％％％嗲女郎最擅长与旧情人温柔地“拜拜”。请注意以下几种情形：
她换了新电话号码并没有告诉你，原来那个你打了无数遍的电话号码忽然换了主人，就应该明白她已经换了爱人。不要再打电话，无论再怎么想追问一句也要冷静。至少隔上6个月，再以无所谓的口气问上一句：“Hello！Where are you？”
你发现难得见到她，就算见到了，她也不再激动，而是平静如常。约会的地点开始回到初恋的公众场合，完全无聊的交谈，也不能亲密接触、耳鬓厮磨。这暗示着“我跟你已经无话可说”，“我们分手吧”。
当你和她的女友同时约她时，她不再站在你这一边，而更加愿意和女友在一起，不再像初恋那样欢天喜地、毫不留情地丢下她们来赴你的约会。这不是你的错，也不是她的错，只不过她的心情转变了，宣告你出局。你赶快另找吧！
她搬家没让你帮忙，也没有告诉你新地址。来到她的老住处，发现她已经不住在那里，而且“忘了”通知你。就跟电话号码的例子一样，她正在用她的方式说“再见”。这个时候千万不要去找她。你应该做的是转移目标，找谁倾诉都行，就是不要找她，这样才不至于浪费了她微妙暗示的良苦用心，大家下台都能体面。
你的照片从她的房间消失了。不管在她的房间还是她的心里，她都不再为你保留一个神圣的角落，你的影子就跟你的照片一样消失了。再过一段时间，镜框也会丢掉的。你最好悄然退出。
她变了。不再觉得你的坏习惯很有趣，不再在别人面前维护你了，她不再关心你是不是记得打电话，她不再介意你的打扮和外表，她把你送的花转手给了妈妈，这些蛛丝马迹都在暗示，她变了。最毋庸置疑的“噩耗”：她突然定期去健身房锻炼，要让自己恢复到最佳状态，说不定她已经有了新的对象。你不妨另约一个假女友“不小心”被她路遇，于是双双体面分手。
她不再需要你在身边。以前如影随形，现在愿意跟别人在一起，推掉别人而迁就你已经是“过去时”了，有没有你已经完全不重要。
她开口说分手。这个时候，你无论多么不愿意接受也不要理解成客观原因，千万别找理由麻痹自己，NO！别再自欺欺人！分手就是分手，越快越好。天涯何处无芳草？太阳照样每天东升西落。
她“忘了”你的生日。不管以前你有没有忘记过她的生日，今年轮到她了，她怎么也说不出“生日快乐”的祝福，反而以平静的口气通知你，她不再爱你了，分手吧！
最最严重的是她正在你不知不觉间另有新人。你会注意到，她不断谈起另外一个男人，她叫错你的名字。反过来，她用英文名字或“my dear”称呼那个人。你就应该知道，完了，这段爱情。
别那么垂头丧气呀，告诉你这些嗲女郎惯用的丢人伎俩，当然其他女郎也会借鉴，现在知道了并不晚，亡羊补牢嘛，往后咱们也可以以其人之道还治其人之身，不让她们难受一辈子才怪呢！君子报仇，十年不晚。
％％％发嗲——杀手锏
许多男人都知道嗲女郎的撒娇发嗲让人无法忍受和抗拒，欲罢不能，骨酥心软。但是一旦掌握了嗲女郎的撒娇术及其破解法，那么就可应对自如了。
深夜求见
当你晚上关掉电视刚躺上床，就接到她打到你手机的千娇百媚的电话说要见你，说她如何如何离不开你时，你就要注意了。这是她们最擅长的一招，因为她们的温柔相信没几个人可以抵挡得住。特别是女人娇滴滴地说：“今夜你会不会来”的时候，相信绝大多数都要兴奋得不能自持而赴“汤”蹈“火”。
欲说还休
矜持使嗲女郎想说的话如骨在喉，喜欢对自己喜欢的人说半截话，其实她也想说完整。这个时候的女人大概来说就是想你了，或者说是希望你去她的身边给她安全感。可是她又不愿说出，因为毕竟是嗲女郎嘛！听见她欲言又止，欲说还休，犹抱琵琶半遮面，你就可以大胆地说“你要吗？”或者含蓄地说：“你要就说好了！”这样一来女人会撒娇地说要你猜，那时候就可以尽情发挥你的男儿本色，饿狼扑羊了，哈哈哈。
请君入瓮
如果她问你吃饭没有呀？哪部电影看了没有呀？那就是她自己想看自己没吃而已！
这时你要看过就老实地说看过，吃了就老实地说吃了。否则你就带她上饭馆、影院等着买单吧，只要你钱有的是。
虚与委蛇
在msn上会故意问你是谁！你可千万别说我就是我！你要甜蜜点地说：“我就是那个爱你的人呀”等等酸得令人倒牙的话。希望你记得她！她不记得你不要紧，但你一定要记得她！说说谎又不丢什么东西！就算你不记得了！你也要装做深情地说和她总是梦里相见。如果她问你她叫什么名字！你如果没忘记那是最好！如果忘记了也没关系，你可以说：我在梦里把你名字忘记了，现在记得的只是你的容颜。
净拣好听的说
敏感的话题，她们一向是回避。可是她们的天性是广撒网，会给所有男人表白的机会。追不追得到就是她的事了！她们会说我们换个话题吧！今天天气不错一类的话题是最喜欢的。再就是听你夸她漂亮，夸她苗条身材好。但你不要吹得太肉麻，既捧得她心里乐开了花，又觉得你说的真诚实在。
提问
每天都有几十上百个千奇百怪的问题要问，可是问来问去大多是你爱不爱我呀，我这衣服好看吗，等等。男人当然爱屋及乌，可是问得多了，自然就烦了！
遇见此类情况要百问不烦。如果实在是受不了了，赶快找个借口溜之大吉，等她干完所有家务活累得什么问题也没精力提的时候再回来，假惺惺地问她：“亲爱的，有什么需要我做的吗？”喜欢自我陶醉
鸵鸟往往把头部隐藏起来，屁股却露在外头，认为自己看不到“鬼”，“鬼”当然也看不到自己。这就是典型的鸵鸟心理。
没想到有许多嗲女郎也具有鸵鸟心理。在公寓沙龙会谈时，一向顾自口若悬河，滔滔不绝，即使旁人已面面相觑，但是本人似乎一点也不在乎，仍旧口沫横飞，不管别人感受如何。
她们自我中心太强烈了，甚至认为自己怎样想的别人也怎样想，因此，在言行作为方面，往往会超出常人的范围。
“我很高兴路上捡到500块钱。所以 × ×、× ×，我请你们吃饭，下午6点钟，老地方见！”不给别人说话的机会就匆匆挂上电话，全然不去理会别人晚上有没有其他的安排之类的事。
“我家死鬼今晚不回来啦！我俩聊上半天！”拿着一大包傻子瓜子去拜访她的邻居。态度很亲切，也毫无恶意。只可惜没注意其邻居神色急不可耐，急于出门，正准备去赴阔别数年的男友的大宴。
最糟糕的是，她忘了在座的几位芳邻中，有一位腿部有点儿毛病，而她却大声嚷嚷着说：“唉，这种刺绣啊……花纹不成对，像个瘸了一条腿的人似的！说多难看就有多难看！”
有天一位作家女友来寒舍访问我，开车来的。一进客厅，就对我说：“很抱歉，电话可否借用一下？”——原来是她的车子出了故障，所以打电话请求救援。
或许是对方问她在什么地方，我听到她提高声调说：“我在穷乡僻壤，荒郊野外，偏僻得很，这里有一幢破破烂烂的木屋，很不好找哦！”
嗲之粗细（1）
桃色恐怖
要知道，嗲女郎也不是永远都那么温柔、甜腻地对你曼娇轻嗔，她们也是有脾气的。
标准的“悍妇”
在公众场合，当着众人的面把男友的耳朵揪着就走，这是标准的夜叉悍妇。兄弟几个高兴泡泡吧，少不得要几个美女陪一陪。大家兴致正高，有些醺醺醉意之时，小B的女友出现了。夜叉似的杏眼圆睁，从美女丛中一把揪住小B耳朵就往外边拽，再听到声音，是已到门口的小B挣扎出的最后一丝呼喊：“啊哟喂，轻点轻点，我的鞋子。”
每次下班回家，公文包、衣袋照例都要“过”一遍，就连QQ和E…mail也要天天接受审查，阿壮在院里遛狗，只是因为狗和狗亲的缘故，顺便跟那只狗的女主人攀谈了两句，结果被女友发现，回到家就挨了一顿胖揍，一个多月不敢再出门遛狗。
高嗓嗓音
某男这样评论他的女友：
大嗓门。她对别人说话都是非常淑女的，很嗲，像蚊子哼哼一样地和人交谈，令人骨头酥，惟独每次和我说话都像在吵架，接她的电话都必须要和听筒保持5厘米的距离，否则几十分贝的嗓音会让耳膜有被震破的危险。
还易躁易怒。是不是嗲到极致了就会走向她的反面？反正她现在看不得别人做事磨蹭，每次看到婆婆妈妈地为一点小事而没完没了的时候，就压不住火儿。家里东西扔得到处都是，乱七八糟，像摆地摊似的，从不收拾。没有我在，家恐怕早就进不了人了，不光不收拾，还特喜欢“摆摊儿”，我紧着收拾她就紧着摆，在这一点上，我们很般配。
最让人跌破眼镜的是，这么矮小娇弱的女子居然爱打人！别人打不过，但是打我倒是很轻松，因知道我不会还手，可以大胆出手施暴。三拳两脚，我赶紧装作疼得龇牙裂嘴直哼哼，否则掐、拧、咬、抓、挠全来了，那更受不了，如果她是仓库装卸工，五大三粗的，那我天天晚上准要做噩梦。
撞上了个扛大包的傻大姐或是搞武术柔道的，下场更惨。哎哟，不敢想了，不敢想，赶快蒙被睡觉。
％％％手“语”爱意
你与嗲女郎的恋爱发展到哪一步了？从她的手势肢体可知她与你的关系现在进行的状态。
最初，与你握手，也许是在一个完全陌生的场合，一瞬间像被电击中一样，使你爱上了她。
待关系进一步的时候，会在走路时手拉手。它作为一种恋人符号出现，表示两个人之间的平等关系。
若她和你挽着臂时，就等于宣布：我们相爱了，他属于我，我属于他。挽臂在大多数是嗲女郎将自己的手钩住男友的臂弯，这是一个希望得到对方支持和保护的动作。它向每个见到这个动作的人公布恋人相互占有的符号�