的时候，他可以选择去电影院看一场极富悲剧色彩的影片，然后尽情地与剧中的主人公一起去痛哭，这样以来自身的痛苦便减轻了。看起来，我所写的这首诗似乎也跟提到的悲剧电影具有了同等的疗效了，我悲伤的心境也因它的出现寻到了一片心灵的净土，它的忧伤与我心里的忧伤相对呼应，于是心里的痛苦也便得以减轻，而寻求到了一种可以慰藉心灵的方式。
既然我是有希望的，那就是说我与佳奇的爱情也应该是有希望的。当我的生命里有了一种生机的时候，我与他的爱情也应该具有一种新的生机。可是，我该怎么做才能缩短我们之间的距离感，再不会在他面前显得压抑而自卑？我又该如何来表达我对他满腔的爱，而不是去逃避他？
静下来想想自己，又真的很是想不通自己。和他在一起，我本该是快乐的，可我却无法使自己真正的快乐起来。在我的心灵深处，总会滋生一种莫名的忧伤。这种忧伤一部分是佳奇带给我的，而另外一部分是我自身已经具有的。当他一次次在我面前毫不掩饰地表现出对我的失望时，他恐怕不会知道他这样做不仅仅给我施加了很大的压力，而且还会给我带来这么多莫名的忧伤。从此，让我再不能轻松地去笑，而是使我的心变得越加的压抑和自卑。恐怕他至今也无法弄明白，我到底为什么会拥有这么多的忧伤，又是一些什么一直在紧紧尾随着我。从前我总是认为，在这个世界上只要能让我拥有他的爱，我便完全可以抚平心灵上所有的创伤，像别人一样轻松地生活了。到现在我才明白一切并非那么的简单，我无法扫除掉的是我自身众多的心理上的障碍。
其实，我一直是在用自己微薄的力量来保护自己，生怕自己会受到更多的伤害。自小就在压抑的环境里长大的我，当从农村第一次走进城里，我自身的自卑感也就更重了。那个时候，我岂不敢在陌生人面前抬头，更不敢在人前大声说话，每走到人多的地方我总会是一副诚惶诚恐的样子。而当我的才华得到老师与同学赏识时，那恐怕是我最自信的时候了。可当别人谈起她们的家人与童年生活时，我内心的自卑又总会压得我喘不过气来。我从不向人谈我的家庭与童年，哪怕是对最要好的朋友。我从不邀请任何人到我的家里，即使有人提出来我也总是以这样或那样的一些理由加以拒绝。我不想让任何人来接近我的家人，更不想让任何人得知我在家中的处境。我怕一旦被人了解了，我会从此在外人面前再无法掩盖住自卑，进而受到一些不应有的伤害。所以，我常常用力抵挡别人靠近我，来始终与别人保持着一定的距离。仿佛只有这样，自己从心理上才会有一种安全感，也就不怕别人会无意中触痛自己的伤口。可是，只有我自己最清楚在我自信的背后有着的是这深深的自卑，它一刻也不曾远离过我。在所有人面前，我将自己层层包裹起来，把自卑藏匿到心底的最深处。这样，在那些不甚了解我的人的眼里，我拥有着一份自信和骄傲。
当我与佳奇恋爱了，我才知道我不可能不让他走进我的家，我也无法来阻止他来了解我在家中的处境。于是，我不得不第一次对别人说：由于我从小得不到母爱，我是一个很自卑的女孩子。这个别人，就是他林佳奇。我这样对他一语带过，并没有来跟他讲述我的身世，更不曾对他提及我的噩梦。是的，我一直在逃避着。当家里的人得知了我与他在恋爱时，我家人便动用了全身的解数，让我蒙受了许多难言的委屈和羞辱。那些日子里，似乎是天无宁日了。可为了爱情，我去抵抗、去争辩，去跟他们争得面红耳赤。但是，他们鄙夷的语气、蔑视的目光，都如此沉重地伤害着我。从而，也从某种程度上将我心底里的自信给彻底摧垮了，并将我藏匿在心底深处的自卑感给统统地挖掘了出来。尽管佳奇后来看到眼里的都是一些区区小事，跟我所受到家人的羞辱相比根本就不足挂齿，可他却常会为我受到的不公平待遇而愤然，也常会问我到底是怎么把我的家人都给得罪了。虽然我对此不言语，可我知道自此在他的面前我已经卸下了骄傲的面具，还原到了那个自卑的我了。只是，这种自卑显得越来越沉，压得我透不过气来。于是，在他面前就再没有了骄傲，因为我再无法将自卑给层层的包裹，也再不能为自己筑起那一道道的防线，更没有勇气来为自己试戴一个什么样的面具。所以，在他面前就只有一个自卑的我了。与别人在一起，在别人不了解自己的情况下，总认为自己跟他们是平等的。可与他在一起，让他看到了我的自卑，这也就让我感到不平等起来，心也越加的压抑。就是我再去试着为自己试戴一个个的面具，也已经是徒劳无益了。
如今，当我再度被噩梦惊扰的时候，我所能采取的依旧是逃避，而这种逃避像我逃避过去一样，也是我在逃避他的一种心态。从前是想在我做了他妻子时再把我的身世与经历讲给他听的，可就在我与他越离越远，我又次被噩梦所惊吓的时候，我突然觉得应该是在现在把我的身世与经历讲给他听。因为现在的我变得很脆弱，很想得到他的安慰和保护，而不是再度地受冷落。过去的一切并非是我的过错，我应该用一种十分坦然的心理来面对过去与现在的，而不再是逃避。也许只有这样，我心里的包袱才可能彻底的卸掉，而让我真正变得轻松起来。恐怕只有在他完全了解了我的身世与经历之后，他才会真正的了解我这个人，进而理解我的。是的，我身上的包袱已经背得太久，我心里的创伤还会隐隐作痛。包袱是早该卸去了，而伤口也早该痊愈了。为了爱，为了我自己，我似乎早该这样做了。
只有我正确的面对地过去，我才可以很好的面对现在。其实，对许多不该逃避的却要采取一种逃避的方式，其效果只能是适得其反。比如：对于过去我总在逃避，而所逃避的结果只会给自己带来更多的自卑和压抑。所以，我不可以再这样下去，而应该正视自己的缺点，不再是逃避。我应当让他很好地来了解我的身世与经历所给我性格上、心理上造成的影响，然后，勇敢地来面对现在。
当我把从前写的一些诗歌与散文取出来细细地翻阅，自己似乎真的不该自抱自弃。天赋，我猛然发现自己也许真的是一个有天赋的人，这给我带来了一种从未有过的欣喜。
多想快一点见到佳奇，我要鼓足勇气向他来剖析自己的过去与现在，也想把我过去的作品拿给他看。我需要他的理解，更需要他的鼓励。只是千万不可以对我冷漠，不可以离我越来越远。我要让他看到我眼底里的自信和欢乐，也要让他终有一天能够领略到我的风采。
已经差不多一个月没见到他了，而当心里有了这种种的想法时，想快些见到他的这种渴望就显得是越加迫切。
站在路口截车，当站立了两个多小时坐上一辆车时，我两腿已经是酸疼的了。可是，一想到能很快见到他心里就很快乐起来，而快乐之余心里未免又会很慌张。将积压在心底里多年的秘密彻底袒露在他面前，这实在需要拿出很大的勇气。
敲开他的家门一眼就看到佳奇，只是在他身旁多了一个男孩子，一个像他一样高高大大的男孩子。
“这是我的女朋友。”他在向此人介绍我，并且紧接着转过头来对我说，“雅雯，这位是我常跟你提起的我那位最好的朋友叶海滨。”
我冲着此人礼貌性地笑了笑，只是在心里却有一种难言的苦涩。
佳奇，你知道吗？我这次来真的有很重要的事情要说给你听，我是一再地为自己鼓足勇气才决定要这么做的。因为我认为这不论是对于我们的爱情还是对我本人来说，都将显得至关重要。我多想能与你单独在一起，把我积压在心头的话对着你讲出来的呀！
可是，在他身边偏偏多了一个人，一个今天在我看来极不受我欢迎的人。
他俩在一旁有说有笑的，这让坐在一旁的我也显得愈加孤单。我静静伫立，一颗兴奋而慌乱的心变得忧郁而茫然。
“雅雯，你出去找我妈一下，”佳奇拍了拍我的肩头，又随即补充说，“告诉我妈，家里有客人来了，看能不能早一点下班回家？”
我不情愿地站起来，轻轻地走出门去。
他母亲的同事盯住我这个陌生的女孩子打量着，“这是我们家大个子的对象。”他母亲满脸堆笑地向着旁人介绍，这笑使我一颗倍受冷落的心感受到一丝的温馨。
独自走回那个家，我变得漫不经心，甚至是满腔的愁绪。这段时间里，我从心理上与感情上都倍受煎熬，可当我要鼓足勇气来向他诉说一切的时候，我们两个人能够单独在一起的权利也被人无情地剥夺了，这让我心里的一份强烈的渴望也随之消逝了。一切怎能这样无情？我一直在想念他，又一直在惊恐中度日，可在今天见到他时，却连一点的慰藉都得不到。这到底是为什么？盼着相见，还以为我自此将会摆脱掉那种种的束缚，可不曾想只有失望待我，这该让我如何承受？
我漫无目的地走在路上，已经是步履艰难。这时，忽然觉得有人从背后在我的背上重重地拍了一下，委实将我吓了一跳，便惊魂未定地转过头。
“雅雯，你在想什么呢？”是佳奇站在了我的面前，正对我微笑着。
“没想什么。”我如此跟他解释说。
这样以来，也便让我一下子从遐想中回到现实中。
是的，我真的很想对他诉说，说我如何受别人的惊吓，说这些天来我就一直很想得到他的保护和安慰，说我很怕……，可看着眼前这个我唯一想要向他诉说的人，却只能是让我又次地沉默了。面对满腹心事的自己，我竟是这样的无所适从。