到张磊，我怕他这边也出什么问题，不过还真出问题了。他来玩的时候说想来厦门工作，我说我想去上海，他又说他不来厦门了，在上海等我，我可以先住在他那里，直到我找到工作。这次见了他，我说：“我可能这个月就去上海了，我先在你那借住几天不会不方便吧？”虽然很早以前他就说过那样的话，不过我还是觉得心里不踏实。
他说：“五一之前我一直一个人住，不过五一的时候，那个朋友的老乡来上海了，一直和我住一个房间……”
我说：“你别说了，我懂了，就当我刚才什么也没说。”
他说：“要不你晚点过来，我也不知道他什么时候走。”
我没有再说话，一会他又发来一条信息：“你在恨我吗？我也很为难……”
这也许只是他找的一个借口，我没有恨他，我只是觉得任何人都靠不住，唯一靠得住的只有自己。
我快走了，觉得应该请室友吃顿饭，毕竟大家在一起住这么久了，有时候就像亲人一样相互照应。我请他们没有要他们回请的意思，可是他们在我请了以后非要每人再请一次，早知道这样请来请去的这么麻烦，还不如当初AA制算了。星期六的晚上，小劳请我们去吃烧烤。快十二点了我们才到，那家店是通宵营业，生意很好，十二点人还多得要命。烤了点东西，要了些啤酒，小劳边喝啤酒边说：“最近忙死了，觉得很累，你说人活着到底为了什么啊？”
我说：“你都思考了这么些年了，你不知道，我们更不知道。”
小广说：“像他这种人，就算思考到一百岁，该不知道还是不知道。”
小劳说：“我以前没思考过这个问题，不过最近经常思考，不过一直找不到答案。”
我喝了口啤酒，“照我说啊，活着就是受罪！”我说。
小广说：“活着就有快乐！”平时比较黑暗的她，今天不知道怎么了，突然一下子光明了。
小劳给我们讲了一个这样的故事，说的是一个鱼者在海滩晒太阳，来了一位富豪，富豪对鱼者说：“你怎么不去出海呢？”
鱼者说：“我已经出海回来了啊。”
富豪说：“可是现在时间还早啊。为什么你不愿意多打些鱼呢？”
鱼者说：“我今天打的鱼已经够我今天吃用了啊？我为什么要多打呢？”
富豪说：“你多打了鱼就可以有更多的钱啊，有了更多的钱，你就可以买一艘更大的船，然后你就可以打更多些的鱼，卖更多些的钱，然后你就可以开自己的公。
鱼者问：“然后呢？”
富豪说：“然后你就可以到海滩晒太阳啊。”
鱼者不紧不慢的说：“那我现在不正在晒太阳吗？”
富豪无语。
这故事我们都听过，相信每个人都听过，谁能说那个思想进取的富豪不对呢？谁又能说那个知足者常乐的鱼者不对呢？我问他们：“你愿意做那个富翁？还是那个打鱼的人？”
小劳说：“我愿意做打鱼的人。”
小广说：“我愿意做富翁。”
他们反过来问我，我说：“我两个都想做，都想体会一下。”
他说：“你这家伙很贪心，小心到最后一无所有。”
我说：“我本来就一无所有，你以为我现在有什么？钱？没有！人？更没有！你只做打鱼的不做富翁，你体会不到富翁挣钱时的辛酸，也或者说是乐趣。反之，同理。”
他说：“你这家伙说话都省略，你的鸡腿也省了吧，我替你吃了。”
小广一直笑，她也跟着起哄：“小王多少天没梳过头了？”
我说：“好像一直没梳过吧。”以前是卷发，不用梳，现在拉直了，更不用梳。我也不是故意不梳，就是老想不起来，起来用手拨拉两下已经很顺了，干嘛还要多此一举找来个梳子浪费时间？以前头上长角的家伙说我：“真不知道你是不是地球人，世界上怎么会有你这么懒的人？怪不得你那么笨呢，梳头有利于脑部血液循环，看来你笨有很大一大部分原因就是因为你比较懒。”
好不容易叉开话题吧，还没一会，绕来绕去又绕到人活着到底为了什么上，小广说：“我觉得活着快乐还蛮多的，多少人还吃不上鸡腿，多少人还喝不上啤酒呢？现在我们不正又吃又喝又笑着？难道说现在不快乐？至少我们有吃的、有住的，想玩的时候还可以去玩，这不挺快乐吗？”
小劳说：“这小妮子，没想到还有两下子。”
最近这几天一直说走走走的，心里也没觉得有啥，当我们坐着出租车来这个店的时候，我突然觉得有点离别的伤感，有那么一刻，眼泪差点没掉出来。我们闹腾到二点多才回去，不过没有坐车，是走回去的，好像这样可以拉长离别时间的到来一样，我好想这条路可以走到天亮，不过天还没亮，我们已经到家了。在回家的路上又接着刚才的话题说，只不过走到家也没有讨论出什么结果。
后来小广请我们去一家湖北的菜馆吃烤鱼，这是我吃过的菜里最特别的一道菜，也特别好吃。吃过饭时间还早，后来又去电影院看了场电影，这也是我在厦门看的最后一场电影——《达&；#8226；芬奇密码》。
回到家，打开电脑，QQ上刚认识不久的那个小丫头也在，她是我在“榕树下”认识的，后来就成了朋友。其实在那认识好多朋友，他们都很好，他们也都成了我的朋友。不过有时候我会隐身，不是故意疏远，只是有点害怕接近。因为他们是看了我胡编乱造的文字才认识我的，写故事的人总是把故事写的很美，其实写故事的人不一定就是个完美的人，我知道自己身上有很多缺点，所以我怕别人对我失望。聊得比较多的有个东北的女孩，还有个经常逃课的小男孩，还有这个未满十八岁的小丫头，还有很多，其实我心里都记得他们。
反正我也睡不着，干脆上线和她聊会，我看过她写的东西，她才十七岁，可是写出来的东西是那么的伤感。她说她爱上一个二十六岁的大男孩，但是那个男孩却因为家庭原因放弃了她。她说她只要爱他，不需要他也爱她。多么倔强的孩子，她不知道爱一个没有回应的人会让她的心支离破碎的。
我问她：“你觉得快乐吗？”
她说：“不快乐，一点都不快乐。”
她才十七岁，十七岁不应该是这个样子，我记得我的十七岁，那时候什么都不懂，只知道玩。现在有点庆幸自己生到那个年代，再加上人不怎么聪明，所以总是觉得很快乐，直到第一次失恋。看来还是做个笨头笨脑的女人比较好，起码可以延长快乐的期限。
上海印象
脚印问我什么时候走，我告诉他五月底，他说如果他能请到假就来送我。其实我也没报什么希望，或许他和网管一样，只是随口说说，上一次我不知道，但是这一次我知道了，这叫客套。一个人的旅行看似洒脱，其实并不快乐，不过会有很多收获，这收获就是让我体会了以前没有体会过的，感受了以前没有感受的。从现在起，我不应该再对任何人报什么希望。我走的那天，他没来送我，这更让我相信了头上长角的人说的话。或许吧，我们总是对身边的人随口说点什么，有的人注意了，然后另一个人就被感动得一塌糊涂。也有像我这样的人，本不该去在意的却在意了，所以总觉得很失落。这次也一样，虽然我没有像上次一样难过，不过心里还是觉得有点小小的失落。
快离开的那些天，我经常背着包去以前常去过的地方。一个人在这个城市行走了这么久，没有收获，没有失去，没有大喜，也没有大悲，但是我留恋这里，因为这里是唯一一个我一个人走很多条陌生马路的地方。我会记得那些一个人行走的日子，我会记得那些陌生的马路，我会记得当时的心情，也会记得一个人行走时想起的人。听着花儿的《我们能不能不分手》，往事早已被我抖落了一地，随手捻来一片，它早已不是当初的颜色。他在唱：“我们能不能不分手，亲爱的，别走。”我只想说：“亲爱的，我又要起程了，祝我好运吧。”
室友问我到上海有没有地方住，我说有，张磊会去接我。其实他根本不知道我的行程，我不打算去找他。他们说要去送我，我没让，平时每次都有人送，这次我想一个人。那个说送我T恤的朋友，我也没再联系他，我怕他也只是说说而已，而实际上并不想送。我不知道现在这种心态对不对，我只是很失望，对所有人失望，包括自己，我已经二十七岁了，而我仍是一无所有。其实我并不想拥有什么，只想有个我真心爱他，他也真心爱我的人。
那个头上长角的家伙，我经常给他开玩笑，说想他，说喜欢他，我自己也不清楚，因为我始终没见过他，甚至是张模糊不清的照片，或许我只是喜欢他带给我的感觉，他让我觉得安全，但我知道，我们不可能，永远不可能。他是一个拒所有人于千里之外的人，他就像一个外星人一样，他所做的事是地球人所不能理解的。他说他从不正眼看任何一个人，包括他的老板。他说别人一叫就跑步的人，天生就是奴才的命，所以他从不跑步，即使天塌下来。他还说要开公司，要聘我当美工，或是和他合伙。就这个问题，我们曾讨论过好久，比如现在他就是老板而我是他的员工，他怎么对待员工。比如员工突然生病了，老板会不会送员工去医院。他说我就是个打工的，得一天不停的干活，要是我生病了就把我赶走。当时觉得他一点人性都没有，一说这些，他就说自己是禽兽。一个说和父母都是利用与被利用关系的人，我怎么能奢望他对一个陌生人仁慈？后来才知道，他小时候吃过不少苦，一个老师在他小时候惩罚他，简直惨无人道。他老爸还把他赶出家，让他去挣钱……听了这些，我觉得他不是天生就是一个没血没肉没感情的人，至少我感觉他有时候还是蛮温柔的。如果他真的开公司，我会帮他，真心的，说不上理由。我除了知道他家在哪个区，工作在哪个区，什么工作，其它的一无所知，但我还是想帮他，无条件的。我曾说过，我想做的事，