适当的时候可以放飞。所幸的是这世界一直有爱。即便是曾经的消失掉也会有新的再来。所以我不断的爱，也不断的毁灭。却是因为我始终不懂得把握。可是我记得我不要被摧毁。在市区中心的培训公司拉业务，三个月前辞职。目前孤身一人。不知道下一步要去做什么。
2
苏是个依靠爱情活着的女子，只有二十二岁。我们两个星期之前在绿源画室相识。她是经常穿着蓝色棉布外衣来画室里学画的女子。笑容有些憔悴。而我则经常穿着白色的棉布上衣。有时候我也喜欢激烈的红色。但相比之下我更喜欢苏身上的那种谈谈的天蓝色。如同水晶般的透明。看得出来她是心灵纯净的女孩。而不像我随时都有可能暴露自己的复杂。很意外我今天穿了最最喜欢的绿色棉布裙子。我脚上的鞋子是明亮的有些耀眼的玫瑰红。其实我只是穿给自己看。她是画室里经常早走晚来的女孩，所以我很快注意到了她。但我不去问她原因。她安静的坐在角落里一言不发。脸上也没有任何表情。事实上在某些时候画室也是个比较喧嚣的场合。但不知她为何如此寂静。当她突然转过身经过我身边时她碰倒了我的画板。顿时画室里又沸腾了。画板落地的声音也似乎传得很远。也是在同时她连忙对我说声对不起。其实我只是在听这激烈的碰撞声而没有在意她的不是。然后我忘着她笑。她也笑。
你知道不，因为你没有责怪我，所以我会更加的感觉到不是。她说。我希望你怪我。为什么你一定要我责怪你。你很好。不，做错了事就不好。最起码在做错事的时候是不好的。那又有什么。反正我又没有怪你。或许吧，也可能是我想多了。她的表情开始有些淡定。
美术教师轻轻走进画室里时，我们立刻终止对话。并且迅速在自己的坐位上呆好。我们约好在放学后见。相信彼此都不会失言。此刻画室里也静寂无声。只有美术老师在绘声绘色的给我们作讲解。而我则希望时间过的快点。女孩子还是安静的坐着，我看到她手里的画笔在不停的挥舞。她是专心致志的。可我却心不在焉。事实上在曾经我也做过努力。只是我的心里不能存有任何期许。我看到女孩子的手干净�