身后那三位醒过神来，一个劲地叨咕说要让姐夫多住几日，谁还说要给我找宾馆。我和圆圆装做没听见，匆匆离去。
（15）圆圆，爱我，就尊重我好吗？
1、
圆圆大约喝了三两多的高度白酒，她慢慢开着车，神情似有些恍惚。两个人沉默不语，快到家了，她刹住车，伏在方向盘上轻声抽泣。我想她是回忆起了什么痛苦的往事，我不知说什么好，伸出胳膊把她搂在怀里。她紧紧抱住我的脖子嚎啕大哭！为什么要哭？我不知道，只深切地感到在圆圆的内心深处有太多太多的苦水。
圆圆边哭着边说：“亲爱的，我不想让你离开我！你走了，回到家又是我一个人孤孤单单的！明天，你就要离开了，我怕你一去不回头了！亲爱的，我喜欢和你在一起，我不能没有你！亲爱的，不要离开我！”
我拍着圆圆的后背，感慨道：“信任我吧！我已经和你走到一起了，我没有其他的选择，我对我的选择是负责的！信任我，好吗？”
圆圆身体有些瘫软，眼睛也睁不开了，嘴里含糊不清地说着话。我把她拖到旁边的座位上，让她躺好，我则坐到驾驶的位置。
我虽然会开车，但没怎么开过，没本。原来是想拿个本，芳芳反对：整天喝酒，不开最好，开上了让人提心吊胆的。提起车我心里不舒坦，在公司大楼办公有共用车，随叫随走，跟我自己专车差不多。公司下属企业的几个法人都有车，最次也是“普桑”。虽然都是中层正职，干保管就不行了，没法人非经营单位，原来的头就没车，我也不好张口提这事。
我将车发动起来，踩下离合挂一档，松离合慢加油门，车开动起来。
在楼下将车停好，我架起昏昏沉沉的圆圆走进电梯、走进家门。
一回到家里，圆圆立刻精神了许多。从语言、行动上基本看不出喝高的迹象，我还纳闷呢：咦？酒醒得够快的！
后来我想过这个问题，她并没有喝酒过量，在我面前哭，只是一种示弱罢了。我承认，和她相处的这两日，我没有恋人那种热情的语言热情的举动，我心情不好，我热不起来！没办法，这不怪我，要我面对形象依然有些陌生的圆圆，装样子我都不会装！圆圆的示弱，是在向我乞求，用假装醉酒来赚取我的一点关心、一两句“温暖”的话。是的，这就是心理问题，当语言无奈的时候，人会无意识地用行为语言发出信号：我需要你的关怀！
理解！因为当初，我就曾用“绝食”来乞求芳芳施舍一点爱。
有人说那是耍小孩子脾气，很幼稚；也有人说我是用“绝食”、用“死”来要挟别人；还有人嗤之以鼻，觉得不可思议、很愚蠢的举动。我只能说我是在最绝望的时候的一种正常的行为，达不到目的，我就彻底绝望。还是那句话：如果深爱圆圆，我就不会为离婚而痛苦，如果深爱圆圆，见面定会卿卿我我，就不会使圆圆饱尝我的冷漠，而我自己内心也不会不得安宁！
圆圆喜欢浪漫，古琴台何尝不喜欢浪漫！我的浪漫的语言、行为，需要发自灵魂深层，面对我深爱的女人，我的浪漫才能淋漓尽致地发挥出来。我的浪漫（甜言蜜语加流氓动作）会让我深爱的女人“受不了”，“肉麻”地酥到骨头里，幸福地飘飘然。我需要我深爱的女人，为她生、为她死、为她喜、为她忧，甘心情愿地为她付出我的一切。
呵呵，扯远了！也是老毛病，动起情来经常刹不住车！再扯回来。
圆圆有个回家就洗澡的癖好，有时候一天洗两回，她洗澡就那么五分钟，我说你多洗一会儿，我给你搓搓背。她还不好意思了，说每天都洗，干嘛那么费劲啊？其实我不是说圆圆洗不干净，而是我心里别着一股劲：我给芳芳搓了N些年的背，把她都搓麻木了，习惯成自然，没丝毫幸福感！我要给圆圆搓背，一是想看看她对此有什么反应；二是发自内心地关心她一下。
圆圆面带红晕，眨着眼睛羞涩地说：“那、那，你、你要和我一起洗吧？”
她的话明着是询问却含着期盼，我连忙说：“洗鸳鸯浴呀？没洗过，不好意思！你先去洗，多冲一会儿，搓背容易搓下灰来。等你洗完了我再洗。”
圆圆柔声问：“不和我一起洗呀？是不屑和我洗呢，还是怕我非礼你呀？”
“说什么呢！”我一把扯过她，从身后抱住，腰眼往前一挺，贴上她的臀部，“我是怕控制不住我自己，把你给非礼了！”
圆圆转身，嘻嘻地笑着：“坏蛋！假动作！”说着，她的嘴凑到我的唇上。
我咬牙闭着嘴，嗯嗯嗯嗯地摇头躲避：“别别，我没刷牙！满嘴烟味酒味！快去洗快去洗！”
“亲爱的，我去洗澡你干什么呀？对了，我开电脑你玩。”她拉着我的手来到书房。
这儿有台品牌电脑，记得以前聊天时说起过她的电脑，19寸的液晶屏，80G的硬盘，价值一万二。我还挖苦过她，说她只不过仅仅用来聊天，却花高价买高配置的电脑，真是有钱没处花了！
圆圆打开电脑，上了她的QQ：“你看，我的好友栏里只有你，我妹妹和我的一位闺中密友，没别人！你玩，我去洗了。”
圆圆转身离开一会儿，QQ的小企鹅频频闪动，都是异性网友的留言，我看一条关一条，一直关了四十七个窗，那闪动的小企鹅象个无底洞，关得我都不耐烦了，懒得去看。她啊，以前总说聊天的时候是和我一个人聊，由此来看，她说的不是实话。可以确切地说，和她聊过的网友很多很多，她只是在我来之前把他们都删除了。本来是想说明自己的“纯洁”，没想到露了马脚，我不想和她提我的发现，我比较会尊重别人，不爱小题大做。
估计圆圆在浴室冲的差不多了，我起身进去。圆圆红着脸直说不用我，被我不由分说按弯了腰，强行搓了个满背通红，还好，没怎么搓下东西来。面对一丝不挂赤身裸体的圆圆，我遗憾，为何自己没有丝毫的性冲动？！
我匆忙去冲了一下，回到书房见圆圆正在聊天，并且还有对方的视频，是一个很帅的小伙，但圆圆却没开她的视频。她没表现出什么不安，抬头看我一眼接着继续。
我注意到对方很亲切地称圆圆为姐姐，聊的内容也很平常。我问：“你怎么不给人家看你呢？”
“我除了和妹妹视频从不和外人视频。这个人以前跟我聊过，很尊重我，什么话都跟我讲，我不给他视频看他也没有怨言，把我当他的姐姐，最知心的朋友！”
“小伙子不错啊，二十几了？通常都聊哪方面的话题？”
“是啊，一个不错的小伙，今年有三十岁了吧？还没找对象呢！我和他聊主要是劝说他找个女孩结婚，可是，他抱定要一辈子单身，我无论如何都说服不了他！当年，他有个自己深爱的女孩，那女孩也很爱他，而女孩的家人嫌他穷，生生拆散了他俩。女孩出嫁前怀上了他的孩子，现在他的儿子已经上小学了，他经常会在孩子上学的路上偷偷地去看自己的儿子，却无法相认！他告诉我，为了洗刷当年的耻辱，自己历尽千辛万苦，已挣得百万家产，但是，钱再多也买不回逝去的爱情，买不来欢乐！”
听着圆圆凄恍委婉的诉说，我的心在一阵阵紧缩，无声地感叹：唉！又是一个情种！
第二天，我回到了济南。
我带回了圆圆为我买的笔记本电脑和衣物，至于钱，我很不情愿地拿了她一万，拒绝了那二十万。
那天晚上，当然是说话，说完话上床睡觉。
天亮时出门要往机场赶，虽然很匆忙，走到门口我突然转身给圆圆一个稍微热烈的拥抱，故作依依不舍状……
（15）好象一场梦！
2、
从网恋到离婚就象做了一场梦，不是美梦也不是恶梦，自己总觉得自己很明白，回头看，却忍不住要自己问自己：我究竟做了些什么？
此刻，我清醒地知道，我不仅伤害了芳芳还伤害了自己更伤害了圆圆，伤害了我的亲人们！
仰靠在“家”中的那把破旧的太师椅上，呆呆地望着阁楼倾斜的房顶，在这寂静的空间里我的心开始骚动。这是我的家吗？我的家不应该是这个样子啊！我的家里应该有我爱的妻和我可爱的儿子，充满色彩充满活力，而现在我面对的却是毫无家庭温馨的空空四壁。
离婚前，我一个人在这儿住了多久？是二十天还是一个多月？我居然记不得了！只记得那段时间情绪很平静，我在平静地等待最后的结果。这个结果就是离婚然后和我的网恋女友陈圆圆走到一起，过我理想中的没有任何压力的生活。那似乎是一种执着，如今，婚也离了，人也得了，钱财也有了，我的圆圆那样痴迷地爱我，可是，我就是不能快乐！甚至差一点被圆圆看到我哀伤的泪水！
现在，在这寂静的空间里，我哀伤的泪水再也控制不住，先是在眼眶里打转，继而滴落继而象开闸泻洪奔涌而出！我哭，我的心在撕裂般疼痛着，先是无声继而抽泣继而呜咽。是的，在离婚的那些日子里我哭过、流过泪，可无论如何也比不上此时此刻。此时此刻，我的心彻底碎了，我的泪可以肆意流淌但我却在用手用力悟住自己的嘴避免嚎啕。我的身体因抽搐在剧烈地起伏，我的悲声因捂着嘴忽高忽低。若在父母面前，我肯定会肆无忌惮地大放悲声，酣畅淋漓地哭出来。我感受到，忍又忍不住又不得不忍的哀伤是最为悲惨的哀伤，为什么要哀伤？我不得不承认：离婚，我后悔了！
不仅离了婚，我还见了圆圆，收了她的财物，留下了娶她的承诺，我走得越来越远！
我的泪在流，我的心在哀号：芳芳，我的亲人、我的最爱，离开你是我最大的痛！即便回到过去，看你的脸色，听你的唠叨加训斥我都不会有如此的哀伤，即便我想回到过去，一切几乎都不可能了！是因为永远的分离永远的失去才使我如此心碎！
这时我收到圆圆的短信：亲爱的，到家了吧？好好歇息呀，希望你心情愉快！
我无法控制自己，边哭边给她回复：圆圆，我回来了。心情突然变得不好，我很难过！你也看得出来�