直惹得旁观的姐妹们赞叹连声，特别是张青，做无限陶醉状，还夸张地咂了砸嘴：“天，这才是真正的爱情！！！”
周六一大早，我正在家里做着美梦。忽然有人蹑手蹑脚地把凉冰冰的手贴到我的脸上。
“老妈，你烦不烦！！！”
好容易梦到在时代广场试一件心爱的名牌时装，忽然被这一袭击，我忍不住气愤地迷迷糊糊地大叫一声，翻个身继续大睡。
又来了！！！
我怒从心起，刷地从床上坐起，看也不看，狠狠抓住那只冰凉的手就是一口。
哇！！！
声音不对啊？
我揉揉眼睛，啊，张青？？？
张青笑嘻嘻地捂着手：“大小姐，没吃早餐也犯不着拿我的手做点心吧？”
还说？？？！！！
我抓起一个枕头闪电般飞扔过去。
“BINGO！！！”
看着头顶枕头的张青，我得意地拍手大笑。
“好啦，大小姐，今天本小姐要去相亲，有免费的美餐吃哦，一起去吧？”张青把枕头飞扔回来，脸色有些绯红地朝我做了个鬼脸。
相亲？？？
哈哈哈哈，哈哈哈哈，有意思，现在居然还有这么老土的事？
呵呵，我的脑海里立刻浮现一副场景我们和介绍人及相亲对象很紧张拘束地坐在一个很老土的饭店里。
介绍人应该是个四十多岁的肥婆，浓妆艳抹不说，身上还有一股廉价花露水的味道。
对方呢是个梳着油光光的大背头的忠厚老实男人，连头都不敢抬。
呵呵，对了，介绍人嘴上应该还有一颗大大的黑痣。
相亲开始了，介绍人滔滔不绝地介绍起相亲对象的各种好处，为人忠厚老实啊，勤劳善良啊，节俭听老婆话啊、、、、、、、、
张青心动了，狞笑着用手指挑起男人的下巴、、、、、、
我越想越是有趣，这样的好机会，不去学习观摩一下真是不行。
去！为什么不去？我精神焕发起来，马上起床穿衣。
喂，不会吧，怎么来到菜市场？？？
相亲的地方选在这里也太离谱了吧？？？
什么？？？
要到男方家去做菜？？？
这是那门子的相亲啊？？？
喂，张青，别笑得那么得意啊，小心我告你欺诈，大好的周末清晨让本小姐在这菜市场里游来荡去？？？
还要爬七楼？？？
唉，怎么把这么多菜都交给我拿？
我不是来看热闹吃饭的么，天！
敲了半天门，都没见动静。
唉，看来门里边的家伙和我一样也没有周末早起的习惯。
张青真是一个很有毅力的女孩子，敲啊敲啊敲啊，敲到手都痛了还不罢休。
忽然，门开了，猛地出现一个只在腰上围着一条大毛巾的裸体猛男！
天啊！
“呀…！”
我和张青下意识地同时发出一声尖叫。
不及细看，张青蒙眼，我转身。
张青也真够绝的，只顾蒙眼，全不顾手里的鱼向那色情男飞掷而去。
我刚转头，这次看清了，这个色情男竟然是肖沙！！！
这家伙倒是身手矫健，双手稳稳地接住了鱼。
可是可是…
他身上仅有的毛巾竟然全部滑落！！！！！
天啊！！！
无可奈何，作为纯洁少女的我和张青，只好再次重复各自的动作，蒙眼，扭头！
“呀！”
我们又一起用惊天动地的声音尖叫起来！！！！
第二十三章
地球：
SHUT…UP！！！！
两位大纯情少女，拜托，我才是受害者！
我都还没叫，你们拼命叫个什么劲？好象被人看到脱光光的是你们一样。
看看，看看，对面的和楼下的都手拿刀叉衣架晾衣叉拖把等形形色色的武器准备冲上来英雄救美了，我招谁惹谁啊？
喂，楼下的黄叔张婶，连疏通管道的拔水器也拿出来了，没这么夸张吧？
平时也没见你们这么热心见义勇为啊？
今天吹的什么风啊？
“身败名裂！身败名裂！”
我躲在门后连连叹气。
过了一阵，各种横空出世的大虾邻居看了确实没事，才意犹未尽地提着家伙各自散了。
我赶紧以最快的速度套上牛仔裤和T恤衫，这才重新打开大门。
正想痛骂两个伪装纯情少女的小妞一顿，一看两个小妞的脸居然比我的还红上三分，不由得心软下来。
算啦，反正面子已经丢拉，又何苦再为难两个纯情少女呢，就当为她们免费做了一次青春启蒙教育吧。
哎，等等等等，我收拾房间先。
准备清洗的裤衩等等赶紧塞进衣柜，被子赶紧折起来，唉，球鞋怎么只剩一只了？吃完了的碗装方便面又藏到哪里去呢？
搞的什么突然袭击嘛，本公子真是手忙脚乱！！！
我正把家抄得漫天飞，两个丫头居然不请自进，不客气地在沙发上坐了下来。
收工！
我看看略有改进的狗窝，舒了一小口气。
起码面子上说得过去吧？
不好！！！
收来收去，我竟然忘了沙发上竟然还堆着几大叠成人杂志，我的天啊！！
那可是本人千辛万苦、低三下四地从高林那里借来的宝贝啊。
看是还没看几本，呜呼，这下本人的高尚形象毁于一旦。
她们会怎么说我呢？
55555555一个老爱偷偷躲着看成人杂志的家伙又会是什么好货？？？？
传出去的话，以后在公司我恐怕要一辈子含泪高举“好色一代男”的金字招牌遗臭万年了。
555555555，我真的不甘心。
我真看完的话我也就认了！
亏就亏在我真的还没来得及看几本啊！！！
同沦就坐在那堆杂志旁边。
忽然间，看着美丽的同沦，我的心跳加快了，呼吸也变得粗重急促起来！！！
我真想冲上去一把抓住她的手。
我真的很冲动！！！
我真的快忍不住了！！！
她正伸出手去准备拿起放在成人杂志堆表面上的那本机车杂志！！！
千万不要！！！！
俗话说的好，狗急跳墙。
我情急之下，想出一个损招，飞快地抬着两杯水向两个丫头走去。
快到丫头们面前时，我故意用左脚踏住右脚的脚尖，惊叫一声，一条地摔倒在地。
嘿嘿嘿嘿，当然了，两杯水准确顺利地泼到了正坐在沙发上东张西望的丫头身上。
两个丫头不及防备，被水浇得跳起来。
最重要的是嘿嘿，同沦已经缩回了那只要命的手，皱着眉头拿起自己的小包找纸巾。
感谢上帝！！！
“对不起，对不起。”我一阵点头哈腰，手抖抖地指着卫生间：“果卖一那塞，本人一流的笨蛋，那边那边有毛巾，两位花姑娘擦干的干活。”
两个丫头看我这副孙子样，也不好埋怨什么了，两人一起进了卫生间，还关上了门。
乌拉！！！！
万岁！！！！
忽然记起生化危机上的那句名言：“这就是我最后的机会！！！”
行动！！！！！
我左看右看！
我上看下看！
我左抄右抄！
我东藏西塞！
原本已经稍微整齐的房间顷刻间又翻了个底朝天，比原来更叫狼籍不堪。
宁当脏狗不做色男，这就是我肖沙…一个世纪最后大处男的做人原则。
啊，你们怎么时候出来的？
什么笑容嘛？
我就是看着家里乱，所以收拾收拾。
你们知道的，单身汉是这样的啦，嘿嘿嘿嘿、、、
不相信？
不要一副同情理解的样子嘛，听我解释。
正在尴尬无言的瞬间，咚咚咚咚、、、门响了。
啊，谢天谢地…有救星来了！！！
你们先坐先坐！
我热泪盈眶地飞奔着去开门。
谁知门一开，高林和周刚两个小子的脑袋马上伸了进来，看也不看就大喊：“潇洒哥，你最喜欢的《龙虎豹》杂志，兄弟们给你带来了！！！这期的MM更劲爆哦，一定看到你流鼻血！！！”
彗星：
真没料到现在的热心人还真多，我和张青才几声尖叫，居然会有那么多见义勇为的邻居出手相助。
真是感动啊，有位大婶居然拿着炒菜的锅铲就冲出来了。
嘻嘻，肖沙这家伙看来被人民战争的威势吓得不轻，躲进了屋半天没有动静。
好容易可爱的邻居们偃旗息鼓，这家伙才惊慌失措地把我们让进家。
哇，什么家啊，简直是猪窝狗窝！！！
恶心的裤衩还有一半夹在衣柜的外面，吃脏了的碗堆成了小山，啤酒瓶歪三斜四地到处都是，天，还有一盒发霉的盒饭。呕！！！
连沙发都被大堆的杂志和遥控器之流的东东占领大半。
天啊，我和张青眼前发黑，悲哀地摇头。这家伙平时在公司里也是象模象样的帅哥半个啊，真是人不可貌相。
好容易抓开遥控器在沙发上找到个坐的地方。
这家伙倒是挺爱看书的，光杂志都这么大一堆。
唉，随手拿本看看吧，杀杀时间。
要是有本时尚杂志就好了。
咦？这家伙不是犯桃花痴了吧，干嘛一个劲地用那么暧昧的眼神死盯着本小姐看？？？
又不是出演《花样年华》。
长得漂亮有错么？
哎，干嘛还吞口水啊？
是不是变态啊？恶心死了。
哎呀！！！
我的手还没碰到杂志，这家伙居然摔了一交，还把手上的两杯水泼到本小姐和张青身上。
气死我了！！！
猪都没你笨！！！
好啦，泼也泼了，又看你可怜的小鬼子样，就饶过你。
我和张青在卫生间里用纸巾擦干了脸上的水，张青又对着镜子补妆。
嘻嘻，女为己悦者容，这话真是千古颠扑不破的真理啊啊。
忽听得外边稀里哗啦的四处乱响，有老鼠么？
我和张青赶紧打开门。
哇，平时文质彬彬的肖沙怎么啦？
这家伙象个疯子一样地在房间里来回飞奔不说，还抱着沙发上的那堆杂志一下塞进被窝里，一下又拿出来藏到床下，可真够忙的。
许多原本整齐的东东也被瞬间移了位置，东倒西歪。
这个家本来已经象个猪窝了，这下简直成了人间地狱！！！
到底在搞什么东东？？？
精神分裂么？？？
我和张青面面相觑，不敢出声。
肖沙搞了半天，回过头来猛地看见我们，眼睛珠子都快从眼眶里掉出来了。
至于么？吓成这样？
我不算仙女吧最起码也是个千年狐狸精，而补了妆的张青至少也算个妖艳女鬼吧？
正在三双眼睛无言相望时，有人敲门，这家伙跑上去开门的速度非常地快，反应倒还挺正常，看来没有疯。
只见高林和周刚拿着几本杂志呼天抢地地冲进门来。
什么？？？《龙虎�