哀绿绮思- 第15部分

　　　　这天回到家里，父亲同我说：“你妈明天回来。”

　　　　我没有太大的惊喜，我希望我能够雀跃，但这些年来，我已知道妈妈不会给我太多的时间及温情，她会带一份礼物给我，在酒店咖啡座与我吃杯茶，然后她会说：“我只能逗留一个星期，如果抽得出空，我们再见面。”开头我以为她真的会抽空，便天天等。

　　　　结果是她永远不会见我第二次。

　　　　为了后母，我装出欢喜的样子来，“什么时间的飞机？”

　　　　“她没说，她自有她的朋友。”父亲很冷淡。

　　　　我觉得很没瘾，坐不下去。

　　　　后母说：“我同你去打听一下──”

　　　　话没说完，我已经走到走廊。

　　　　父亲说：“──你何必跟她说话，这十年来她根本把你当透明，反正过一两年她也该出去念大学，叫她跟住亲母生活，送了她的愿，岂不是好？”

　　　　我先是气父亲帮着她，后来一想，原来明年可以到美国去念书，转变环境，于是又有点开心。

　　　　只听到后母说：“她为什么抗拒我？”

　　　　“管她呢！”是父亲不耐烦的回答。

　　　　后母说：“也许是我的不对，想想，十年了。”

　　　　我心中冷笑一声，别做戏了，一场戏做十年，累不累？

　　　　第二天母亲打电话给我，我回答了，约好在她酒店见面。我找到她的时候，她正吸烟，猛然抬头，吃一惊。

　　　　“你又长高了。”她笑。

　　　　笑起来眼角很多皱摺，多少还有点风情，但到底今不如昔。

　　　　“妈妈。”我握紧她的手。

　　　　“还好吗？他们对你还好吗？”她很空泛的问我。

　　　　“妈妈，明年我到美国跟你好不好？”

　　　　“什么？”她按熄香烟，像是没听明白。

　　　　“明年爹爹也许肯送我到美国读书。”

　　　　“哦。”她松下一口气。

　　　　“怎么样？”我已经有所保留。

　　　　“在哪一个州呀？”她问。

　　　　“在你住的加州，妈妈，你帮我申请好不好？我们可以住一起，你说好不好？”

　　　　她并不那么热心，又燃起一枝烟，并不开口。

　　　　咖啡厅光线很好，太明亮了，我可以把她眼中的犹疑看得一清二楚。

　　　　我不敢相信她会有拒绝我的意思，但事实摆明在眼前，她是那样的犹疑。

　　　　我急急的维护自己，“我不是一个小孩子了，我会照顾自己，你不用在我身上花精神。”

　　　　她缓缓的说：“心媛，即使你爹肯让你到美国来念大学，有的是宿舍，何必同我住？我一个独身女人，拖着你这么大的女儿，有我的不便之处，你得原谅我。”

　　　　我不原谅她，我的震惊是无法形容的，我是她的亲生女儿，她怎么可以拒绝我？我的眼睛睁得老大，瞪着她。

　　　　“不要这样看我，心媛，不要这样看我。”她央求。

　　　　“我的后母都不会这样对我。”我说：“你明知爹爹不肯多花钱在我身上，如果你愿意负担我的住宿，我到美国留学的机会可以大很多，你明知道！”

　　　　她的脸色败坏，“后母容易做，偶一为善，就值得建牌坊颂赞她，我养了你八年……”

　　　　我说：“你一定后悔当时没有去打胎吧！”

　　　　母亲扬起手打我一巴掌，我更加讶异，打我？她凭什么打我？这十年来我自生自灭，在虚伪的后母与冷淡的生父下讨生活，她一年才来见我一次，今天居然打我？

　　　　“祝你幸福快乐。”我讽刺的说完，站起来就走。

　　　　“心媛！”她失声叫我。

　　　　我并没有回头。

　　　　就为了一句话冲撞她，她便动手掌我的嘴，太过份了。原本没有对生母抱着太多的奢望，现在一切都幻灭。

　　　　我跌跌撞撞回到家中，伏在床上哭了一个下午。

　　　　傍晚大人下班回来。

　　　　后母进来问我：“怎么？为什么哭？”

　　　　我不响二脸的没精打采。

　　　　“我都知道了，你母亲跟我说了。你要为她想想，这十年她过得并不好，与她男朋友是同居关系，多了你，是不方便。况且你父亲不是不肯负担你一切开销，不必去求她。”

　　　　父亲在一边也说：“你有我们便得了，明年的事，今天开始担心，太划不来。”

　　　　见他们两个苦劝，我抽噎说：“她那种态度……”

　　　　后母但笑不语。

　　　　父亲说：“你跟她是一个模子里印出来的。”

　　　　我明白后母为什么要会心微笑，心中更加恨她，因为她太含蓄，太愉快，太不动怒。

　　　　她越是有风度，越显得咱们两母女一团糟，比不上她。

　　　　这是一个阴谋，我知道这是一个阴谋。她要不动声色地使我们自暴其短，使她以胜利者姿态出现。

　　　　她一直没有怀过好意，事情再明白没有了。

　　　　越是对我好，世人越是同情她，世人是否同情她，谁关心呢，但是爹爹同情她，就形成一面倒的情况。

　　　　她太聪明，没有人是她的对手。

　　　　我跟我妈，是一个模子印出来的，是同一货色，她暗示得再明白没有。

　　　　我黯然。

　　　　母亲第二天打电话给我，我以很平静呆板的声音说：“妈妈，我希望你不要把我们之间的对话到处跟人说。”

　　　　她窒一窒，“但是她也不是外人，我见你父亲不在……”

　　　　“不要跟人说，不要让人耻笑，不要被别人知道，让人家一直以为咱们是相爱的，不是很好吗？”

　　　　她没想到反而会被我教训，更说不出话来。

　　　　“你说过什么不要紧，可以一走了之，我还得住在他们屋子里一直就到独立为止，你要替我想想。”

　　　　“他们──对你那么坏？”

　　　　“坏？不坏，并不打我骂我饿我，可是一直由我盲人盲马，你明白吗？一点扶助都没有。”

　　　　她过了很久，终于挂上电话。

　　　　没说话。

　　　　她完全没话说。

　　　　直到她走，没有再见我、再找我，再与我说话。

　　　　我猜想我对她的绝望她是明白的，既然不能帮我，多说就无益了。

　　　　从此在家中我比以前更难相处，更加沉默。

　　　　后母想尽办法来使我开朗，我总是拒绝，我抱定主意要与他们隔绝，肯定她对我完全是虚情假意，不抱任何希望，就不会有失望。

　　　　父亲也没有再提到送我往美国的事。

　　　　后母说：“如果你想留学，应该找学校了。”

　　　　我看父亲，他看报纸，完全没有答覆。

　　　　她是想我跟父亲吵吧，不，我一向不会主动跟任何人翻脸，此刻的父亲比陌生人更陌生。

　　　　“你打算念什么科目？”她问：“到哪一国去？”

　　　　父亲翻过一页报纸。

　　　　我握紧拳头，鼻子发酸，一切都是串通好的，一个红面，另一个做白面。

　　　　父亲终于放下报纸，“让她自己想清楚吧，你自己明年都要生产了，不必为这些事操心。”

　　　　生产，我转过头去看后母，她又在展示那个永恒的微笑，她终于有孩子了？家中要添宝宝？十年后二个比我小十八岁的婴孩？是不是我仍然吸引了父亲太多的注意力，是不是我仍然不够缄默？

　　　　我听见我自己说：“恭喜你们。”

　　　　也许他们会把我送出去，那简直是一定的，他们一家三口其乐融融，母亲与她男朋友也得其所哉，而我，我站起来，我有我自己，有我的将来，我会活得很好。我惨白着脸想，但是我一定得活得根好。

　　　　后母缓缓地说：“如果不往外走，就考港大。”

　　　　“好了好了，”父亲说：“你真唠叨，心媛有她的主意。”

　　　　复母这次很坚持，“但是难道我们不应对她有所指引？”

　　　　“她才不会听你！”又拿起报纸。

　　　　我的拳头越握越紧，后母的手伸过来放在我的肩上，我马上走回自己的房去。

　　　　照例站在走廊里，盼望听到他们说我什么，但是他们很沉默，一句话都没有。

　　　　我整个晚上没睡，不知为什么，也许是因为紧张，也许因为绝望。

　　　　第二天起来上学，迟到了十五分钟，我是个不迟到的学生，偶一迟到，老师便问：“不舒服吗？不舒服就告假。”

　　　　我没有告假，回到家中也是很累的，坐着不知道做什么才好，反而在学校中有一班同学，上课下课抄笔记测验，时间过得很快。

　　　　同学说：“心媛，今天是你生日吧？”

　　　　我一怔，“生日？”我真的忘了。

　　　　我自己忘了，却也没有人记得，我生母也不记得，往日她会打长途电话，今年她动了气，不知是否还有心思，至于爸爸与后母……

　　　　同学感喟，“我们十八岁了，知道吗？”

　　　　十八岁。早该独立，外出做一份简单的工作，接线生、女秘书、播音员，过一种平凡但愉快的生活，然后结婚生子，白头偕老。

　　　　同学说：“心媛，最近你心情很坏，很少说话。”

　　　　我叹口气。

　　　　“有什么心事吗？是不是后母对你不好？”她很关心。

　　　　对着同学，我的苦水忽然滔滔不经起来，到底每个人都要有个发泄的对象，“她不是不好，太好了，好得不像一个真人。”

　　　　“我不明白，不像真人？”

　　　　“是，我的意思是，活生生的人总有性格上的缺憾，为什么她一点缺点都没有呢？”

　　　　同学笑，“但是如果她有缺点，你又要挑剔她了。”

　　　　“也许是我不对，”我看着天空，“但我觉得寂寞，我没有被爱，他们不爱我，客气得过了份，像我是寄居在他们之间的陌生人，一下子就要走的。”

　　　　“心媛，你太挑剔，心眼儿太细，放开怀抱如何？”

　　　　“如果你在那种气氛底下讨生活，你也会变成我这样。”

　　　　同学说：“但是你也不能说出我们具体对你有什么不好。”

　　　　我默然。

　　　　精神上的需求是很难解释的。没有人会明白。