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今天我的OICQ里一个熟人也没有，安静极了。望着电脑的荧光屏我不由的发起呆来，我该干点什么呢？看新闻？该知道的我都知道了，其余的我不想知道。查资料？我又没什么好查的。看小说？我现在又没那种心情。我如老僧入定一样，呆坐在电脑前思索着我现在在网上该干点什么。当我终于想通我与其在这呆坐着劳民伤财，还不如躺在床上睡觉实际一些的时候，一阵滴滴的声响前来通知我，OICQ里有客到。
“兄弟，你现在怎么样了？好点了吗？”向我发信息的人居然又是那个叫韭菜合子的家伙。
“还行，上次不好意思，那时候我心情不好。”
“理解。对了，很久不见你最近干什么去了？”
“你别问了，私事。”
“哦！你最近老是见不到你。怎么不太上网呢？”
“我偶尔上网。见不到就见不到呗。哎，我又不是你什么人，你怎么这么关心我？”
“歌里不是都在唱，让世界多一点爱吗？”
“行了，打住。告诉你我可没有同性恋的癖好。”
“看来你恢复的不错嘛，已经能开玩笑了。”
“还行吧，我正在试着忘掉她。”
“我这人好奇心挺重的。能不能告诉我你们的事情？”
“不行，我谁都没告诉。再说了，你好奇心重关我什么事。”
“交个朋友怎么样？”
“可以啊！我无所谓的。”
“你叫什么？在哪？干什么的？”
“这些重要吗？大家做网上的朋友，知道这有什么用。”
“我只是想知道一些你的情况而已，就告诉我一些吧。”
“对不起，话不投机。别聊了，再见。”
“哎，你不说就算了。用不着说再见吧。在网上你还耍什么个性？”
“行，只要你不问多余的话，就聊一会吧。”
“那你找个话题吧。”
“行啊，话题一：谈谈战争与和平。话题二：谈谈卫生与健康。话题三：谈谈人类与自然。三个话题任选其一。”
“你好象挺能说的吗？就第一条吧，战争与和平。哎，这是不是你拿手的话题？”
“我拿手的东西多着呢。只要大小合适，我都拿的起来，当然了太重了也不行。”我和韭菜合子就这么你一句，我一句的聊起来。他也挺健谈的，是一个挺好的聊天伙伴。
“你这小子，刚买回来就奔上去了。看来你是好了伤疤就忘了疼了。”不知什么时候大男子主义他们来到了我的身后。
“哎，你们看这韭菜合子的有些观点还挺精辟的，跟咱们象是一丘之貉。”边说我边打开我与韭菜合子的聊天记录让他们看。
“再怎么精辟也得吃饭啊！你饿不饿？”名牌主义者拍着我的肩头说着。
“饿啊！怎么八旗子弟你把饭做好了。”我看了看八旗子弟又说：“怎么没听到你在厨房里的叮了哐啷的。”
“看什么？叫你吃饭就非得是我做的。我们出去吃，你去不去。”
“去，怎么不去？刚好也省得我们刷锅洗碗了。”说完我向韭菜合子说了声再见就关了机，和他们吃饭去了。在餐馆里点了饭菜后看了看他们说：“这回我去西安还当了一回义士。”说完我还露出一脸的自豪之色。
“义————士”他们三个人的声音还真是整齐。
“没错，就是那种见义勇为的义士。而且还是英雄救美的那种。”我话音刚落他们的表情就一个个的变得古怪起来。并一再表示他们说什么也不相信。
“不信你们可以去问夏雪，我刚才还忘了告诉你们，我救的人恰好就是她。”
大男子主义看着我沉默了一会阴阳怪气的说：“见义勇为？我看你小子是见色起义还差不多。你以为我们不知道。你小子肯定是见人家漂亮，就找了几个蹩脚的演员当歹徒，然后你在去装英雄。完了还在我们面前摆出一张老脸说“这回我去西安还当了一回义士。””
听了大男子主义的话我几乎连鼻子都气歪了。我对他说：“不信你可以去问夏雪去。”
“问有什么用，反正人家也不知道那些歹徒是你找来的。我们去问她她当然会告诉我们说，没错是李思明救的我。我们才不上你的当呢。”听了他捏着鼻子学的女声，那两个家伙开心的不得了，名牌主义者一边笑还一边拍着桌子。而我的食欲已经飞到了天边。
“行，你小子还真高，说是你们请客，一来这先把我气饱。这下你开心了是不是？我那份给你省下了。别以为你省了，我喝也把你给喝死。”
“你能喝多少？别忘了，你可说过你要戒酒的。”大男子主义笑嘻嘻的看着我。
“就饮料，你也受不了。”
“行，你喝多少，我清多少钱。”
“你说的。小姐，你们这红牛多少钱一桶？”听到我问红牛的价钱，大男子主义脸色一变。当得知这卖十块钱一桶。而我又高叫着先拿四桶来后。大男子主义立刻低声下气的对我说：“要不你先吃点饭再喝？”那两个家伙更是笑的一塌糊涂。
吃完饭回到家中。大男子主义依然为他的愚蠢行为感到懊悔不已。而我也并不好受，抚摸着发涨的肚皮仰天倒在床上。
“你好，可以跟你聊聊吗？”随着OICQ里的提示音，一个叫丑小鸭的陌生人给我发来了信息。我打开他的资料。他的一切资料均为空白，只是在自我介绍上说“我很丑，而且也不温柔。只要你不怕，咱们就聊聊。”
“你的自我介绍挺有意思的。好吧，你想聊什么？”
“我们先做一下自我介绍怎么样？”
“自我介绍？这东西在网络上很重要吗？”我向她搬出了我的老台词。
“大家可以彼此认识一下嘛。”
“认识有什么用，在网络上你面对的不过是一个冰冷的荧光屏而已。”
“大家可以彼此想象对方的样子吗。”
“我实在无法想象，方方正正的荧光屏上突然有了五官会是什么样。”
“哈哈哈……你知道我是谁吗？”
“你千万别告诉我，你其实就是上帝，你是来搭救我的。”
“我当然不是上帝了，我是夏雪。”
“哎呀，失敬，失敬。不过你也不丑啊！而且也没有什么暴力倾向啊！”
“这是网络啊！难道我要写上我的一切真实资料，再附上一张照片。打开门引狼入室吗？”
“说的没错。不过，你就不怕我是狼？”
“如果你是狼我也没办法了，你已经入过我的室了：）”
“你好，今天怎么样了。”我和夏雪正聊着的时候。韭菜合子也来了
“挺好的，你呢？今天怎么样？”我先回了韭菜合子一句，又对夏雪说：“对了，现在在网上除了你以外还有一个人经常和我聊天。他叫韭菜合子。介绍你们认识一下？”
“不用了，韭菜合子这名字挺有意思的。”
“你今天在和几个人聊天？有没有女的？”韭菜合子问着我这个他每次见我必问的问题。
“有啊！她叫丑小鸭。”
“那算了，你们聊吧不打搅你们了，我消失好了。”在我还没有来的及说什么的时候他就下线了。真搞不懂他这人怎么这么怪。
“韭菜合子那家伙还真怪。我一说在和女的聊天，他就走了。”我向夏雪阐述着我的观点。
“那有什么怪的。他以为你在谈情说爱呗。”
“哎，你现在有没有男朋友？”
“你问我这干什么？该不会是你…………”
“你别在那瞎猜。你先告诉我你有没有？”
“没有，怎么了？”
“我有几个好朋友他们也没有女朋友。刚好你也没有男朋友。要不我给你介绍一个？古人都说了肥水不流外人田嘛。”
“你自己还没着落呢？就开始给别人当起红娘来了。”
“你先别管我。先回答我的问题，到底怎么样你说句话。”
“行啊！这个星期天我去你们那儿玩行吗？”
“行啊！最好再带几个朋友来，把我的朋友一次全解决了。让他们以后有点事干别老是烦我，到时候我叫他们列队，你们就象逛超市一样，随便挑。”
“你少来了，我可不想把我的朋友往火坑里推。”
“那也行，能解决一个是一个。”
“到时候我给你们做饭，让你也见识一下我的手艺。”
“那到不用了，我们这有一家庭主男。”
“好，到时候你可要去接我，我可不想丢在你们那。”
“行，为人民服务到底。你几点来？”
“我九点从这坐车，你几点接我，自己看着办吧。”
“好，咱们说定了。到时候我可是等你大驾光临了。”我们又聊了一会就下了线。我心里暗想说不定还真让我配出一对欢喜鸳鸯来。
吃晚饭的时候，我笑呵呵的看着大男子主义他们，心里想着他们那一个跟夏雪比较合适。
“你不好好吃饭望着我们傻笑什么？”名牌主义者率先发现了我的异常。
“我有一个好消息，一个坏消息。你们想先听那一个？”
“先把你的好消息说来听听。”大男子主义一听有好消息立刻振奋起来。
“那个夏雪吧她还没有男朋友，我就说想把她介绍给你们其中的一个。”
“是与柳红梅合影的那个夏雪？”名牌主义者深怕夏雪是另指其人。
“当然了，我还认识那个叫夏雪的。”
“她说什么？”他们三个异口同声的问我
我慢�