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可我一听就来了气，心想，这简直把我当成高级保姆了，这样一思忖，就果断地挂断了电话！
家长可急红了眼……很快，校长办公室的电话就打爆了……
走入教室后，又站在讲台旁若无其事地瞧了瞧座位表，叉着手在教室里巡视了一遍，然后走出了教室。
刚要下楼，一个女生神色慌张地闪在面前，羞答答地说：“老师，我要上厕所。”
我没好气地说：“才上的楼，就要上厕所，你多不多事啊？”
她急红着脸说：“是‘那个’多事啊，我也不想多事的呀！”
我疑惑地反问一句：“哪个‘那个’呀！”
但话一出口，就意识到了自己的见识浅薄，于是非常慷慨地说：“去吧，好好地去解决你的‘那个’吧！”那女生像得了大赦似的一溜烟似地跑下了楼梯……
东边山峦上的一轮太阳已经探出了眯眯的小眼睛，一路小跑回家，儿子正在穿衣服，我马上打开液化气灶，架上锅，用清水洗了一下，然后倒了一点植物油，将盐、味精、酱油一齐下锅，再用勺子搅动了一遍，接着把两个鸡蛋打了，倒了两碗剩饭，飞速地炒了三碗蛋炒饭。
这时，正在读小学三年级的儿子就在卫生间里大喊：“爸爸，卫生间没有纸了，请快点送纸来。”
等儿子搞熨帖这些事后，正欲吃饭，儿子小手一伸，笑眯眯地说：“请爸爸孝敬我五元钱。”
我一听就来了火，随手就在他的腚上擂了一巴掌，并且警告说：“上课用点心，别把词语用得颠三倒四、没大没小的。”
儿子马上就鸡啄米似地说：“遵命！”
我满意地笑了笑，两爷崽就三下五除二，你一口我一口地把两大碗蛋炒饭消灭掉了，这时时针指向了七点，便督促儿子清点好书包，戴上红领巾和校徽，就一前一后，一老一少地往楼下跑。
从单车缝里推出那辆除了铃铛不响其它地方都响过不停的坐骑，儿子便像猴子似的很利索地爬上了车后架。
刚要走，车把便耍起了龙，往下一瞧，轮子瘪了，只好迅捷地返回，拿来打气筒重新打气。
迎着雾气，踏着真晨光，一路飞骑就出了校门口，这时，学生们三五成群地往学校赶，正要下坡的时候，手机响了，一个急刹，差点载了个人仰马翻。
阿香在电话里凶巴巴地说，鬼摸了脑壳吧！你崽的语文书还在桌子上躺着呢？
于是，灰溜溜地原路返回……
在冷冷峭峭的春风中，一路颠簸，总算将儿子安全送到了学校，然后急匆匆地往家里赶，刚到校门口就打了预铃，马上将车子扔在校门口的超市旁，然后在水龙头底下抹了把脸，就雷击火烧地往学校的广场赶。
今天是星期一，广播里正播着革命歌曲，操坪里已站满了人，我顺势插入本班队伍缝里查看了一下人数，用眼睛盯了一下几个长着长舌头的女生，然后就以立正姿势站在队伍的后面。
升完旗后就随着人流往教室里奔……
刚到五楼，教学楼东头的阳光就柔柔地射进了教室，给朗朗的读书声镀上了一层金辉，在教室里巡视了一遍，正好抽查完几个学生的背诵情况，这时，手机的振动就振了，在走道上看了一下显示屏上的电视号码，发现是学生科的，心里就一阵发麻，于是马上接听，电话里就传来了王科长气喘吁吁的声音：
“请到校门口来一下，贵班弟子和值班老师在‘闹缠派’。”
我一阵风似的飘下楼去，来到了传达室，只见我班的王勇面色色地站在那儿，王科长向我简单地交代了情况，其实是鸡毛蒜皮的事，王勇在进校门的时候未把校徽戴在胸上，而是斜挂在屁股上，他却耀武扬威地往里闯，当时值班老师认为他没有戴校徽，所以就把他拦住了，可他想强行进来，值班老师就习惯性地拉了他一下，王勇就骂娘，于是两人就吵了起来，值班老师问他为什么骂人，他就说，你凭什么不让我进，值班老师说，你为什么不戴校徽，他说，你瞎了狗眼，然后就把硕大的屁股在值班老师面前一晃，并且理直气壮地说，哪条王法规定校徽不能挂在屁股上。
后来刚好王科长经过，就教训他说，你把校徽挂在屁股上是不对的。王勇就霸蛮地说，老师打人就对吗？
大家磨了一阵的嘴皮子，可一点意义也没有，这家伙软硬不吃，他甚至威胁值班老师说，从少到大我老爸手指头都没碰过我一下，老师竟然打人，我咽不下这口气。
王科长见他如此张狂，实在有点气不过，就要求我通知他的家长来学校一趟……
过了一会儿，我就往他的家里打了一个电话。
叮铃铃……第一节课的铃声响了，于是夹着备课本就往教室里赶，一进教室就发现黑板没有擦，火气就往上冲，气哄哄地问今天谁值日，这时，一个女生就像担心睬死了蚂蚁似的慢腾腾地走上了讲台……
下完第一节课后，吸了一支烟，和几个同事策了几句，正准备上厕所，这时王勇的家长就带着一帮人怒气冲冲地闯了进来，我招呼他坐下，他昂着头说，坐就不必了，还是请您把那打我儿子的老师找来吧！他一个劲地说，我的儿子自己都舍不得打哩！老师又不是他爹，为什么打人呢？老师打人？这还了得，我非要让他出点血不可，反正老子有的是钱，要他了不得难的！我反复地解释，但他想一条道走到黑，只字也听不进去。
我感到势头不对，就马上把情况通知了校长，费了九牛二虎之力，像讲人命一样讲了一气之后，家长的态度才算有所缓和，但家长还硬是要值班老师带他儿子到医院去检查……
叮铃铃……课又下了，但这时广播又响了，课间操马上就开始了，只好又往田径场奔……
这时，我才感到自己先前的尿意似乎被憋过了高潮，竟无形地消失了，于是就拿出作文本开始看作文，大概看了十五本的样子，想再往下看，可越看越烦，乃至再也看不下去了！
叮铃铃……我夹着备课本就进了教室，讲了大约十分钟的时候，一对男同学就在叽哩哇啦地讲起了小话，我用眼睛盯了他们一下，但他们却视而不见，仍在那里神策，我气恼恼地说：
“你们俩在搞同性恋啊！”
他俩却反唇相讥，脱口就来：“你才变态呢？吃不到葡萄嫌葡萄酸，真是佩服哩！”
气得我差点吐血，只好草草收场……
窗外树上的鸟儿在吟唱，我来到办公室，把教案先放好，然后闷闷地点了一支烟，办公室里的豆芽菜就策起了牢骚：
“老子在上面讲得汗爬水流，下面却鼾声如雷，干脆去承包学校的猪场算了……”
络腮胡接过话头说：
“我的妈呀！简直是在马王堆古墓走了一遭，这辈子怎么圆场啦……
紧接着印堂发黑叹着气说：
“你算是烧了高香啦，我可比在马王堆菜市场走一趟还郁闷，如今的学生真难伺候啊……”
大家就这样骂骂咧咧地往教工食堂走去……
扫了一眼食堂里的大菜盆，发现里面还是一成难变的老三样：豆腐干，白菜，酸菜汤，一下子就胃口全无，络腮胡就开着玩笑说：
“那个发明豆腐干的人真是在作孽啊！”
最后，印堂发亮一语惊人：
“何解不病罗，快点送我到马王堆精神病院去罗！”
大概吃了一半的样子，大家就半璧归赵了……
这时，大樟树在阳光的照耀下显得更加的古拙，我和络腮胡就一同来到传达室去拿书报和信，打开信箱一看，吓了我一跳恶的，只见里面有一大堆的信，其中大多数是兵哥哥写给班上女生的，心里就在想，这年月是和平时期，他们若不为我们的邮局作点贡献，我们的邮局就只能关门大吉了；又仔细一看，发现都是清一色写给班上女生的，心里就免不了恨恨地说，这兵哥哥为什么这么重女轻男呢？
然后就和络腮胡在校门口的超市里买了一包烟和槟榔，然后直接到了办公室，两人急速地打开电脑，快捷地输入了“美女”两个字，一瞬间，屏幕上的美眉就搔首弄姿地跳入了眼帘。
边看边神策，看得络腮胡的口水只想往外流，见状，我就开玩笑地说：
“你那玩意儿还挺得起来吗？”
他无奈而凄然地说：
“他妈的真不争气，见了美女也挺不起来了，好像缩到毛里面去了……”
我幸灾乐祸地说：
“你真是英年早衰，冒得寸用哩……”
他苦涩地说：“这日子过得这么累，你要是挺起了，我就佩服你哩！”
我一时语塞，无话可说，因为我那家伙好像也是软不拉叽的，一直没有挺起来。
叮铃铃……午休铃声响了，校长带着一身的香气飘了进来……
我俩几乎不约而同地诡秘地说：
“亲爱的校长，给粒万艾米吧”
校长满脸春光地嫣然地笑着说：
“自产自销吧，这年月有什么玩意不可以膨胀起来呢？”
我俩一脸愕然地惊住了，看来这辈子难得有享受快感的时候了……
只好悻悻然地往教室里赶，这时大部分学生都开始伏在桌子上睡觉，稍许安顿后，就回到了办公室，伏在桌子上准备休息。
大概过了十分钟，又往教室里杀了一个回马枪，往门缝里一瞧，发现里面有一男一女在神不知鬼不觉地玩越轨动作，我一时气得牙齿格格响，就悄悄地猫了进去，将俩人逮了个正着，一声不吭地把他们提溜到办公室铺天盖地地训了一个多小时，直到训得他们脸上发起了桃红晕……
络腮胡见缝插针地讲了一句经典的话：“这年头，饿死胆小的，撑死胆大的！”
叮铃铃……铃声又响了，我拿出课本开始备课，这时老妈又打来了电话，说是父亲病得很厉害，估计难得过完今年，我懊恼而失神地挂断了电话，呆呆地坐在那里……
叮铃铃……铃声又响了，广播里正在播放眼保操，便拖着沉重如铅的双腿上了五楼，在窗外看了看学生做眼保操的情况，然后回到办公室，准备上网查阅一点复习资料，刚开好机，广播就催魂似的催：
今天第六节课举行校班会，请全体班主�