踏的一个人。我的糟糕程度是无法想象应该也只有我自己知道。我告诉林安其实这个城市里还有更多好玩的地方，以后如果有时间我们可以跑过来个遍。她说是呀来到每个暂新的地方就都是很新鲜的。熟悉需要个过程我说是呀。也许再过不久她也便会对这个城市了如指掌。我们生活的天空永远都是那片天。理应以平常心态对之。我无法告诉她我在这城市里生活的所有，我只能告诉她此刻我就在这里某天才会从这里消失。城市太过于复杂我们所能做的就只是停留。即便是告别也无人告之。我和林安亦只是这个城市里的寻常人。我想象着身边没有父母和任何一个家人便觉得很难过。她也亦是如此。
我忘了告诉林安我暂时还没有工作。我不是那种很有能力的人。成年以后，经常的一个人独自去商场里购物和闲逛。但是今天是两个人。林安看到我开心的说。你比我想象中的要漂亮。我说我无地自容。我不知道自己为什么总是那么的难。其实我不想说话。我是觉得说任何一句话都是多余无论和谁，除非我们说我们饿了或是渴了或者具体的有什么事情。只要是无关于这些的或许都不应该说是因为害怕吵架害怕观点不一致。害怕别人不开心总之我们担心的好多，好像我们没有解说的权利。我们应该是什么都不如。如同粪堆。我们在商场里逛了将近半个小时。林安说这里的东西应该是比老家的要便宜。我说那可能是衣服其他的我不太熟悉。其实我也不是很确定。无论是哪里遇到打折的时候应该都是便宜的。但是打折也有人不买。有些人好像天生都不爱买衣服。应该是有些人。我还是不确定自己刚才所说。我想买衣服的这件事我们没有必要再说下去，可是我天生就那么喜欢衣服。我想她知道。
其实那天就在我们刚刚走出百货大楼门口的时候发现一撞交通事故。幸好没有出现死亡否则就更可怕了。而像这样的事情在这个城市里似乎经常都会发生，也早已经见怪不怪。就我自己在城市里的这些年就看见了四五场。我告诉林安我们的生活有多可怕啊，活着活着就不知道什么时候就倒霉了或是没有了。不过也好没有了就什么都不需要了也不痛哭了。可是光是看见苍老就已经是觉得很害怕呀。又有什么办法可阻止。林安说是啊我们是奔跑在死亡线上的人没办法的。我们的哭泣也亦是没有用。我们只能是活着。我们只能是按照自己的生活轨迹活下去。我终于不知道自己说什么才好。我笑着迎合她还是小心为好。林安大学刚刚毕业已和男友分手好像是男友去了国外，她对国外向来没有兴趣所以就没有跟着去。我问她以后也就是在近期内还会不会再找，她说看情况。而事实上我的情况也并不比她乐观。我和她同样已经找不到生活里的某种意义。在毕业的这几年里对生活似乎并无任何希望。也未曾看到前途产生光明。一切不能预知在我们所生活的冰冷如花的世界。
4。安静的平淡生活
租住的房子在田园路路口六楼。我和林安在这个房间里心安理得的住着。我们共同吃饭共同睡觉洗衣服洗澡看书读报纸给花浇水。另外去楼下的超市和商场购物去公园去朋友家里在楼顶晒衣服等等。我们在一起有那么多的事情要做。她的事情我无所不知无所不晓。我们在这个城市过着安静平淡的生活。房间里有两个大床我们各睡一张。预期会在这里呆一整年。林安很快找到工作她是在市里的大商场里做销售。而我在搬进去的三个月里才找到一家在书店里的工作，工资少的出奇才八百多，好像是什么都不能做另外还需要家里救济。而在前三个月里我是每天都在电脑里打字音乐则听个不停。那次在大街上闲逛的时候我们各自买了两幅廉价的画挂在墙壁上。她的是天鹅湖我的那副是一个小男孩在河边钓鱼。而事实上这离我在美术学院的日子已经很远了。先前所有的美术作品已经全部消失未得任何保存先今只留下些许文字。林安喜欢买各种家具品摆满屋子的各个角落。而我除了买书买衣服就是吃零食我们配合的天意无缝。我们未来的日子还很漫长但总觉得相逢恨晚虽然同是女性。
我的愿望是要读够四百本书而她的愿望则是希望可以住进宽敞明亮的大房子里。而我的愿望也还有更多比如想和家人团聚，渴望文字写得更多，渴望婚姻和未来等待总之我想要的很多说到明天恐怕也讲不完。我在近期买了本石膏书籍放置家中希望某天可以画几幅石膏给未来的老公看。可是却不知这婚姻何重谈起只留下黯然。梦想总是要等待许久。我不知道我的写作在未来将如何持续。我不知道我的写作在未来是否会嘎然而止我不知道。但我想继续永远写作下去。写作文字度过生命里所有的时光是很久以来的心愿。这对我是何等重要也仿佛微不足道。我想我曾经热爱的美术已经放弃了那么文学我就不能再放弃了否则我将百无一用。我想我的存在也将毫无意义。我想我们活着总该坚持点什么任何人都是即便我们平凡普通至极。
事实上在相处的这些日子里我未曾听到林安谈及她的任何感情以及她的家庭。仿佛她从未恋爱过或者是留恋什么。我告诉她如果我们不恋爱就是在浪费青春。她说我们仅仅只是浪费了一些美丽的光辉岁月。我笑她什么事情都比我看得要开。我希望在某个特定的时间内看到她的某个男人而且就在短期内。林安说其实他一直都想来，她也一直希望他来，只是没有任何勇气。现在我逼得这么紧于是就让他过来。我说这样可真好。我对林安说和他见面那天我可以替他等，她可以抽空去逛逛街。似乎我比她更想见到他似的。我好奇心很重的。她说还是和我一起等比较好。我说我的好朋友别误会我仅仅只是想替你等。她说我明白。我也没有那么小气。于是我们共同等待。我发现林安在最近买的杂志实在是太多了，我感觉到自己怎么努力好像也看不完。我不知道她是否也曾想过要书写难道就只是看。当然看也并没有什么不好。我是说任何人都有写作的权利并不是只有我在写。我希望她写或者是永远都只看。
我们的房间里宁静而空闲和往常并无什么不同。可是我觉得我不应该长久的就这么生活下去。我的生活应该要改变或者说在未来自己改变。因为在接下来很长久的一段时间里也就是说在一年里或者说是在林安离开后我有可能会交不起房租。所以得离开或者说是会离开，因为这个或者说是其他的原因。并且我开始直接的思念起家乡。城市平淡无奇确实是毫无留恋可是它干净美好。家乡也曾固然美丽可是呆久了也会渐渐感到厌烦所以城市也还是要来的内心如此矛盾。林安的事我亦是不能再说些什么只能等待或者静观其变。我想我应该回到故乡去看看了。我的父亲母亲还没有来到大城市里生活但在曾经我希望他们会来。林安经常和他爱的那个人打电话并且一聊都是好几个小时，有时候我羡慕他可是在电话里的时候却总是保持无语。也许安静的呆着的这一刻便也是好的。林安的故乡是在遥远的南方。我想他在短期里不会回去。她也更不会跟那个男人远走高飞。我希望我们永远过平淡的生活就在这个城市里。我们不要离开这里。我们看着对方才会心安。我们内心才会平静尽管我们彼此不同。我对林安的期待有很多很多甚至超过我自己，但在此刻我希望她在这里。
5若爱依然如初
那个月的中旬林安去了趟西安好像是要去拿毕业论文什么的。我独自在这个城市里等待。她走后的那段日子里我感觉到自己越加无聊。我把自己新买的那个牛仔装让她带上。我让她回来顺便带个被子我感觉到我们的日子都快没法过了似的。我开始更加勤奋卖力的上班和写作。开始很少聊天。网络上的那个曾经喜欢的人也好像开始遗忘。他没有劝我不写作。可就在我告诉他我不再写时他是极度赞成我不知道他作何感想。也可能是他觉得我写不好或者是写作这条路实在太难走或者是也希望我继续单支持我的想法我不知道。但事实上我从未放弃写作我只是想这样告诉他。我就只是想这样说我不知道我是为什么。我告诉他我看到过拍古装戏的了楚汉争雄我看到古装服了我告诉他我看到电视台的那些人了，他说那不稀奇可是对我来说很奇怪呀我是多么想看到呀这么些年。晚上失眠同他聊天我想如果我们的生命里如同从来都不曾发生那些可悲的事情就多好呀。他说那不可能我想也是。天下任何时候都无太平我独自想。我真是无聊我真是想得太多我真是极度可悲我真是。
记得林安走的时候并没有告诉我她什么时候回来。我想我可以自由自在的过自己的生活了，我不用等待她每天的早出晚归了。但是有一项变得非常可悲的事情是我的一日三餐开始变得不规律起来。我的每日作息时间也是乱了套。我又开始变得上网起来。我和陌生的男人聊无话不谈，反正我的贫穷和堕落是完全暴露出来的，是可耻的我从不回避。我从未想过在网上找个陌生的男人来打发时间我没有。林安也不允许。她认为这样的行为是不好的。我们必须正常的恋爱正常的结婚生子，我们决不能乱七八糟。我说我相信她其实我也认为那样是好的。我也渴望过那样的生活。可是在以后我却失算了而且就在林安刚走的时候。那个夜晚林安打电话过来说她在学校很好叫我不要担心。然后她又问我要好好生活。我说我会的。可是在那个日子里我却很疯狂的生病了。我没有办法再控制自己。然后我在网络上遇到了那个很帅气很霸气又很富有的美好男子。我迷恋着他想和他一有再有。我想这件事我还是暂时不告诉林安为好，免得她为我担心。然而事实上我也早已习惯了过零乱没有安全感的生活。而我也开始觉得林安所说的那�