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曾经，我如此置疑生命存在的意义，为生命所承受的万般压力和苦楚。如今，我的女儿用她稚弱而顽强的生命给我上了生动的一课。生命存在之意义就在于在重压面前所表现出的坚韧与无畏。人只有在生与死的考验面前，在痛苦和灾难面前才能接触和感受到生活的本质和重心，才能真正领悟到生命存在的意义。物竞天择，适者生存，只有在重压之下仍坚忍不拔的生命才能迸发出夺目的光彩。所以，在大自然严酷的生存环境里，人顽强地生存下来，并成为万物之主，正是源于这种柔韧而伟大的力量。
《在疼痛中奔跑》二十：芊芊（3）
所以，我的女儿，她怎么能不为自己而感到骄傲和自豪？所以，她眉宇舒展，神态自如，所以她面对“死刑宣判”，隐隐透出不屑一顾的高贵之色。
主任李女士兴冲冲地跑进来，对我们庄严地宣布：“你们的孩子已经脱离了第一个危险期，现在，她已经可以进食了。所以，请母亲把奶水挤到奶瓶里，拿进去喂她。”
我这才知道，孩子从生下来到现在还没有进过食，难怪她如此消瘦。所有人听到这个消息均雀跃不已，桑早已用最快速度将奶瓶洗净消毒。早在孩子出生之前就备好的奶瓶终于派上了用场。
可是，我哪里有奶水？
那一刻，我恨透了自己的任性和自私。因为我不肯进食，到现在也没有奶水。我，拿什么去喂我的孩子？
“主任，我的奶还没有，怎么办？”我已经快哭了出来。
“不会没有，挤！”随着主任一声令下，我毫不害羞地掀开衣襟。乳房早已胀得鼓鼓囊囊，可我仍然担心，里面会有奶水吗？要是没有，我的孩子可怎么办？
我笨拙地挤压乳头，痛得龇牙咧嘴，可仍未果。主任急了，大踏步走了过来，亲自操刀上阵。她猛一用力，一阵撕心裂肺的痛楚传来，一向以“能忍痛”著称的我也不禁尖叫起来。
“你是剖腹产，又没吃东西，奶水本就来得慢，现在硬要挤出来，肯定会非常痛。能忍吗？”主任是我的观众，因而态度和蔼。
“挤！挤！”我忙不迭地点头。
主任狠命地用劲儿，终于，淡黄色的乳汁喷薄而出。我的眼泪流了下来，不是为痛楚，而是欣慰。但是，说“喷薄”显然太夸张了一点儿，事实上只喷了那么一下，而且由于猝不及防还没接住。桑把奶瓶递过来，主任继续用大力挤压，我痛得死去活来。费了九牛二虎之力，奶水也只挤出了刚铺满瓶底的一点点。
怎么办？我怎么这样没用？我自怨自责，急得满头大汗。主任却拿起瓶子看了看，说：“够了！”转身便走了。
够了？我和桑面面相觑，目瞪口呆。吃那么少？
不待劝，我乖乖地喝下去两大碗鲫鱼汤。
《在疼痛中奔跑》二十一：顾美瑜
裴裴莫名其妙地走了，而且是在芊芊这么困难的时候。真是令人费解。不过，裴裴一向就让人有些捉摸不定。我们3个人在一起的时候，她的话总是很少，声音也柔柔怯怯的，好像一个受了惊吓的孩子。所以，我们之间并没有太多深层次的交流。但是，当她朗诵的时候，又极富张力和激情，那似乎又是另外一个人。因为芊芊的缘故，我和裴裴也成了好朋友，但私底下我们极少有两个人的交流和沟通，仿佛芊芊是一根纽带，将我和裴裴串到了一起，而当纽带消失，立即便分崩离析。
实在没有想到，芊芊竟然会受到这样奇异的“惩罚”。作为医生的女儿，我知道“窒息”对一个人，尤其是一个新生儿意味着什么，而现在，孩子还在急救室里生死未卜。
芊芊为什么会遭遇这些？
有时候我觉得上苍真是严峻而冷酷的，总是把旖旎的美梦无情地击碎，把人带到天堂复又送到地狱，总是把美撕碎了给人看。
对于芊芊，在很多人看来，她似乎备受命运的恩宠，纯美的容颜，出众的才华，风光的职业……似乎占尽天下便宜。可是，她却总是郁郁寡欢。父亲的早逝，梦想不能实现的憾恨，千疮百孔的婚姻，以及，如今这生死未卜，且抢救过来后尚不知能否痊愈的孩子。
或许，这也是另一种公平，上苍不可能把一切美的好的都给予一个人，有得必有失，古来如此。
繁华过后，必是死一样的沉寂。人不可以透支太多的欢乐和幸福。
当血红抹去了我眼前的七彩斑斓，繁花似锦，直至归于墨一般的漆黑，当我不得不失去让我心醉神驰的阿木松，当我不得不离开钟爱的大学校园，我疯了。我痛恨所有眼睛明亮的人，我嫉妒每一对如胶似漆的情侣，我诅咒所有依然在快乐读书的同学。
如果你不能理解，请尝试彻夜难眠的滋味。时间一个小时一个小时地过去，你疲倦至极，脑子里却奔腾着千军万马，直至东方既白。你会嫉妒每一个在美梦中酣睡的人，哪怕他卑贱，哪怕他丑陋，哪怕他一无所有，可是，仅仅因为他的安眠，便与你不共戴天。
毕竟，所有的痛楚只有自己才能够体会，外人如何也不能感同身受。
幸运的是，我总算走了出来。当灾难已经成为事实，无可挽回，当黑暗已经成为一种习惯，既然我不能死，我就要堂堂正正活出个人样儿来。我不要同情和怜悯，我依然要活得昂首挺胸，扬眉吐气，依然要获得众人的瞩目和赞美，就像我22岁那年，高高地站在领奖台上。
对于芊芊，是的，我感激她，是她真正把我从黑暗中引领了出来，是她带我走进另一个五彩缤纷的世界。而且，她对我小心照顾，关爱有加，令所有人啧啧称赞。连母亲都说，她是我的紫薇星。是的，我感激她，她是我亲爱的好姐妹，我喜欢她，是她陪伴我度过了许许多多寂寞难挨的时光，我更需要她，没有她，我将失去走向大千世界的“拐杖”。
可是，有时候，又有一种微妙的感觉在心里作祟，尤其是我们共同出去的时候。每一次，不管是我们俩还是和裴裴仨人，芊芊总是众目的焦点和重心，所有的话题，所有的目光都是围绕着她。虽然由于我的活泼和能歌善舞，也能营造一种欣欣向荣的欢乐景象，但我知道那些男人对我的奉迎无非是同情而已，他们利用对我的同情去取悦于芊芊。所以，裴裴有一次自嘲地说，我们都是芊芊的陪衬人。
陪衬人！我顾美瑜何时沦落到这般境地？在天资上，在容貌上，在才华上，我哪一点儿会输给芊芊？而且，我远比她勤奋，比她努力。当她还在公共汽车公司卖票的时候，我已经是天之骄子的大学生。
可是，眼睛的病变让我的天空一下子坍塌，我的爱情，我的前途，我的梦想，连同我的骄傲，我的自尊和自信，都在一瞬间里破得粉碎！黑暗将我与从前的世界永远地阻隔，我再也不是从前的我。
我感谢芊芊，她帮了我那么多的忙，我的感激是发自内心的。所以，我总是以她的意愿，她的喜乐为主，在每一个场合自觉地充当她的影子，这是我所甘愿，也是形势之必然。没有眼睛的顾美瑜，哪里比得上明眸善睐的芊芊。
可是，芊芊也遭遇到灭顶之灾了。我震惊之余，对她那一点儿轻微的嫉妒也烟消云散。毕竟是各人都有各人的不幸。无论如何，我只希望芊芊的孩子能够痊愈，能够康复，毕竟生命是无辜的。
电台这期要我参与讨论的话题是：什么是幸福？
我想说，对于我，眼睛能看见就是幸福，对于芊芊的孩子，能活着就是幸福。
《在疼痛中奔跑》二十二：芊芊（1）
几天后，孩子终于脱离了恒温箱和氧气瓶，进入常规治疗。
一周后，我出院了，而孩子却继续留在医院。
我拖着产后一周的虚弱身体勉强爬上了楼，却见家中一片狼藉。原来保姆看到孩子的危险状况吓坏了，找了个借口便“黄鹤一去不复返了”。家里乱得连个落脚的地方都没有。桑见状火冒三丈，发了一通脾气后，疲倦地对我说：“现在，你已经出院，不是要等着我来照顾你，而是，你赶快好起来和我一起去照顾孩子。”
我一怔，恍然明白我在医院接受桑无微不至的关心和照顾的“受宠岁月”已经永远地过去，我对和他相濡以沫，同甘共苦的奢望也将宣告破灭。
事实上，此后桑对我挑剔和冷漠的程度远远超出了我的想象和承受范围，再不曾逆转过。至于在病房时他为何对我那样好，至今想不出一个确切的答案。我猜测一个可能是当时他以为孩子不保，悲痛之余把对孩子的那份爱和歉疚补偿到我身上。二是因为医院里一直有许多“观众”，比如说亲人、同事和朋友，他对我的好多少有些表演和作秀的成分，回到家中，只有二人相对，自然就没必要掩饰和伪装了。
我在家中将奶挤到奶瓶里，桑送到医院由护士喂给孩子。两天后，医院终于同意我到医院亲自喂孩子。
按照中国的传统，“坐月子”有着诸多禁忌，否则会落下“月子病”，那是终生都不能痊愈的。不能碰生冷，不能洗头洗澡，不能吃麻辣……尤其是吹风，更是视为洪水猛兽。产妇不到40天出门是被严厉禁止的，有的产妇在家还戴着帽子，裹着护腕。
想想看，所有“坐月子”的禁忌都被我破了。我无数次地为孩子泪流满面，我自己动手到冰箱去拿食物，我不停地说话直至嗓音嘶哑，如今，我又在生下孩子的第9天，独自乘车来到医院，喂我的孩子。
我自认坚强，可下车走到病房这不过短短几十米的路程，我已是头昏眼花，耳朵可怕地一阵轰鸣，一瞬间什么声音都听不见了。我停下来，抱住一根水泥柱子狼狈地喘息，不得不承认，“月子”里的人真的很虚弱，确实不适合外出。
又来到新生儿科病房，我心里又喜又悲。喜的是终于又可见到我朝