妇女受暴 口述实录- 第47部分

我真想从阳台上跳下去
我怀孕那次他把我打晕在路上，好心人送我回家后，我醒来躺在床上，身心交瘁，我不想活了。（哭）我望着阳台，真想从那儿跳下去，一了百了，这样活着还有什么意思呢？而当时我们结婚才两年。我们领导找他谈话，他说是怕我跑步才着急的，这种理由连鬼都不信，我也懒得再说了。
但是我还得想着未出世的孩子，更何况我也不能就这么死了吧。他第一次打我后，我们单位的领导找我，我和他是同一单位的，领导问我是否要给他处分，我问他：“处分了，我们俩还能过吗？他不恨死我了吗？我还有好日子过吗？”我很犹豫，结果领导只是找他谈了话。这下他反倒觉得谁也拿他没办法了，还是怪我自己不坚决。当时我真的不知道该怎么办，我也不大想让父母知道，让他们为我担心。不过父母一来，很快就看出了我的处境。我母亲在厨房里冲奶茶，他居然就在外面大声说什么“奶粉得省着点用了”，把我母亲气得够戗。我父亲临死前也对我说：“实在不行，就离了算了。”一听说我生了个女儿，他就不高兴，一定要我再生个儿子。但他这样待我，我是坚决不会再生第二个的，所以他为这件事也总跟我闹。有一次，我生病几天了躺在床上起不来，还有女儿要照顾，他却要出差去，我希望他留下来，他对我吼道：“我不可能为一个女人和孩子耽误我的工作！”你想想，我还能再要一个孩子吗？我觉得有这个孩子就已经错了，当时是和同事一起去做检查的，她一个劲儿说：“要，怎么不要呢！”其实我应该自己拿主意，在那时就该离婚。
这还不算，他还在外面拈花惹草，不仅追求女孩子，甚至还追求同事的妻子，闹得沸沸扬扬。1985年的时候，人家给我看了他给一个女孩子写的信，信中他答应带她去国外生活，而这时他正在闹着要我再生个儿子呢！1988年，他在外面对人家非礼，人家的丈夫找来了，告状的信送到我这里，我拿着信的手在发抖，我拼命对自己说：“别疯了，别疯了……”（呜咽）我真的怕控制不了我自己。
除了想死，我特别怕自己的神经会受不了这样经常性的刺激而发疯。我总是在怕，不知什么时候他又会发作。我一天到晚情绪沮丧，精力都消耗在这上面了。开始我一直在问自己，他到底是怎么了？他怎么能这样？……慢慢地，我改变了思路，我不再想生活应该怎么样，而是突然醒悟到，也许生活就是这样，他也就是这么个人。我不能总是这样下去，我还年轻，我必须掌握自己的命运，走出他的阴影。我们1981年结婚，1983年有孩子。发生了告状的事后，1989年他从国外回来，我第一次向他提出离婚。我已经忍了十来年，总是想着孩子太小，我一个人养不活。现在我忍无可忍，正式跟他提出离婚。他大喊大叫不肯离，还哭了，说是要再试试。我又心软了，那就再过过看看，还是自己不坚定。他每次发作后过不了3分钟就又好得不行了，我开始老上当，给他哄哄事情就过去了。
1993年，我们正式去法院离婚。那次也是家里来亲戚，我正在包饺子，他嚷嚷着又饿又累，还急着要出去。我就对他说：“那你来帮我包饺子吧。”就这么一句话，他就大吵大闹起来。在法庭上，他矢口否认我们的婚姻有问题，说“没有任何矛盾啊”，好像是我在无理取闹。由于他坚决不离，法院没判，必须等半年后才能再提。但后来几年我们两个人轮流出国学习，也没机会再提。
婚没离成，但我心里已经有了底，我开始考虑今后一个人生活的事。1999年单位给我们另补了房，他就搬过去了，我们终于可以不必天天生活在一起了。我们已经事实分居快5年了，我带着孩子过，他自己过，他把家里值钱的东西都搬去，但还留点儿书在我这里，以便随时可以来拿。不过两处房子都分在他的名下，我很想把我住的这房买下来，换成我和孩子的名字，他就是不干。我担心离了婚房子又是个问题。当然还有孩子的抚养问题，我一个人供她上大学会很困难，这也是我不得不犹豫的地方。他从不把钱看做是共同的，说什么“你要钱你自己做生意去”！还说：“这些年你都干什么去了？”但我能像他一样不管家吗？他是扔下家、扔下孩子去挣钱，没有我替他管着家他能这样做吗？到了1997年，我又听说他在外面有人，可能还有了孩子。我想核实一下，就打电话去问和他一起出去的人，人家没有正面回答我，倒是说：“我不是早劝你自己在财产、钱上留点儿心吗？”这不等于回答了我？其实我一点儿也不怕他走，走了就省得我去离婚了。我想我成全你吧，于是我第二次去了法院。这次法院的同志回答得很痛快，说：“等我们通知，你们一起来，一两天就能办成。”结果我接到通知后去找他，他第二天正好要出国，他是故意不把行期告诉我的。我只好再次撤诉。






当初我觉得他比我成熟
我一直在反思自己的婚姻，问题到底出在哪里？我们是大学同学，他虽然只比我高一届，但比我大了6岁，因为他是工农兵学员，我是高中毕业直接上的大学，其他人大部分都是从社会上来的。我们七七级中我最小，别人都觉得我最幼稚，我也知道自己幼稚，缺乏自理能力。他通过别人找我时，我对他的第一个印象就是“这个人真成熟，是个靠山”，他总是在教育开导我。我父亲比我母亲大8岁，始终那么宠爱我母亲，所以我也想找一个比自己大点儿的，也能有个依靠。从小到大，我在家庭中从未见过暴力，因此毫无这方面的经验阅历。
“文化大革命”的时候我才上小学，当时也没有电视和其他娱乐消遣，我惟一的乐趣就是读小说。我认识个收购站的人，老是从他那里一捆一捆地把书借回家看。我想我对生活的认识就是从小说里来的，完全是理想化的，不现实的，净是些美好的幻觉。我想我的婚姻失败，他应该负90％的责任，我的10％的责任就是自己的幼稚。我对婚姻有不切实际的幻想，太幼稚，同时又把希望寄托在别人身上，指望从男人那里得到依靠，我为此付出了太大的代价。
我也考虑他的问题在哪里，他和我不一样，他出生在农村，又是家里惟一的男孩，很受宠，总是觉得自己比别人高一等。我不是说吗，从认识他到结婚前的一年多，他从未暴露出暴力倾向，对我好着呢，要是惹我不高兴了还会跪下呢。那次在他宿舍，他出去打水，忘了拿钥匙又赶紧回来取。我感觉自己不被信任，很不舒服。我从小受的教育是决不翻别人的东西，哪怕是自己的男朋友。他看见我生气了，就跪下求我。因为他自己会乱翻别人东西，所以也这么看别人。现在回想起来，这件事是我们关系的一个征兆。
当时我直觉上感到有点儿不对，就去问介绍人，他对我保证，说他怎么好怎么能干，当过县里的团委书记，等等。还说从他的过去就能证明他的现在，预见他的将来。我还是缺乏自信，相信别人也不相信自己的直觉，其实我的直觉才是最重要的。也有同学对我说，你怎么去和他好？这个人骄傲狂妄，但我却只看到他比我“成熟”。是的，他就是想控制我，婚后生活可以说是一个持续不断的控制与反控制的过程，他想完完全全制服我，让我对他百依百顺，但我就是做不到。他越这样我越是蔑视他，这让他耿耿于怀，加倍恨我，他说过：“真想把你绑起来狠狠揍一顿！”
我有个感觉，他好像对女人都有一种仇恨，他对他母亲也很凶，张口就骂，他母亲也不敢拿他怎么样。他有一个妹妹已经30多岁了，也有了孩子，她来这儿帮忙工作，他却一不顺心就用笤帚把她打得浑身青肿。他对家人尚且如此，我还能指望什么呢？他常说：“女人算什么，女人就是个身体，一个工具，生孩子的工具。”结婚不久，家里来了个客人，他俩喝酒，客人招呼我也去喝。我刚要说我不会喝，他就轻蔑地说：“她怎么能跟我们一块儿喝酒！”在他们家里，女人是不上桌的，我很不习惯这种态度，回了句嘴就走了。他总是要在人前显得比我高。
走自己的路我醒悟的过程很漫长，开始我经常不想活，又怕发疯，想想还有那么长几十年怎么过？人要颓废堕落下去是很容易的，一个女人想坚强不容易，但只有坚强自立，生活才能有意思。人其实到头来只有靠自己，别人是帮不上的，我必须为分手做准备。那些年我的全部精力都消耗在打架上了，他的事业一点儿没耽误，我可全给误了。我真后悔自己以前陷在里面拔不出来，觉醒太晚。我应该更早地自力更生，以前更多地是在心里，不是在行动上。当时有个好朋友就常劝我，早点儿离，别再白费这么多事，以后会后悔的。
1988年他第一次出国，我一个人在家带孩子，一年下来我发现没有他我也照样生活，以前我还真以为没了他我不行。婚姻对我已经没有吸引力，我早已死心了，我想我一个人也能过。
1996年他又出国，我没有了他的干扰，一投入工作，真是感到其乐无穷。后来我不辞劳苦，在业余时间每周三次去挺远的地方补习外语，连续15个月，最后顺利通过了职称外语考试。在申请职称自述时，我讲述了资料工作应如何同步服务于科研教学，我的见解让评委们都很惊讶，没想到我平时不声不响，居然那么会说，我的高级职称是全票通过的。工作的成功和职称的获得使我增强了自信。我明白了一点：什么事只要努力就可能做到。1998年我开始攻读在职硕士学位，学位对我并不是必须的，也不是给别人看的。因为我们单位博士多的是，也不稀罕我这么大年纪的一个小小硕士。但是我要给自己打打气，证明我可以走自己的路。学习过程中困难也不少，我曾到外地做调查，暑假孩子一人在家过了