第9章 立冬·小雪（4）
沈玉和那个编剧目前商谈最多的是什么时候结婚。婚姻不是电影，婚姻在现在的社会中至少还是个看似严肃的事情。所以，我确定，沈玉如果在演戏，也真的要演人生大戏而不是简单的小范围小时间段的逢场作戏，这个戏看起来会很长，这个戏的编剧应该是她自己。
我回到我妈那里，走进我原来住的房间。一切都没变化，桌子还在那里，桌子上的大玻璃罐还在那里，当然，那手表也还在那里。我拿起手表，搅动了玻璃罐里乱七八糟的东西，哗啦一响，惊动了我妈。我妈从厨房来到屋里仔细地看了看又站在那里听了听，便关上门出去了。我就站在桌子前面，我妈却连看我也没看一眼。
我还是把爸爸的老手表放在玻璃罐里，我想，我拿走也没什么地方存放。这是一个儿时的寄托，很多成长的故事在这块手表上，而且，我看到表盘就想到很多老岁月，不仅仅是我的“老”岁月，还有爸爸的老岁月，也许还有妈妈的老岁月。
我妈在厨房自己“抓”菜。一根黄瓜切成细丝，一点香菜切成段，两个鸡蛋摊成薄蛋饼切成细丝，姜蒜末和油辣子精盐……我妈端来一碗米饭和一碗豆腐汤，在餐桌上吃她一个人的晚饭，吃了两口，便又把饭菜端进了屋子里，面对电视机坐下，边吃饭边按动了影碟机的遥控器，电视里原先定格的画面动了起来，沈玉在稻田里打得浑身泥水，她翻腾跳跃，尖声喊叫……那套沈玉送给我的连续剧，我妈饶有兴致地不知看了多少遍。
我演的那个年轻的玉泉大师还是那么一动不动地一晃而过，在彩色间晃了一分钟的黑白……
沈玉也在家里看片子，她和蔡红梅合作的片子已经在一年前制作完成，已经在半年前在全国播放。今天，她和那个编剧一起在家里研究这部使她成名的电视电影，她听着身边的男人给他指指点点，不时地点头或者摇头。
我很烦躁，我爸睡着，我百无聊赖。我接受不了心里的冲击，莫名其妙的冲击。我想大声喊，你就是因为这个片子和导演上了床吗？你和导演上了床了，你就成为明星了吗？
午夜过后，我走回我爸身边，对我爸说，我出去溜达溜达，特别想到荒郊野外去溜达溜达，特别想。小柳说，她在最矛盾、最犹豫、最彷徨的时候，自己曾走到了郊外，走到了一个叫“龙门”地方，听了一个传说，看了一次塑像，静想了一个下午，然后，她下了个关于自己的决定——她要等待她爱的人出狱，哪怕十年二十年。
如今，小柳已经等满了第一年。
有戏 第四部分
第10章 大雪·冬至（1）
书上说，大雪就是雪将由小到大，降雪天数和降雪量比小雪节气增多，地面渐有积雪。“瑞雪兆丰年”，是我国广为流传的农谚。冬至是按天文划分的节气，古称“日短”、“日短至”。冬至这天，太阳在黄经二百七十度，阳光几乎直射南回归线，是北半球一年中白昼最短的一天。冬至以后，阳光直射地带便逐渐北移，使北半球白天渐渐增长，夜晚逐渐缩短。民间习惯自冬至起“数九”，每九天为一个“九”。
数九，在昆明是没有感觉的。雪，对昆明人是吝啬的。我觉得，这冬天，就是一个等待，等待一个新年。
我爸仍然不说话。我在书上看到过“辟谷”的说法，现在的我爸就可能是“辟谷”。我对我爸说话，我说爸，去年的这个时候你是不是已经来了？你说我来找你的两个月前你才来，你是从哪里来？你又是怎么知道我要来找你？你是来等我的？你就知道你一觉醒来我就会出现吗？
二○○三年的冬天，我看到了很多身边的相识不相识的朋友的幸福，主要是看到男女关系的幸福、阴阳和谐的幸福等等，于是我萌生一种感觉，并按照这个感觉试图和沈玉“复合”，虽然没得出我想要的结果，但我却进一步体会出了我对沈玉的感情，当然，我也进一步体会出了沈玉对我的感情。
是沈玉先问我的，她问的很直接，让我措手不及。沈玉对我说，郭林你孤单吗？想没想过和我再续前缘？我不好，没了童贞，你也不好，搞了大明星，我们复合，彼此忘记先前的事情，你能做到吗？
我马上说，等等，我想想，幻想一下以后的日子，如果和你在一起，在什么场合什么处境下我可能再想起你先前的事情，你在什么情况下能想我和那个大明星的事情……
我很现实，越来越现实，连说话都这么现实。当然，沈玉的现实和我的现实相匹配，她更现实，她经历的和我经历的，不相上下。
我和沈玉之间，当真产生过很“严重”的爱情，这个爱情不可忽略，不可撤消。她给人睡过，我睡过别人，但我和她的爱情不可撤消。我们相见的时候彼此都能体会出来一点点尴尬，每次见面都有这种尴尬。这种尴尬能不能带进以后的生活，我真的把握不准。比方说我和她和好了，但怕是不能和好如初了，我们心间可以没有屏障，但却有个小伤口。愈合伤口，也要留出伤疤。以后的日子很长，没有可能在我们之间时时刻刻都举案齐眉相敬如宾，那样的生活很假，所以，所以，复合后的日子存在可怕的潜伏病灶。这个，我担心。
但是，我放沈玉不下，也是真的。多年的感情在一朝一夕放弃，这不是人能做出来的事情。她背叛我或者我背叛她，在多年沉淀在彼此心中的牵挂面前，无力而无谓。孙元波和叶君，柱子和叶萍，甚至小柳对那个犯了罪的男人的感情，一切都刺激着我和沈玉。上辈人的不幸福，也时刻给我和沈玉一些提醒，她妈我妈他爸我爸，想想，那是噩梦一样的人生。
可我们呢？没扛住人间诱惑，没搞懂定力是个什么东西，稀里糊涂地走啊走啊，自己找些不自在不愉快不和谐，好像这样子我们才对得起当今的白天黑夜。
我在想了两整天之后，找到沈玉，说，我们再试探一次吧，我们看看交往能不能引发各自的不自在，我们不用从头做起，我们能接上才消失了几个月的感情，我们试着抹去中间的痛苦部分，我们从春天我去大理看望你那天开始继续，好不好？
沈玉给了我一个迷人的微笑，她想扑过来，身体都已经倾斜了，但却没动脚步。
我们站在她的大房子里，相距大概只有一米。
当天晚上，我犹豫了很久，最终还是走出了沈玉的大房子。我好像感觉到沈玉在笑，微笑的那种，牵强的那种，失望的那种，但她还是笑着送我出门。夜里十点钟，街上行人不多，街对面的大树下有一对情侣在接吻，吻得投入缠绵。沈玉也看到了，她还是淡淡地笑着，看着我走开。
第10章 大雪·冬至（2）
半夜回到家里的时候，我妈问我是不是去沈玉那里，我哦了一声，便有点沮丧地走到自己的房间里抽烟。我弄不清脑子里想的是什么，反正是和沈玉有关，想什么都有沈玉。我问自己，我是不是很爱她？是原本我就爱她，还是因为我这个时候孤单而需要她的爱？
我犯了戒。我床头曾经有沈玉的照片，在前几个月我把照片放在了抽屉里，这时我又把它拿了出来，看着她自渎。自渎性起的时候我就闭着眼睛，但眼球转个不停，看到了眼皮中很多虚幻的影子，在大理的小客栈里，在狭窄的小床上，她锁着眉头叫疼……我咬牙止住自己的呻吟，满头大汗。
床上和地上扔着我的长裤和短裤，形状怪怪的，长裤像一个瘫倒在地的人交错的腿脚，短裤像一滩被尿浇湿的烂泥。
天气冷，头脑应该清醒，我站在阳台上吹风。我家的房子很老很老，城区的改建扩建怎么也轮不到我家这里。我在这个家出生、长大、成人，却从未注意这个楼房的破旧。屋子里被粉刷过若干次了，也在前几年赶潮流弄过一次装修，但房间的面积还是很小，比起沈玉的大房子简直是天上地下。我一定是很爱这个房子，真的从来没动过搬家的念头，也不爱跟着人家天天讨论昆明的物产和房价。我想，爱情是什么，这个就是爱吧。
我妈说，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，忠爱就是这个了。
我站在阳台上向隔壁的阳台上看，那个房间曾经是沈玉她妈的洞房，现在住的是一位退休的老爷爷，也时常坐在阳台上观天景。我们两家的阳台都没有封闭，是这个楼仅有的两家。当初我对我妈说，妈咱不封闭吧，种些花草吧，阳台阳台，太阳和空气进不来还叫什么阳台？我妈说，咱不封闭，别自各憋屈自各。
夜里，对面的老爷爷不可能站在阳台上，借着月光我能看见那里放着一个摇椅，还有一个大大的玻璃烟灰缸。老爷爷的阳台上没有花草，他栽种的是几棵蒜苗和香菜，已经用塑料布裹盖的严严实实。冬天了，风冷了。那些绿色的植物被包在塑料布里不知道还是不是在生长，或者是只在维持生命，等春天再来的时候再继续生长？生命这东西分门别类，人算是一种，植物算是另一种，人分为男女老少，植物分草本木本，同样是生命，在每个季节里的反应却不同，冬天来了，草本的完蛋了，木本的休眠了，“人本”的，有什么特色特点没有呢？哦，穿棉衣了。
我已经很久没穿棉衣了，从小我妈给我做，每年做一件棉袄，我大概穿到上中学那时候。上了中学学会了一点审美，家制的棉袄便被我淘汰掉，穿上了商店里买来的羽绒服。我妈在我十七岁那年给我做了最后一件棉袄，她说我的身体基本长成型了，个头也不会再高哪里去了，做这个棉袄留个纪念。
在昆明，冬天穿一件厚毛衣就可以过冬，人称昆明为春城。春城被传说成四季如春，来这里过冬的人越来越多，可从北方来的人并不能适应昆明的气候，屋子里没有暖气对北方人来说简直是受罪。我生在昆明长在昆明，体会不出来暖气的价值，北方人提到暖气，我就想起温室，就想起塑料大棚之类的保温设施，就想邻居大爷阳台上用塑料布包裹�