雪云散尽- 第35部分

　　　　因为是国庆节，食堂里的饭菜大大改善了。我买来了最好的饭菜来款待他，只想让他多吃一些。

　　　　有他在我身边，我如此的快乐，完完全全成了一个天真无邪的孩童。从我身上，再寻不到一丝一毫烦恼的迹象。多想永远挽住他的手，永远这样时时刻刻陪伴在他身旁。如此，我便认为我得到了人世间所有的幸福和快乐了，也再无悲苦可言。

　　　　他要走了，下次的相见还要多久？若不再会有分离该多好，若能让他永远陪伴我该有多好。“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，这诗句我再也不喜欢了。我要朝朝暮暮，我并不要什么样的分离。可又能有什么办法？
第二十六章：经受挫折
　　　　在第一次领到一百多元的工资时，我心里竟生出无限的感慨来，毕竟还是有生以来拿到了这么多的钱。紧紧将它们抓在手中，生怕会被人抢了去似的。靠自己的劳动所获得的报酬，怎不让人欣喜？金钱这东西人人离不开，也可以说人人都喜欢它，只是对于不同的人喜欢的程度会有所不同而已。在花钱这方面我一贯是节俭的，上代人的俭朴可能被我继承了一部分。

　　　　上班已经有一个多月的时间了，从情理上来说也真该回家看看了。不管怎么吧，那毕竟是养大我的家嘛！

　　　　坐车经几番周折，才总算到了家里。偏僻的地方，回趟家都显得是如此不易。

　　　　姐姐的女儿显然是对我这个阿姨陌生了起来，刚刚将她抱在怀里，她便“哇哇”地放声大哭了起来，搞得我心里很不是滋味。

　　　　妈妈正在厨房里忙碌着做晚饭，刚一看见我，就用很生硬的语气开口问：“你去林佳奇家了吗？”我冲着她笑笑，随即点了点头。

　　　　“你去过几次？”她又接下来问。

　　　　哪有这样的问话？这简直就是在审问我。可我还是强压住心里的火气，很是老实地回答：“只去过两次。”

　　　　“这还嫌少啊？不到两个月的时间就去了两次还嫌少呀？以后，你给我少去他的家里。”妈妈这时的语气已经由生硬变得震怒了。

　　　　其实，我到林佳奇的家里去过三次，怕妈妈责怪我才慌称是两次的。看来，两次都是去多了，更何况是三次？为什么不来问问我的工作怎样、那里的生活可好？为什么不能给我一点最起码的关心？

　　　　“妈，我去他家又怎么了？要是我们两个人分手了，就是请我去我还不稀罕去呢！”我终于忍不住赌气地说道。

　　　　“你干什么去？别去讨人嫌！”妈妈这样教训着我。

　　　　可笑，嘴上说不干涉，让人认为她是一个通情达理的人，而其实呢？我在心里真的很是想不通的，这些又能对家人有什么好处呢？是不是等到有那么一天我可怜兮兮地被林佳奇甩掉了，在我极度的痛苦不堪中，我一家人才会真正的高兴起来？

　　　　我爱的人，你就好好爱我吧！千万不可以有一天也离我而去，让我一个人孤零零地活在这个世界上。佳奇，你要爱我，要好好地待我，不要抛弃我。我很怕孤独，更怕那一场噩梦。我多么想让你一直紧紧拥住我，永远给我以生命的力量和勇气。今生只要能够有你陪伴我，什么样的名利、荣誉、金钱，我都会看得很淡泊。只是，你千万不可以冷落了我，更不要在有一天嫌弃了我。慢慢的，我会在你温柔的爱的呵护下忘掉我所有的忧郁，你的爱也将会治愈好我心灵上的创伤。让我永远拥有你的爱，如此，我所经受的一切苦难就根本算不上什么的。

　　　　从家里刚刚回到单位，第一眼就看到了佳奇的来信，这也是我们从见面之后我收到他的第一封信。我多想知道我在他心里占有着怎么样的位置。在我们见面后，我变得异常的懒惰，竟是这么几个月来也不曾给他写过什么信。一天从早到晚，我总是沉浸在对他的苦苦思念中，从一次相见再盼望又一次相见，让我根本就没有时间来给他写信。此时，当又次看到他熟悉的字体，我依旧是激动难抑。急忙将信封小心翼翼地撕开，从中抽出两张大大的信纸。

　　　　雅雯：

　　　　你好！拿起笔来给你写信，心中自有千言万语，却又是不知从何说起。说什么呢？我已经深深坠入爱河之中不能自拔了。我真抱怨上帝为什么让我认识你，使我倍受这份相思的煎熬。

　　　　我知道光想儿女之事没出息，可我却无法阻止对你的思念。我们在一起的时光虽然很短暂，可那每一分每一秒都显得那么珍贵，令人留恋，让人难以忘怀。能够爱你是一种幸福，能够被你所爱更是一种幸福。雅雯，你是我有生以来最钟情的女孩，我把对异性的第一个热吻献给了你，那是最圣洁的吻，我永远也不会忘怀。我们未见面前，我所爱的你是虚幻的，而现在我对你的爱却是真实的。对于你的评价，我只能说：“雅雯，你真好！”我的一番真情没有付之东流，换来的是你炽热的爱。与你在一起，我感到很愉快很幸福；和你在一起，我只想拥抱你、吻你，而我又在极力的克制着自己。雅雯，在我心中，你是圣洁的女神，不能够有半点对你的不恭敬。离别是折磨人的，但离别又有许多好处的，它能使我们发热的头脑逐渐降温。

　　　　雅雯，我总不能够理解，你一家人对我们的事所持的态度，实在令我不可思议。他们只会站在一旁对着扇冷风、说鬼话，我总怀疑你是不是那家中的一员？你的家人对你总是那么的苛刻，以至于把你当作是他们的眼中钉、肉中刺了。我真不知道你怎么样把他们都给得罪了？但无论怎么，他们也不该那样来对待你。这虽然不是我家里的事情，可因为涉及到你，我最心爱的人，我感到气愤不平。在你家里那样一种环境里生活，也实在太委屈你了，你总爱发愁这也与你的家人有直接的关系。你家人我太缺乏了解，以前凭着印象总认为很和善很实在，可现在我的看法全变了。如果将来到你家里去，若你家人慢待了你或是对你出言不逊，我会毫不客气的。

　　　　通过你，我更加觉得自己家庭的可爱，也觉得自己生活很幸福。我一家人都能够互相尊重，不论谁做什么事，只要是做得对，大家都会支持。父母从来就没有用脏话骂过我们，我们也都很敬重他们。对于我们两人的事，他们都持赞成态度。我全家人都很喜欢你，从不在我面前对你说长道短或是挑拨，横加干涉。他们的心愿只希望我将来能够幸福。我总觉得你的家人对你是幸灾乐祸的，如果我们分手了，他们不知会怎么高兴呢！他们巴不得你会这样，因为他们只希望你痛苦，嫉妒你所获得的幸福，并千方百计想把你的幸福给毁掉。也许他们自有冠冕堂皇的理由，美其名曰是为你好，你不也对我说你们毕竟是一家人嘛！我不反对家人的警告、规劝，我们都是大人了，不是不懂事的孩子，只要是把道理说清楚，道路给指出来，走不走完全是我们自己的事，家里人也算是尽了责任。你家人的做法，我实在不敢恭维。只觉得你在家里很缺少爱，他们都不爱你。我想，我这些判断是正确的。不过他们错了，有人爱你，那就是我！我将会加倍的爱你，使你品尝到人世间真正的情爱，让你生活得快乐、幸福。就让他们的话统统见鬼去吧，他们嫌弃你，我们家欢迎你。

　　　　雅雯，我知道你此时此刻在想我，我也是如此。多想再次的拥抱你、吻你。我们以后相处的时间还很长，我们都应该学会克制自己的感情。我会把你的爱转化为我学习的动力，不能辜负了你对我的期望。你也应该一样，不要忘记了学习，要为自己争口气，让瞧不起你的人看看韩雅雯是个什么样的人。

　　　　下次再谈！紧紧拥抱你，吻你！

　　　　愿你快乐如意进步！

　　　　奇1988年10月8日

　　　　看完佳奇的这封来信，我很是快乐幸福，家人所带给我的烦恼已经无影无踪了。感谢上天让他这样爱上我，使我从此成了一个富有者。

　　　　他再次在信中谈论起我的家，这又让我重新陷入一种自卑与忧郁之中。如果能够避开这个话题不谈的话，我情愿永远地避开它。他心里众多的疑惑与不解，让我如何地对他解释清？我们在一起时，我从不对他谈论我的家，更不谈我的童年。许多的时候，我都在极力避开这些话题。与他未见面之前，我也只不过是在一封信里告诉他：从小就缺少母爱的我在性格上是一个孤僻的人。只想他事先能够有一个很好的思想准备，让他来接受我，来承受我的这个家。可只是在我家的短短几天里，我就把我在家里的处境看得一清二楚了。其实，在当时家人已经做到了极大的克制，也善待了我许多。最起码的，他们没有在佳奇面前用难听的话骂我、羞辱我。我知道这是有他在家人才给我的面子，可这也已经让我很知足了。如果把我承受的种种不公说给他听，恐怕他是很难承受的。

　　　　我一样也有着很强的自尊心，正因为这很强的自尊心才让我处处压抑自己。虽然这种压抑的滋味让我很不好受，但属于自己的自尊毕竟得到了某种程度的维护。我从不把自己的身世和遭遇讲给别人听，是不愿得到别人任何形式的怜悯与歧视。我很怕别人的怜悯，从小我一直在被怜悯的目光灼伤，让我在自卑中越陷越深。那些对我来说是种沉重的包袱，让我一直背着它很沉重地生活着。它已经让我背负得太久了，竟沉重得让我一人无法卸掉。我希望能有一双强有力的手帮帮我，我从来不希望这个人会是别的什么人，只希望他会是我将来的丈夫。等有那么一天，在我打算要嫁给一个人的时候，我就会让他帮我卸掉这沉重的包袱。使我从此过上了一种轻松自由的生活，永远甩掉一直在尾随着我的阴影。

　　　　我多希望佳奇会成为我将来的丈夫，他能用他强有力的臂膀紧紧拥住我，让我不会再做噩梦，更不会让我在深夜里被噩梦