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我上班的地方在宁海西路，公司的四周是高大浓密的现代建筑，在阳光下明亮耀眼。我经常独自依靠在走廊的栏杆旁，凝望耸立在远处的高额深山。那个瞬间，我感觉到自己是全身带着忧伤的人。只是这忧伤无处发泄。我的业务是美术设计，在设计这个工作栏里我不算是遥遥领先。因我始终不是把工作放在第一的人。我认为更重要的还有家庭和爱情。我不觉得工作会完全给我带来快乐。美术纸上布满许多美丽精致的图片，若有些不被采用，就会毫不留情的被删掉。那表示着工作的严格和决绝。我总是突然感觉到可惜。偶尔的我发现自己是个随时都会被生活摧毁的女人。我读中专时念的是历史。睡在我左边的女孩是山东人。娇小而脆弱。她叫苏。她在学校军训期间经常突然晕倒。好像每次都有路过的男孩子看到，再送她去医务室。尽管如此她也没有想到要退出军训。她仍然想坚持到底。然而在最后她还是被迫退出军训。更让人猜测不到的是回到宿舍后她就喝了安眠药躺在床上不醒人事。她死了。我在床上发现她时觉得她好像是睡着了。
所有的人都想不明白，为何身体薄弱的人要如此强行自己。安安静静的不是挺好。但是我能理解她是十分要强的人，不愿事事落在别人后面，所以就勉强自己。安静只会压抑她的心情。有好几次我都看见她在操场的角落里独自呐喊。她绝望但无济于事。她经常让自己站在风里，对着狂风大声喊叫，偶尔也哭。声音漫长急促，仿佛有撕心裂肺之痛。我知道那是怎样的一种发泄。近乎于绝望的，但是我不害怕。我想我大概能感觉到窒息的冰冷。中专毕业以后，我放弃历史，开始学做美术设计。很多年以后，我逐渐的对工作感到厌倦。我也开始怀疑，人究竟怎样活着才能够真正的获得幸福。而幸福究竟又在何方。也许猜疑只会让自己的人生变得更加复杂。如同苏永远也猜不透她为何总是落在别人后边。她的娇弱的身体始终是不能承受太多。所以当我看到她倒下去时我开始明白该如何的衡量自己。有些事情即使随着时间的转移也仍然是不会变的。因此我当学会爱惜自己。爱情是烟花，生命是幻觉，盛放亦或坚持，我们都清醒的等待，放逐。
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我和辉的初次约会。选择的地点在冰河公园。离我上班的地方很近。黄昏时分，我独自走出阴暗的走廊，忽然感觉到空气中雨水的潮湿。夜幕降临后马路上的人群开始变得稀少，雨越下越大。瞬间如同瓢泼。喧嚣的城市立刻被磅礴的大雨所取代。我思绪片刻又加快步伐朝雨里走去。我好像看到前方有人在等着我。他立在马路旁边。衣服浑身湿透。他没有打伞。他站在雨里的样子像被丢弃的木偶，在等待一个人把他带回家。街道两旁是高大的梧桐树，叶子已经脱落。在雨水里显得更加干枯。狂风呼啸。四周的建筑开始变得模糊。雨水冲刷掉记忆。只留得时光。他独自站在雨水里的形象，像迷失方向的孤鸟，饥饿与寒冷交替。被世界所遗弃。那好像是我初次注意到他。他很潮湿。他和在聚餐上的衣着相似。干净的棉布裤子。黑色西装。白色衬衣松懈的裹住身体。可以看出是非常清瘦的男子。表情常常暗淡。偶尔他的黑里透红的脸会露出灿烂的笑。那也许是他心情特别好的时候。他看上去寂静寥落。在他阳光灿烂的微笑里面。然而我却想有用手捂住那些微笑的激动。衣服湿了。我说。是的。他说。有烟吗，我想抽烟。我从来不抽烟。抱歉。我不知道。他在下大雨的天气也仍然想抽烟。看得出来烟瘾很重。我好像从来都不喜欢烟的味道。这也许没有人知道。但我的确喜欢抽烟的男人。他在烟雾的世界里独自徘徊。不可自拔。但我无能为力。而他也亦不想控制自己。
非常寂静的黄昏，我们在喧嚣的街头散步。天黑后他带我去吃韩国料理。然后看烟花。
我想和他去看一场烟花。我也喜欢和这个男人共进晚餐。只是他穿着黑色西装的模样，使我感觉到气氛很严肃。并不太适合陪我去看烟花。但他乐意的答应了。烟花很美。我看着天空出神。认真执着。他也仰起头，不知道表情是否与我相同。我想此刻他也是全神贯注的。我很感动。五彩缤纷的烟花阵阵腾空升起。使我内心狂乱和惊喜。我和他并肩看烟花。连续看了两个多小时。一直到烟花结束，才恋恋不舍的离开广场。我发现自己的脖子仰得很疼。在附近的豪华大商场里，他买了两杯刨冰。我们立在冷清的街口各自喝完。下次还要出来。我说。今晚特开心。看你说的，好像你从来都没有开心过似的。也许吧，我喜欢和你一起看烟花的感觉。我想我也是。我发现他的脸苍白暗淡。陶醉在爱情里的人也是这样。我说。他在我寂静的视线里搭上了出租车。我看到我的世界里无处不充满烟花。
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辉在离他住房较近的广告公司上班。大学四年里他读的是工商管理系。可毕业后他拒绝和管理有关的工作。管理是有层次的人才做的。要管理好别人首先要管理好自己。而他从来都不喜欢管理自己。也亦不喜欢要求他人。所以不喜欢这个专业。他说。他喜欢踢球，抽烟喝酒。和漂亮女孩做爱。他认为这些都是很自由的。可以选择做或不做。无论怎样，结局都不至于太残酷。我很喜欢这样。他说。有时他也喜欢微笑看我。
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在独自的时间段里，辉是干净而理性的男子。他有自己的爱好和意志。但是偶尔他也会告诉我他曾经的往事。比如曾经爱过的某个人或者是被他伤害过的人。我记得他曾很认真的告诉过我，他深爱过一个女人。那现在还在一起吗？我问他。没有，他说。聚餐上看到你的时候，我对自己说，以后我再也不会和她在一起。因为我给过她三次机会，而每次她都让我失望。所以我们无法在一起。我知道身边让我们失望的事情总是很多。可是我没办法再给她一次机会，我没办法。那你很爱她？我很仔细的问。他脸上的皮肤看上去有些粗糙，面容憔悴。我想多半是因为喝酒抽烟引起的。我不希望他的生活里有欠缺，他是美好的男人。此刻的一秒里，我突然觉得内心仿佛有种无法捅破的东西塞住了喉咙，想说却欲罢不能。眼睛里好像要噙满泪水。错乱不止。他说，是的，我很爱她。他的脸又开始呈现那种苍白暗淡的表情。不过那大多是在他独自的时间段里。例如在清凉辛辣的夜晚，听到掉在地板上的玻璃杯子在夜色里发出清脆响亮的破碎声。独自在喧嚣的街头不断徘徊，像无法停止的飞行器，在夜空中漂浮。我看着他在夜色里搭上出租车远去。没有问他何时才会再见面。因为我没有想到要刻意的留住他，所以我失去了挽留他的知觉。也许在这一秒里，我想我或许可以爱上他。也许就在这一秒里，我觉得他遥远的竟如空中的繁星。
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我直到大三才开始恋爱。男孩子是读计算机系，比我高两界。他常常在夜自习结束后去宿舍对面的篮球架下投篮。身后他的影子脱得很长，模糊而萧瑟的样子。我站在篮球架附近的台阶上专注的看他。他累了就会走过来轻吻我。我看见他的额头很湿。他低下头亲吻我的瞬间我感觉他像是要把我空虚的灵魂给带走。夜风中桃花轻轻坠落，像雪一样的柔软。随后又慢慢的落在我的头发上。非常的美丽。我有预感在今后很长的时间里，我都可能无法摆脱那种被爱欲所驱逐的恐惧。而现在我必须要面对他毕业后离开我的现实。我们的时间不多，而我也不具备承担痛苦的能力。所以我只有放开他，我装作什么都没有发生。生命如此苦短，又加上时代变迁，因此就无需挽留以及悲伤难过。我想也许我从未爱过那个经常在篮球架下投篮的男生。我只想让自己被爱。这么多年以来，我始终都在无比糟糕的生活里绝望生存。犹如在非典期间受到传染的人要求被隔离起来，丧失言论和身体自由。绝望是多么可怕的事情。也许固执的绝望会产生两种结果。死亡或者痛苦的活。而我的生活在某个时候像是有希望，也甚或无希望。我想那也许都是有绝望酿造而成。我不相信任何表面看起来非常坚固美好的东西。
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两个星期以后的周末，他打电话给我，说想见个面，我说好。我站在他公司附近的天桥上等他。他说也可以去公司里等。我说不必了。从小我是害怕陌生的女孩。喜欢陌生的人，陌生的地方，但是却不喜欢说话。长大以后也没有改过来。可是我已经习惯这种很沉默的生活方式。大街上到处是穿梭自如的人群。表情淡漠严肃。马路中央汽车的鸣笛声呼啸而过。而我站在天桥上的样子像是在目睹芸芸众生。热风吹过来时我感觉到闷热窒息。终于我看到他向我走过来，手里拿着刚刚买的刨冰。
城市里人很多。我说。但是走掉的也很多。每个城市都这样，十二点以后街上的人才会少。人都是在很累以后才会想到要休息。可是我一直都不喜欢城市。人太杂，空气也不好，气候又太干燥。就连风都让我感觉到是脏的。我多么想走。想走？难道你想走吗。走到哪里不都还是一样。不都是要生存。城市与城市之间又有什么区别。你总不可能回到农村吧，那里到处是杂草，到处都是臭水沟。还有墓地，难道你想每天都面对那样的地方吗。可是我真的想走，我呆在这里会闷死的。我说。那你呆�