的祝福。可是，他似乎早已忘记了，只在分手时说他寄给我一张贺年卡，一张至今我也不曾收到的贺年卡。我为此伤心起来，觉得他真不该把我的二十岁生日都给忘了。
这新年的到来，让我感受不到一点新意。我心里只有的是愤然，一种有增无减的愤然。那就是：佳奇给我寄来的贺年卡并未到我的手中。这让我对这里的人产生了一种从未有过的怀恨，仿佛他们都成了这世上最丑陋的窃贼了。我心爱的人对我的美好祝愿竟被这些无聊者拿去寻开心，他们真该下地狱才对。我本该是愉快的，却全被那个可恶的窃贼给扰乱了。
他会给我写上一些什么样的祝福？多想知道，又多想看见。那一定是最美妙最动听的，可仅仅几句祝福的话就会点缀我的寂寞。在欢乐之余，他会想起我吗？也会偶然记起我的二十岁生日吗？会吗？
推开他的家门，首先映入眼帘是他高大的身影。这让我的一颗心又禁不住幸福地颤栗，好像这种感觉永不会消逝。
“佳奇，我没有收到你寄给我的那张贺年卡。我们那里的人真可恶，就是连张贺年卡都要偷的。”我抱怨着说，因为几天来我一直在想着这件伤心的事情，便紧接着对他追问，“佳奇，你寄的那张贺年卡漂亮吗？在上面你写了一些什么？”
“很漂亮的。”他回答说，这样子有点漫不经心，似乎认为我有些小题大做了。“那是我一位朋友送的，没花钱，我也没有在上面写上任何文字。”
听到这里，我从心里禁不住打了一个寒颤，让我禁不住全身发冷。我这个痴子傻子竟为了给他买上一张称心的贺年卡而不惜花费掉几个小时的时间，再来用我冻得发僵的手给他写上几句心底的祝福。而他林佳奇呢？既不记得我生日，就连他今生寄给我的第一张贺年卡也是从别人那里索取的，以至于是吝啬得连一句祝福的话都不肯写上。这才觉得那张贺卡还是丢失得好，我更不该为此而伤心。
他在一旁依旧兴致勃勃地对我说着话，似乎并未看到我眼底里飘过的这份哀愁及落寞。也许，男人往往都会这样，不会太在意一些细腻的东西，他也便不会明白我心底一份落寞的。可当我看到他一张快活的笑脸时，我心头的哀愁和落寞也便随之飞散而去，如吹过了一缕轻柔的风，心变得柔和而美丽。
一年一度的新春佳节即将到来，佳奇在这时也即将放假了。可对于我们这些工作在一线的工人来说，却是从来也没有节假日的。
这天上午，我坐在宿舍里看书，忽听敲门声响起。打开门一看，佳奇正站立在门口，我真是既激动又高兴。有他陪我度过这寂寞的时光，可真是太好了，更何况宿舍里的另外两人都找理由休假回家了呢！
很快，我将自己的两个四点班与别人换成了两个零点班。从前我最讨厌上零点班了，可现在，有他在身边我却极喜欢上夜班了。如此，我也便可以整个白天陪在他身旁，而我自己也不用到别人那里去找住处了。这岂不是一举两得吗？
我的身体不再感到疲倦，我的眉头也不再深锁。就连我身上的负重也好像完全地卸去了，让人顿感轻松。
当他的手又次紧紧握住我的，我多希望我们永远能这样紧紧相握，不再会有分离。有他在我身边，这个偏僻的地方就成了一座富丽堂皇的宫殿了；没有了他，即使是一座富丽堂皇的宫殿在我眼里也只不过是一片废墟而已。
爱，有时让人迷茫，而更多的时候却令人沉醉。我要的爱是一生一世的爱，是一种永不会变迁永不会反悔的爱。无论将来健康与否，贫富与否，还一直都能够相亲相爱。当他将我紧紧拥进他的怀里，我就更加从心里认为这种爱会永恒的。
正吃晚饭时，一位同事叫我们去给她看家，为的是不让家里的家用电器在无人的情况下遭到偷盗。
与佳奇一同走进那个家中，我感觉有几分亲近与新奇。一间板房里，一张大床、两把椅子、一张桌子和一台十八英寸牡丹牌彩色电视机，这就是全部的家当。屋里很冷，进来便忙着将门里头一台简易的天然气炉子点燃了。住在板房里的人也实在没办法，只能用此种方法取暖兼做饭用。渐渐的，整个房间开始变得暖和了起来。
可是，佳奇却受不了了，走过去把门推开大大的缝隙说：“我闻到这天然气的味道就头痛，这真是让人受不了。”
看到他一副如此沮丧的样子，我忍不住地问：“佳奇，你想过吗？如果有一天我们结婚了，也只会分到这样一间板房的，那你怎么办呢？”
“就是分了也不要，我也不会住的。”他的回答竟是如此干脆果断，而他的这种干脆与果断却令我为此伤心起来。
很快的，我就感到一股股的寒流从这道门的缝隙里向着我袭来，使我觉得全身发冷。“好冷啊！”我在故意冲他大声说道。
他不加理会，就像他根本没有听见我在说什么。我有些气恼，便索性站起走过去把门关严了。很快的，他便关掉了电视。他时不时地用手按住脑袋，显出一副苦不堪言的样子。这让我很难过，并从心里开始诅咒这个倒霉的地方，尽让人感到不愉快了。
“我想回宿舍了。”尽管还没到上班时间，我还是忍不住说了这么一句。
因为我俩一直是呆坐着，我跟他说什么话，他也总不言语。这让我觉得自己很像是一个傻瓜，便也很快就闭嘴不说了。可是，这一份沉闷，又实在让我忍受不了。
“嗯，我想睡觉了。”他答应着，不冷不热的。
第一次我忍受不了他的这一份冷漠，就真的赌气走出门去，再把门给狠狠地关上。他没有阻拦，好像是巴不得我能快一些走了才好。
只走出几步远，我就停下了脚步。风吹在身上是冰凉的，心也是冰凉的了。
他好狠心，难道说我盼来的竟是他所给予我的这份冷漠吗？我对自己说：还是向前走吧！可脚步无论如何也迈不动。这样走回宿舍里去，我一定会大哭一场。心里很不服气，便干脆折回来，敲开门。他可倒好，竟准备要睡觉了。
看我进来，他忍不住笑了。他的笑只是让我感到一种嘲弄，便索性如一个倔强的孩子坐在椅子上一动不动了。我在跟他斗气，他却在一旁仍然只是笑。我是这样的颓丧，可他竟然也能够笑得出口！
我坐着，眼泪从脸上不知不觉地滑落下来，滚烫滚烫的。
“雅雯，你是怎么了？”他走近我，轻声问。
我没有说话，只是伏在他的怀里哭了起来，哭得很伤心。他便将我紧紧地拥在他的怀里，如我意想中的母亲。
“以后，不许你不理我，不许你这么冷落我。”我一边哭泣着，一边说着。
他又十分温柔地对着我笑着，冲我点了点头。随即将我更紧地拥入他怀中，热烈地亲吻着我。到了上班的时间，我只能恋恋不舍地离去。
一下子，我的心情很是轻松愉快。我便有些自嘲地问自己：难道仅让你满足的就是他的拥抱和亲吻吗？这就是你要向他索取的？对此，我不承认，也不能完全否认，只对自己笑笑，却让我觉得这笑里似乎有几分的丑陋。
第二天一早，我下班的第一件事就是：走到家属区用钥匙打开那扇门。他还睡得香甜，像是一个高枕无忧的孩子。我不忍打扰，便轻轻带上门，信步走回宿舍里去。当我再次返回来时，他还在睡觉。我便在床头的一张椅子上坐了下来，静静地端详着他的一张熟睡的面孔。端详了好一会儿，我犹豫了一下还是叫醒了他。我是怕这一家的主人回来看此情景会误解了我们，我可不想让人误解的。
也许是佳奇早饭吃得过饱的缘故，到了中午他却不愿意吃饭了，这让我一下子也没了食欲。等到坐得疲乏了，他便在床上躺了下来。他今天的话很少，一直闷闷不乐，我猜不透这是为什么。我多么想他在进入梦乡之前能够吻我一下，我便被此诱惑着，并期待着。而身旁的他却动也不动。尽管他在闭着眼睛，可我知道他并没有睡着。当我终于战胜了自身的怯弱而鼓足勇气吻他的时候，他却显得是如此的被动与冷漠。很快的，我便将我的嘴唇移开，如一只泄了气的皮球。
在这一时刻，我觉得自己被遗弃了，即便我们两人离得是这样近。我用手抚摸着他的脸、唇以及他宽宽的肩头，我多么想他能将我紧紧拥入他的怀中，让我与他一起酣然入梦。如此，我也便会很快乐了。可他倒好，索性将他的整个身子转了过去，脸冲向墙壁，只用脊背对着我。我也干脆跟他赌着气，闭上眼睛不再看他。此时，我从心里不由得怀恨起他来。
当被他推醒时，已经是下午四点多钟了。
不为别的，只是为了让我给他洗衣服。我没带丝毫迟疑，更没有从嘴里吐出半个“不”字来。去干了，好像还很乐意。在他脸上又挂上了笑，又是一种温情的笑。
当夜幕降临，我又如昨天一样遭受冷落。我把头一直埋得很低很低，使我觉得自己在经受着感情上的危机。
“一切为什么会是这样？为什么？”我绞尽脑汁一遍又一遍问自己。
在我们之间不知是什么将我们无情地隔开，一点的亲密感都不存在了。我想问他：是什么让他变得如此冷漠？是昨晚给别人看家那简易的板房与天然气炉子所带给他的烦恼吗？是不是我们的关系也该到此为止了？爱，难道说这就是爱？
我尽力对着他微笑，可这种笑也只是我一种很蹩脚的伪装。没了笑声，没了话语，更没了亲昵。他呆在一旁一言不发，我也只能相对无语了。就这样，我的一颗心被痛苦煎熬着。属于我的快乐不见了踪影，面对我好像只有了坟墓与死亡。我该怎么办才好？
我又不由得叹息了一声，虽然在