我无奈吹了口气，说：“那——我的卡呢？”
小丫头呵呵一笑：“你要的是手机，又不是SIｍ卡，对吧？”
我一气之下差点喷血，二气之下差点煞手人寰，三气之下——恨不得把这小丫头衣服全扒了！
“那你要怎么样才能把SIｍ卡给我？”我深深吸了一口，又深深呼出这口气，真想一口气吹死她。
小丫头看了看天花板，仔细想了一下，然后嘿嘿着说：“你先吃下这碗面吧？”
“好吧。唉——刚才我还在心中暗暗发誓，如果我吃下这碗面，我就是你丫头的孙子。现在我吃下了这碗面，看来你丫头是我奶奶了。”我叹了口气，然后坐了下来，强忍着辣椒的巨辣，便张口大吃。
“你叫我什么？奶奶？”小丫头哈哈一笑。
我舌头已经辣的再也讲不出话，额头汗水跟洪水泛滥似的，稀里哗啦个不停。面对小丫头的回答，我只能认真的点头，跟他妈的大公鸡啄米似的。
终于吃完了，看着流汗的势头不差于跟小日本鬼子干过一场架，就当作是吧，心里会平衡很多。
我立刻站起身来，伸出手——小丫头很明白我的意思，依然在坏坏的笑着，从口袋里掏出那一张SIｍ卡递给了我。
我接过卡，立刻装到手机上面。防止小丫头以假乱真，再次上这个小丫头的当啊。
还好，这次都是真的！于是掉头就走，生怕晚了一步，这小丫头又会出个馊主意来陷害我。
小丫头可是个疯子！不去精神病院真是可惜！
跟杨妈说了声再见，便大步迈出了门口。
可小丫头又追了出来——
拦住了我去路。
“小流氓，我们打个赌吧？”小丫头狐狸般笑着。
我没有理她，只是想绕过她，可她一直堵住我的去路，我向左，她也向左；我向右，她也向右。
弄得我他妈的真想报警！
我无奈便语无伦次、口齿不清的说：“什么赌？”
她抬起头看着我，眼神中闪过一丝奇异的色彩，微笑着说：“与其说是赌，不如说是玩一个游戏？”
我吹了一口气，模模糊糊说：“什么游戏？”
她说：“我们做个好朋友吧？”
靠！做朋友算是什么赌阿？又是什么游戏阿？这丫头准是疯了。可惜，如此百年难得一见的小女生竟然精神有点不正常！
小丫头接着说笑着说：“因为你刚才说你不可能跟我成为朋友了，所以我们来打个赌！”
呵，这话有点道理。看来小丫头并没有完全疯。
她继续说道：“我们从现在开始，就要分开了。我们彼此都不知道对方是谁，对吧？如果我们在一个月的时间内又能够再次见面，那么你就是我老公——”
她还没有说完，我几乎要跳了起来——
她看出了我的心思，于是解释着说：“你先别急——我之所以这么说，因为有个著名的大哲学家曾经说过：人海若中偶然相遇那是缘分，若偶遇后的再此相遇那便是爱情！所以——所以——嘿嘿——”
靠，这是那个无聊的哲学家说的啊。虽然我对哲学研究的不深，可我知道，哲学这门学问有个潜在规则：可信的哲学不可爱，可爱的哲学不可信。
这小丫头说出的滑稽、甚至荒诞哲学论点显然属于后者，不过这理论乍听起来的确有些可爱。
我浑浑噩噩的问：“那这个哲学家叫做什么名字，苏格拉底？还是黑格尔？”
她忽然哈哈大笑，笑得连腰都弯了下去：“这个哲学家就——是——我——刘——菲——哈哈——”
我，哭笑不得。
我也只能点点头，若非如此，说不定她还要弄出什么荒诞的想法呢。这也就是缓兵之计。不过现在我要用的三十六计中最后一计，走为上策！
我边点头边说道：“好吧——”
小丫头却兴奋喊道：“好，那我们说定了！拉钩！”
我又不得不伸出手指——好冰！也许是我的手因为我吃了辣椒的关系太热吧。
然后小丫头便开心的在我身后不远处贼亲昵、贼亲昵、贼亲昵地喊了声：“再见了——老公——”
说来真他妈的有趣，刚见面时这疯狂的小丫头撞到了我的鼻梁，弄得我眼泪汪汪；分开始时候我又是眼泪汪汪。
我无奈的笑了笑，擦了擦因为辣椒留下来的眼泪，便走向公交车排。
21。又不是摸到你屁股！
疲倦过后最享受的事情就是睡觉。
清晨的还在作春梦的我，被一阵雷鸣般敲门声惊醒。
半梦半醒的开了门，门口站着一个人，胖子。
胖子对我大吼小叫：“妈的，这大清早以为你睡死了呢，手机竟然关机！”
我切了一声：“靠，大清早就诅咒我！干吗？有什么事吗？”
胖子无奈的摇摇头：“兵仔子，你知道今天礼拜几？”
这个问题可把我难倒了，我这个人从来不去记这些尤其是可以随便就能查阅的东西，譬如：数学公式、几何常量等等，这是为了节省大大脑的存储空间，这些我可是跟英国大物理学家牛顿学的哦。
所以我特自豪的说：“不知道，也不愿意去想，我大脑可不是日历。”
胖子瞪着眼吼道：“今天是周六！”
我无所谓的笑了一下：“那有怎样？”
胖子没有说话，好想中风了一样，站在那里着只是说这“你——”发呆。
胖子醒了醒神，急忙说道：“今天你按计划要去复旦开研讨会，那些大学教授恐怕早就到了复旦了，你就那么不把这些前辈放在心上啊！”
我仿佛被人淋了盆冷水，顿时清醒的想起来了。我连忙问：“胖子，现在是几点？”
胖子看了看手机：“9点23。”
“靠，已经过了一个多小时啦，胖子你去办公室我的抽屉里面的资料拿来，我们马上过去。”
胖子站在那里一动不动，我问：“干吗？快去阿。”
胖子摇摇头，叹息道：“都拿好了哦。”
我脸也没有洗，牙齿也没刷，顿时还感动得热泪汪汪，捶了胖子胸口一拳，拉着胖子立刻跑了起来：“靠你他妈的！真够我兄弟！”
跑到胖子奥迪旁，胖子从车厢里面拿了一条红色毛巾搭在车厢后面，没有来得及问他为什么，他开的车就“嗖”的一声。
吓得我四肢都僵硬。
如果说胖子的驾车技术是一流，我不敢说，可我敢说胖子的车速超快，跟飞一样。
身边的车子都飞快的往后退，一连闯了3、4个红灯。
奇怪，难道周末上海的交警眼睛都是闭着的啊！
我大声吼道：“死胖子，抢死啊！就算你不怕交警罚款扣分，你也不怕死吗？”
胖子也大吼道：“靠，这么不相信我的技术啊，我们是好兄弟，我怎么会害你呢？真是的！”
还没有说完，又是个急促的转弯，若不是安全带，我真的被甩了出去，恐怕甩得比孙悟空的翻筋斗云还要远。
“死胖子，你要自杀，你可别带着我啊，我还要跟一个小女生玩游戏呢？”
“靠，既然你这么怕死，那我先就来吓死你——”
说完又是个急促的转弯，我的心都要蹦了出来。
我只好闭着眼睛，心想死就死吧，反正你这个胖子是我的好兄弟，如果有个好兄弟陪着自己的死，那何尝不是种幸福。
不过我知道这就是胖子的自信！
如果他的驾车技术不好，他开车是不会这么自信的。
于是我说：“什么事情可以吓死我，昨晚你遇到狐仙了？哈哈。”
“问你一个小学数学题目，我4年前学会驾车，那么你知道我什么时候拿的驾照吗？给你答案选择，5年前？还是3年前？选择一个吧。呵呵。”
靠，这个题目还真是有趣，这哪里是数学题目阿，根本就是个心理题目啊。这个题目数学答案很明显是3年前，而心理答案肯定是5年前。于是我脱口而出：“切，5年前。”
胖子突然哈哈大笑，就在这时候，又是一个急促转弯。
人本来就不会总是幸运。
这个转弯却偏偏撞在路边停着的另一辆轿车的尾端。
“砰”的一声巨响，吓得我一身冷汗，唯一值得庆幸我和胖子没有都没有受伤。
胖子笑容像见到鬼一样，立刻消失。
大概也是被吓着了，恍恍惚惚的说：“对不起你啦，天才小兵阿。你答案错了！正确答案是，我到现在还没有拿到驾照！”
幸亏我身边没有炸弹，否则火冒三丈的我肯定会引发一场世界大战。
靠你个死胖子，没有驾照竟然带着我狂奔，幸好小爷我福大命大，看来是我今年得去烧多些美元给老祖宗，弥补我以前的不足啊。阳间不仅如此，想不到在阴间钱多也还是好办事啊。
我正想去骂骂胖子，转移下我紧张得情绪。可是胖子已经早就不在我身边。
胖子走到那车子的跟前，还没有来得及敲车窗户准备说声对不起，一个中年妇女对这飞来横祸、义愤填膺、横眉竖眼的吼道：“你找死啊？你小子会不会开车啊？”
胖子竟然不是道歉，也横道：“靠，你吼什么后，碰到你车子的屁股，又不是摸到你屁股！”
22。处女膜被刺穿以后
女人善变，无论是外貌还是内心，随着时间推移，她们的变化总是让人匪夷所思。
尤其是处女膜被刺穿以后，以前的羞涩、清纯顿然消失，全都换成了泼辣、凶悍。
这是为什么？难道上帝创造处女膜就是为了掩饰女人的最终可恶又可怕的最终本质吗？
胖子因为时间匆忙，所以不耐烦的大吼着，然而中年妇女看见胖子竟然还是理直气壮，这下火了，立刻扭摆着硕大的臀部，径直冲上前去，恶狠狠的一把揪住胖子的衣襟，吼道：“妈的，小流氓，你敢调戏老娘！走——去找交警。”
唉，看来她的处女膜早就被刺穿了。
胖子看到如此凶悍的女人，不禁无奈的叹道：“呵呵，我宁愿调戏猪八戒，也不会调戏你啊。”
女人瞪着眼：“好啊，小流氓，今天看来你是不见棺材不掉泪，是吧？走，我们去找交警。”
说完立刻像拖着一头死猪一样拽着胖子走。
我立刻冲下车，唉，此刻的我只能低头哈腰，像个皇上身边的小奴才：“哦，这位夫人，刚才我着这位朋友有些急事，很匆忙，所以不小心撞了你的车，要不这样，我们赔给你修车费。你看怎样？”
其实我只是不想再继续浪费时间，有些看起来很麻烦的事情解决起来很简单，解决