我快乐的，我快乐的生活你会比谁都感到快乐的。
在一个阳光灿烂的日子里，你高大的身影终于站在了我的面前。我快乐、慌张、不知所措，就如同一个刚刚入学的孩童。我低着头，不敢凝视你的脸，只是悄悄地用眼睛的余光轻轻地窥视着你。
“我是不是长得很丑，如同我在信中跟你所描述的一样？”那天，我低着头，用眼睛看着地面，又这样不安地问你。
你冲着我使劲地摇了摇头，然后，你便对着我极其开心地笑了。你笑得很是灿烂，也很是舒展，如那天的阳光一样。
在心里，我如释重负。噢，爱上一个人，原来可以这样的美好，也可以这样的轻松快乐。
十九岁的我，从此便开始与你相爱了。
恋爱，真是一种很美好的感受。因为爱，使我的一颗饱受冷落的心得到了无限的温暖；因为爱，我已不再是一个感情世界中的弃儿。从此，我的那个有名无实的家就再不能将我留住。在我的心里，充满的只是你的爱，这份爱在那些日子里也曾一度成为了我精神上的家园。
你问我；相信缘分吗？相信那条红丝线的两头牵住的是你和我吗？相信爱是具有永恒性的吗？相信我们两人会白头偕老吗？相信……
相信，相信，我怎么会不相信！我回答。
你又开心地笑了，并温柔地拍了拍我的肩头说：你会让我看到这一切的，你会用你的整个生命来爱我的。因为在你的生命里，我已成了你的至爱。
我的眉头不再深锁，我的脚步不再沉重，我的眼神中不再带有忧伤，我的睡梦里也不会再有噩梦惊扰。我没有了叹息，更没有了眼泪。我快乐，快乐得如一只刚刚飞出笼子的鸟儿，开始过上了一种完全是无拘无束自由自在的生活。
渐渐的，一切都是那么的出乎意料。不曾想到的是，我们的爱竟会在某一天成为我们彼此之间的一个沉重的包袱。你说你很累，其实，我也是很累。
那一天，我终于张开口，对你一路说着分手。你无语，只是皱紧了你的眉头。最后，我对你挥挥手，连一声“再见”也没有对你说出口。你神色木然地站立在那个街口，一直那样的呆立着，如同一个雕塑。记得，那一天的天阴沉着，北风在呼呼地刮着，是一个阴冷的初冬。我的心很冷，是一种彻骨的冷。
你说，我做了一个很正确的选择，你在以后的日子里会为我祝福。你又说，你治愈不了我的忧郁，而你所欣赏的该是一个快乐的女孩子。
我已经是快乐了许多，也已经改变了许多。只是，你在我快乐的时候给我施加了无形的压力，从某种程度上驱赶了我的快乐。于是，让我又回复到了从前的忧伤，并且又一边在收敛你所带给我的新的忧伤。结果，我在双重忧伤的压力之下，再也无法寻回自信，也无力再寻回本该属于我的快乐。在这时，你没有帮我一下，也再没有用你一双有力的手温柔地拍一拍我的肩头。你似乎也忘记了，忘记了将你那灿烂多情的微笑来溢满我的心头。
在多少的夜里，我又有多少次从睡梦中哭醒，而嘴里还在噙着你的名子；又在多少次的风雨降临时，我一个人徒步走进雨中，在大声地哭喊着你的名子。我所能够做的只能用风雨来掩盖住我的哭声，淹没掉我的泪水。如此，我只是怕有人耻笑我对你的执迷，更怕有人看到我因为失去了你的爱而变得癫狂。我的郁闷、痛苦、艰涩与无奈，便也在一次次的风雨冲刷中得到了缓冲。
在那个时候，总是觉得夜晚对我是慷慨的，它让我在什么都失去时还能够拥有梦境；而风雨又总对我是怜惜的，它总是能和我一起哭泣。
如今，你曾经对我海誓山盟的许诺，也早已化作了天空中的那朵飘浮着的彩云，很快就没有了踪影，也消了它的痕迹。只是，我还一度倔强地坐在窗前凝望着那一片天空，久久不肯弃它而去。等到又一个冬日的来临，在天边又在飘浮着那片彩云时，我依然会激动万分。而在蓦然回首中，我才发现那一切都不再会属于我了。在不知不觉中，我也早已经是失去了。我毅然地站起来，走回属于我的世界里去。
美丽的事物总是在瞬间里出现的，又总是在瞬间里稍纵即逝。在这个世界上，也并没有谁能够守住那些美丽的海誓山盟的。
因为爱你，也便会恨你。因为失去你，也便又总是想着能重新拥有你。
当那个寒冷的冬季过去，我便清扫我全身的尘埃，也清扫掉那所有的忧郁。只是盼望着能拥有一个暖和的春天，再期待着拥抱一个热烈的夏季。等呀等，从春等到了夏，又从秋盼到了冬。你没有来，始终也没有来。原来，你只不过是我生命旅程中一个匆匆而过的过客而已。
情绪低沉时，在我眼里的一切都似乎丧失了它美丽的一面，所看到的都像是带着伤残与缺陷。在孤独寂寞中，我把这些情绪编结成了一串串的诗句。从此，也便让我逐渐找到了那个迷失的自己，寻回了属于我的自尊与自信。
有一天，我恍然领悟到，原来残缺也是一种美，那就像是维纳斯女神的断臂一样，是一种不可修补的美。
第一章：我的童年生活
自从我的生命孕育以来，我就已经成了一个克星，也就是人们常说的扫帚星了。
当我还在母亲肚子里的时候，父亲就生了一场急病去世了。而我母亲在生我的当晚也因失血过多，过早地去跟我父亲团聚了。村子里所有的人都把我当作是一个罪魁祸首，认为是我的命太硬才会克死自己父母亲的。于是，我就在这种阴影的笼罩之下一天天地成长起来。
我出生时，当时还处在六十年代末期。整个中国还都很贫穷，农村穷得更是连糊口都成问题。谁又肯收留一个像我这样的女孩子呢？
面对奶奶冷若冰霜的一张面孔，在性格上一向倔强的外婆硬是把我抱回她的家里，流着眼泪一口接一口地将我精心喂养着。当时，外婆一家人的生活也相当的清贫，而且还有两个舅舅又尚未成年。无奈之中，外婆便把还未满周岁的我送到了姨妈（我母亲唯一的姐姐）的家里。尽管姨妈和姨父打心眼里有一百个不愿意，可又实在是拗不过外婆的眼泪，也就只好将我收留了下来。从此之后，姨父与姨妈便成了我真正意义上的父母亲了。
在外婆决定要将我送到姨妈家时，她老人家一定是经过一番深思熟虑的。因为姨父是在省城里上班的抱着“铁饭碗”的人，家境自然会比周围的人要好上一些。
从我记事时起，我就发觉自己在这个家里一直是一个多余的人。不仅仅是父母亲一直都没有用正眼瞧过我，就连姐姐雅丽也总是处处跟我作对，惟有弟弟雅杰对我一直很友好。
妈妈时常会因一点的小事打骂我，骂我如何笨，如何傻，又如何讨人嫌。我从来都是逆来顺受的，只顾悄悄地躲在一个小角落里独自默默地流眼泪。
“妈妈常常骂我，还打我。”
一次，我这样怯怯地对外婆说，那一年，我可能是六岁了。
“做父母的哪里有不打孩子的呢？人家就是亲生的不还一样会被打的吗？小雯，你要学得听话，别老是惹大人生气，只要有饭吃有衣服穿，你就要学会感恩……”外婆说起话来又喋喋不休起来，说了一大串感恩图报的事情。
每当妈妈抱着还在咿呀学语的弟弟亲着笑着，这时的我，也总会站在一旁，呆呆地望着他们，又呆呆地想着自己的心事。
在村子里，没有人喜欢我。我这人讨不讨人喜欢，好像只有妈妈的意愿才决定了他们的意愿，是别的任何人无法能逆转得了的。在我带弟弟出去玩时，别人总以逗乐他当成一件乐趣，却从不会有什么人来理睬我，就像我这人根本不存在一样。
就连看上去一贯是慈善的奶奶，在每次看见我也总会一脸的怒气，又常常是对着我指桑骂槐的。而每当她看到雅丽与雅杰的时候，她一双不大的眼睛总会笑得眯成了一条缝，把一些好吃的偷偷塞进他们手里的时候，也惟恐被我瞧见的。这让站在一旁的我，心中生出几许羡慕，又增添几分嫉妒。
上学后，我常常会遭到一些同学的欺负。可能平日里一直是忍耐惯了，我也总不敢言语。这样一来，反倒更加纵容了他们。只是，我每次的考试成绩总会比他们好，也总会得到老师更多的表扬。
常常的，我会在深夜时伏在窗前，独自一个人默默数天空中那数不胜数的星星。而我心里，却在一遍又一遍为自己祈祷，祈求上天终有一天会赐予我幸福。
在我们所居住的村子里，我时常会到一个人家里去玩，因为这家人对我很好。他们是母子两人，孤儿寡母的相依为命。按照村里人的辈分，我该称呼他们为奶奶和叔叔的。也许，在当时那个还极重视家庭成份的年代，正是他们家的富农成份拖累了那位叔叔，才使得年龄已经二十大几的他还未结婚。加之他们的家里又相当的贫穷，便使得这位奶奶不到五十岁已经是愁得满头白发了。
我家与他们家距离很近，中间只隔着一户人家。闲暇时，我常常会跑到他们的家里，听那位奶奶讲一些什么鬼呀神呀的故事。偶尔的时候，他们也会将一些好吃的特意留给我吃。每年一次的爸爸探亲回家，我也总要把妈妈分给我的那几块稀有的奶糖分给他们吃。那位奶奶也总要逢人就夸奖我，说我心眼是如何的好。
趁人不在的时候，那位叔叔时而会朝我手里塞几粒花生、一块漂亮的小手绢、或是一段红头绳什么的。不要小看这些不起眼的小东西，它们在当时可都是小女孩子的稀罕之物。有时候，当我背着背篓到地里拔草，那位叔叔看见了，也总会把我的背篓给装得满满的，以免我又会遭到妈妈的打骂。
那个�