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小敏一直对人对事心存忧虑。她担心自己将来的婚姻生活会有波动，她不愿看到女人离婚，她害怕男友将来会变心。她渴望着天长地久，对将来存在着种种恐惧。她渴望着幸福与安逸。是的，女人都需要安逸。
可是怕没有用。我对小敏说，不要去想，就算我现在把种种的假设都想到，然后去分析真正发生，你会如何处理，那也是徒劳，倒不如等真正发生时，再去面对，随机应变。小敏不置可否。她又问我，你说两个好几年的感情真的说没就没吗？我说，感情这东西，是很奇怪的，有时候，说有就有，说没就没，有无只在刹那间。小敏又沉默了，不知她能否懂得我的意思。
心一直是悬着的，不光为我，也是为她自己。她一直说自己真的不希望象咱们这样的女孩儿不幸福，因为她看到太多不幸了，更不希望身边的朋友们不幸福。我说为什么咱们这样的女孩就不幸福呢？她说，因为我们的起点低，而要求高。我不理解，她解释道，举个例子，一个女孩儿，就是一家普普通通的大学毕业的，结果人家毕业就能进一家很好的单位工作。我说，哦，那只能说是她的背景，而并不能说是我们的起点。那再比如，如果我不工作，我根本在沈阳活不下去，可是别人呢，即使懒一点，什么都不做，一样要什么有什么，一样过得开心。我说，那没办法了，那是人一生下来就注定了的。小敏又说，关键的还是生活圈子，如果你想打算长久地在这个城市住下去，那你就必须得去建立你自己的生活圈子，我们是没有生活圈子的，没有从小的亲威朋友在身边，所以得去建立。这一切不都是说明我们的起点真的很低吗？我无语了，只能说，或许我是对的吧。可是，我翻了个身，这样活着太累了，为什么凡事都要进行这样细致入微的思考与分析呢。 就说，我不愿这样去生活，我只想活得自在些，而且，我从没有过高的要求，我也并不认为自己的起点低。
接下来又是缄默。这一夜两个人就这样直到凌晨时分才隐隐约约睡了过去。
雨下得很大，小敏自始至终都没有平静过，她一直在重复着这样的话，在我心里，始终认为你是挺幸福的，可是看到连你也这样，我真的对自己更没信心了。早上起床后，小敏突然干呕起来，大概因为在凌晨的时候，我们每人喝了一盒蒙牛纯牛奶的原故。我是一点感觉没有的，或许因为她的胃不好，亦或长时间没喝纯奶的原故，所以竟不舒服起来。看她那个样子，我是茫然不知所措的，只知道一个劲地说，你这是怎么了，你的身体也太差了。
窗外的雨不知什么时候早停了，太阳也出来了。而我的心仍旧停留在小敏那里。我不禁问，我们这是怎么了？为什么竟活得如此有压力，而这压力又从何而来，是来自于社会，还是来自于我们的内心。 所有的压力都不能称其为压力，唯有人自己不能排解自己心头的压力，才是最致命的。
（注：小敏就是谢山香）
淡漠人生
“奇哉，奇哉，奇哉，一切众生，个个具有如来智慧德相，只因妄想执着，不能证得，若离妄想，则无师智，自然智，一切显现。”这是佛成道时说的几句话。
我这些日子来，喜欢上了佛经。以前我的二胡老师说过，我是个悟性很高的人，仿佛任何事情都用不着别人来教，只要自己悉心去领悟，都能无师自通。就像高中的时候，跟着一位物理教师学拉二胡一样。那是一个周日的下午，从教师办公室传出来的二胡声吸引了我，我悄悄地扒着窗户偷听，结果被他发现了。于是，我就成了他的学生，不是学物理，而是学拉二胡。老师说，我有一双适合拉琴的手，又细又长，而且悟性极高，只可惜学得晚了些，不然，一定会拉得很好的。
我是个无心的人，一切行动不过因为一时的兴起，学琴也是一样。而且，有一天，我和另外一个女生，坐在那里各自拉着自己的练习曲，我拉的是一首她会唱的歌曲，是周艳泓的《春暖花开》，别外那个女生拉的稍难一些，是《梁祝》的第二段。老师坐在我旁边，手把手地纠正手指的位置和胳膊的角度。这一天，门口就时不时会出现一个女人的一张脸，脸上那双眼睛是警惕的，略带哀怨与敌意的。季子不能完全懂得这目光，只是心底里突然就害怕起来。
下一次再去的时候，老师显得很烦燥。不多时，对面的屋里便传出来夫妻吵架的声音。我和另外那女生，相视一吐舌。后来没几次，二胡也便搁浅了。季我原本也只当是玩玩而已，不去学倒无谓，只是老师倒颇觉得过意不去。我只能报以淡然一笑，这原本算不得什么的。
总是在心烦意乱的时候，读一读佛经，或者听一听《般若波罗蜜多心经》。我觉得，这样能让自己很自在，会让一颗浮燥的心，渐渐安静下来。事实上，我在克制，克制一种情绪和一种欲望。
走在楼群之间的小路上，风是轻的，微微地吹，吹进鼻孔，滑落胃里，很舒服。云是淡的，薄薄的一层，蚕翼一般飘在斜上空。我穿了一套淡绿色的套裙，达芙妮的墨绿色高跟凉鞋。头是微微昂起的，我的眼睛虽然是正视前方的，可是却能感觉到行人对我行的注目礼。我不是美女，可脸上永远是带着自信的浅笑的，那种恬淡的神韵，足以令人陶醉。
云一样的裙裾，可是我的心更像云，那样的清飘，仿佛到处都无痕迹，无痕迹。
我是孤独、冷漠的。可我同样渴望融入。是的，我常想，人是自然的人，人同样是社会的人，人需要同类，需要一种归属感。我常常想把自己归入哪一类，可是却永远无法完全融入。所以，我只能承受孤独，并且，宁愿孤独。我喜欢故事，也常常编故事，而且，常常亲自扮演故事的主角，在人生真实的舞台上上演，并且把一颗真心，完全地投入，最后，累了倦了，故事应该收尾了，是的，我是知道故事什么时候得收尾的，然后，灯灭了，幕谢了，人去了，楼空了。我的主角扮完了，我仍旧孤独，甚至冷漠，既而连“冷”也不要，是完全的淡漠。
我觉得，这种淡漠是一种享受。人生本该如此的，我只能做一个旁观者，而不能做一个故事永远的主角。
夏天是个好季节，我坐在楼下的凉亭里，仍旧微笑着。亭子里人不少，有怡然自得的老人，更有活泼可爱的孩子，散落各处的健身器材，却成了小孩子们的玩具，这个转转，那个晃晃。然后无所顾忌地哈哈大笑着。老人们只顾坐着闲聊，也有的围在一起打牌。一群的小男孩儿，沿着那条人工河又跑又跳。只有小姑娘才会顺着那几片荷花叶子形状的桥跑过河去，男孩子们却只在河的狭窄处，一跳而过。河里的红金鱼，又肥又大，成群结队。季子望着河里的鱼，不禁轻轻叹了一声，鱼尚且群起而游之，何况人呢？然而，道不同，不相与谋。纵然有群可结，也不过是，话不投机半句多罢了。
我不会在那里坐上太久，宁愿回自己的房间。因为那里更安宁，更自在。在自己的房间里，我是完全放松的，根本不用担心被别人窥视，也不用担心有人会对我心存猜忌，我是不喜欢别人对我任意猜测的。常有人对我投以疑虑的目光，这让人反感，同时有股莫名的怒气。
草一点点长高了，就像我的长长了的头发一样。一棵草长高还好，大片大片的草同时长得高了，难免给人一种荒凉的感觉，在这样的季节，这种感觉是不协调的。于是，机器轰鸣，只消一个下午的时光，窗下左右的草又恢复了整齐，紧贴着地皮的一抹新绿。站在阳台上，落地窗是打开着的——断草甜风。我想，草断了，留给风甜甜的思念。思念不能疯长，草告诉我，我幡然醒悟。思念只容许丝丝缕缕，却不可像草一样的疯长。我笑了，一抹浅笑，宁静而又孤独。
断了，所有的企盼，断了，所有的希望。断了，更有那失望。
我不能允许自己颓唐，我是个自信而又坚强的人。我不允许在这样的季节有断草，这是生命的终结，我喜欢看到新生，喜欢大地回春，喜欢满眼的绿色。于是，我自己在这小小的天地内，孕育生命。
第一次生绿豆芽，没有成功，倒白白浪费了一把豆子。我惋惜不已。这一次，重新总结经验，终于看到豆子从发芽，到长出又白又长的芽来。我高兴得像个孩子得到心爱的玩具一样，时不时拿出来，举过头顶，微笑着欣赏自己的杰作。这是一项多么伟大的工程，是创造生命的工程，我很满足。
我是满足于自己人生的人，我觉得，再没有比这样自在地活着更能让我满足的人生了。该放下的放下，并且不为放下而苦恼，这才是人生的大自在。心不染尘垢，怎么会心生烦恼呢？且知足长乐，不必心存妄想。人因心有所想，而去执着，去追求，追求不得，自然会心生苦恼。这又是何必呢。倒不如知其然，而先欲放。
只因妄想执着，不能证得，若离妄想，则无师智，自然智，一切显现。我的人生是淡漠的，这样的人生是自在的。
拿什么拯救你…我的宝贝
你坐在那里，透过无形的线，穿越了空间的距离，一遍遍地重复着“我醉了”、“抱歉”．．．．．．字字句句流淌着你的伤痛与迷惘。同样地，与你同处于一个年代的我，又何曾没有过同样的感受。我们彷徨、悲伤、寻找、迷惘，甚至想用各种堕落的方式麻醉自己，折磨自己，可我们仍旧是清醒的，仍旧有着灿烂的灵魂，就像在天堂与地狱门前左顾右盼，任由天使与魔鬼来驱赶着我们的灵魂东窜�