驽驭，我唯一能做的就是举杯消愁。可实际这哪里能消愁，根本就是愁更愁，愁得仿佛万劫不复了。
明月开始了冲刺，一个星期都难得露一回面。笛声破碎了，歌声也有气无力的。我能理解她现在的苦楚，并不怪怨她，控制住自己，不去她的房间打扰她。有时实在思念得厉害，便转到她那间房子后面的山坡上，藏在茂密的树林里看她伏案苦读。只要不下雨，她的窗户总是开着的，她的书桌临窗摆放，她面向山林，惨白的灯光布满整间房子，没有任何背景，她端坐于桌前，看上去就像一张剪影。偶尔她动弹一下，拿一本书，捋捋头发，或者睁着亮晶晶的大眼望着我这片山林出神，不知是想心思还是想功课，整个模样便会立刻显得生动而诱人。每当这时，我总喜欢幻想自己变成了一只小鸟，张开翅膀飞出树林，钻进了那扇窗，把我的爪子搭在她的身上，吓得她惊恐万状，厉声惨叫。可惜我根本飞不进去。这段距离虽然很近，不过三十多米，但感觉上却像有三千里之遥，那剪影也很像是月亮上嫦娥的倩影，隐隐约约，让人觉得美仑美奂，却又看不真切。
这片茂密的树林，渐渐成了我的依恋。虽然四周常有毒虫青蛇、夜鹰臭蚊的骚扰，我却丝毫也不害怕，我甚至还把它们的威胁当成是对我的支持和鼓励。因为我实在是不能不如此，否则就没办法把躁动的心摁下去。我发现，明月的注意力很不集中，那种专心致志的状态维持不了多久就总会被她的一种明显的厌倦情绪打断。这一点很像我。看来喜欢艺术的人都有这个毛病。然而我又想，追根溯源，这毛病应该不在我们身上，我们更不应该为此负任何的责任，因为艺术和基础课目实在没有什么共同之处，而社会的规矩却是必须学好后者才谈得上去追求前者。正是这个极其荒谬的制度才造成了我今日之悲哀，我不知道同样的悲哀会不会也出现在明月身上。想到我从前坐在书桌前学习数理化时的感觉，再对照眼前的明月，我在极度的痛苦中充满了对整个社会的仇恨。
这天夜里，大概碰到了难题，明月烦躁极了，就扔下课本，拿起笛子，站在窗前吹了起来。她吹的是一首《梅花三弄》，呜呜咽咽，音律忧伤，仿佛透着一股山林的清寒。我又流下了一行眼泪。我完全说不清这眼泪是为什么流的，只是止不住，就好像山坡下的潺潺溪流，点点滴滴，每一点每一滴都伴奏着山谷，却又叫人不知所云。我这段时间的眼泪特别多，可奇怪的是我往往又找不到它的原由，它有时真的很像是心里淌出的一条清泉。但我知道，它的本质是浑浊的，它内含丰富，曲折蜿蜒，是从多年前我的懵懂岁月淌到现在的。正如真正的山泉，绝不告诉世人它的最终目标，它一面替人洗刷着忧伤，一面又将忧伤流进人的每一个毛孔里。我曾为它感到极度的羞耻，眼泪是男人脆弱的证明。不过经历多了，看法就变了，男人的眼泪其实最珍贵，一滴泪珠就是一个故事，一滴泪珠也能幻变成无边的海洋。
明月的《梅花三弄》吹完了，我的眼泪还没有停止。也就是说我的眼泪似乎比传世名曲更富于韵味，更有音乐的特质，是生命中的音乐，或者是音乐中的生命。
不知是不是在冥冥中受了我眼泪的感染，次日晚上她又吹起了笛子，是一首《花泣》。乐曲低缓深沉，亦怨亦述，我感觉她好像在笛声中呜咽，跟我的呜咽产生了共鸣。我在树丛中看到夜空的那轮弯月似乎也有些受不了，便掩面隐到了云层里，这一晚再没露脸。
那一天，明月结束了全部考试。那一天，我到处找她；但哪都找不到，她好像突然在人间消失了似的，连一点味道都没给我留下。我本来骚乱欢腾的心便仿佛掉进了深渊。我像一只无头苍蝇，满山遍野地寻找，在溪水边上拚命地敲打岩石，想以这种激烈的方式让她现形。然而白天过去了，晚上也过去了，她没有出现。我通宵未眠，清晨，看到太阳从东方慢慢升起来的那一刻，我的情绪几乎到了疯狂的边缘，恨不得把这座山给烧了，发泄我的愤怒。
第二天她还是连个影子都看不到。我坐在那块属于我们的岩石上，情绪开始降温，静静地揣磨其中的奥秘，我觉得一定发生了极其特殊的情况才出现了如此令人百思难解的现象。后来山上下起了小雨，山谷里突然云雾缭绕。我依然没有离开岩石，任凭小雨打湿我的身子。直到后半夜我才终于有点挺不住了，回到斋楼的房里睡了一晚。第三天我依然昏昏沉沉，明月的突然消失几乎彻底改变了我。我觉得整个世界也都发生了奇妙的变化。我不知该说什么，我不明白，在我如此钟爱的山谷里，怎么会发生这样捉弄我的故事。
黄昏，阴森森的山谷里突然出现了一缕阳光，太阳在即将坠落的时候居然还有雅兴拔开云雾瞥上这么一眼，我的情绪不由得也随之一振。这时我忽然觉得自己可能犯了一个错误，也许明月哪到没去，一直在房里睡觉呢。这几个月她曾多次告诉我功课实在太沉重了，真想好好睡上一觉。虽然我好几次敲门都没敲开，但这绝不等于她不在里面，对于一个长期被功课折磨的人来说，这时候肯定没有比睡觉更重要的事情。我不敢肯定这种判断是对的，但我决定非得去察看个究竟不过。我跑到她的门口；敲了几下，还是没听到动静，便一脚踹了上去，闯进去一看，果然就见她躺在床上，盖着一条毛毯，一副睡得十分酣畅的样子。
然后我就趴在窗前，偏着脑袋，嗅着满山的清气，看天上渐渐隐去的日光和慢慢圆起来的月亮。今晚的月似乎特别高兴，脸庞红扑扑的，这一点好像都影响到了明月，使她醒来的时候一张脸也红得异常鲜艳。
“你睡了整整三天。”
“不会吧，我觉得我刚刚睡下去，就被你这个鬼惊醒了。”
“你就没起来吃过东西，喝水或者撒泡尿什么的吗？”
“我告诉了你，我刚刚睡下去。吃什么东西喝什么水，我一点不饿，也一点不渴。”说罢她躺在床上手脚乱舞，显示她劲头很足。她的表现叫我十分惊讶，我知道她这一觉太长了，也许神游太极去了，一时半会还不能回到现实里来，说些疯话倒不奇怪，可她显示出的劲头却有点不好解释。我想，大概是那些功课对她的摧残太严重了，以至当她终于获得了解放后，这份好不容易盼来的轻松的幸福足以承担起人体必需的食物所承担的作用，故而她的表现就像是吃饱喝足了似的。
“月亮真圆，它一定在告诉我今年可以圆梦了。”
“我看它倒更像是在挽留你，别离开这座山谷，跟它作伴，地老天荒。”
明月听了我的话，肯定知道我话里的意思，便怔怔地看了我一会，叹了一口气，说：“唉，我在山谷里其实是寄人篱下啊！我是现代林黛玉。”
我叫道：“那就对了，我也是现代贾宝玉啊！”
她笑了一下说：“可贾宝玉和林黛玉的结果怎么样呢？”
“说这话证明你不是林黛玉。”
“你才不是贾宝玉呢！”
她从床上爬了下来，刚一落地，就唉哟叫了一声，整个身子软绵绵地倒了下去。我急忙把她抱到了床上，这时她完全不像刚才手舞足蹈的样子了，手脚好像根本动不了，就是说话都没了力气。喜悦的情绪还是不能当食物的，无论多么高兴，都不能凭白获得足够的热量和营养。我急忙倒了杯温水，给她灌了下去，然后去山谷外面买了几块蛋糕和面包，拿回来一点点地喂她吃了。过了半个时辰，她才慢慢开始恢复，眼睛灵活了起来，也愿意说几句话了。
“考试真的结束了吗？”
“结束了。”
“可我觉得好像明天还要考试似的。”
“这是长期对复习功课的厌倦和对考试的恐惧造成的严重幻觉，不要说话，静静地躺一会，什么也不要想，看看天上的月亮，很快你就会恢复过来的。”
“我不会死吧？”
“如果我不来那就有可能。”
“那你不来多好啊！”
“你不必这样说，我永远不会因此对你有什么过分的要求，你也大可不必把我当救命恩人。在这座山谷里，你我永远是平等的，谁也不欠谁。”
她看了我一眼，似乎有点嗔怪的意思，嘴巴张了张，没说出话来，便又做了一个叹息的样子，也没有声音。接下去我们沉默了很久。这个时候山林里的那些小动物的叫声和动静便显得十分的动听，我似乎从来没有像现在这样以一种欣赏的心情聆听它们的话语或者歌声。至纯坦荡的心境的确是一种最美好的感觉。我只恨无法使这种状态永远延续下去。
房间里充满了蛋糕的香味。明月在这种香味中慢慢恢复了力气，能爬起来走动了。她就去外面清水池里洗了把脸，整个人开始显得神采飞扬了。我估计她一定考得很好。然而她倒不这样看，说对她来说最重要的是考完了，从此那些功课都将从她的生活中彻底消失，她不用再担心被它们折磨了，这是比考试结果更值得庆祝的。
“万一又没考上你怎么办？”
“那我也不读了，回去随便找份工作。”
“你不想留在这里吗，论各方面条件，岳大可比城北郊区好多了？”
第十章 牛年九
“梁园虽好，不是久留之地啊！”
我想告诉她，我可以收留她。但我又实在没有勇气把话说出来。我的工作太卑贱了，我知道，就算她没有考上艺术院校，也肯定不甘心把一生交给我，如果我留她，等于让她为难，她如不答应可能伤了我，答应我显然又做不到。喜欢艺术的女孩子一般特别敏感，对理想的追求跟对现实的拒绝绝对是呈正比的。我觉得我还是自知之明一点为好，让人为难的同时其实更多的是让自己难堪。不过我也不甘心就此结束，这份快乐能多维持一分钟就维持一分钟。这样也好，我早已养成了在一种退而求其次的状态中寻找快乐的习惯，一种很容易得到满足的可怜的习惯。一种有些儿可耻的习惯。
我请她在这里多玩