我掏出扁薄的灰色的手机，它很轻，我手微微颤抖着，它就几乎被我抛出手中。要知道，我平时没有多少电话，一来肯定就是有事，一般都算得上是要紧事。看着来电显示，我犹豫着要不要接，我看了看可可，她注意着我脸上的表情，她的眼睛总是亮亮的。回头再看着手机屏幕，犹豫着。再看看可可。可可不说话，她看到了我的难处，眼睛就沉了下来。屋子静悄悄的，就是手机的进行曲的铃声在轰鸣。
我知道我接了意味着什么，但是我还是接了。是黑哥的电话，我就知道是怎么回事了。我把手机放向耳旁。看着可可。我不说话，黑哥向我介绍着那边的情况，我只是不停的嗯嗯嗯，表示我在听着。我的眼球上下左右转动着，不时停在屋子的某个角落，或者可可的身上，具体是她的眼睛。我嗯嗯嗯地，不觉眼中就有了泪花，它湿湿的，让我不住地眨眼，我一眨，它们就来得更多，但是我控制不住。它们模糊了我的眼睛，它让我看不清可可的眼睛，看不见可可在想什么。
但是可可似乎已经知道了我在想什么，女人真敏感。可可的脸沉了，我从她的眼中看到了不安，她的眼神在询问着我。我眼里满是泪水，我回答不了她。可可怔怔地等待在我的回答。电话的声音很大，可可可以听得到，但是她听不明白，我们都在说白话，可可听不懂。
我尽可能地拖延离开的时间，我很少说谎话，但现在，我看着可可的眼睛，对远在千里之外的黑哥撒了谎，黑哥知道我的为人，他信我。我看着可可，想我只有一天多时间和可可相处了。一开头我就算计好了的，要拖延时间，就一天，我只能说这么多。就算是两天，黑哥也是信我的，两天我也可以在宴席之前赶到，但我不能这么做，为什么？也许是我心中的一个不明的结。
放下电话，屋子静得可怕。我逃避可可的目光，我眼里有泪水，我是男人，男儿有泪不轻弹。它还是流了，只有一滴，滑落在我的脸上，我低头擦去它，手掌与脸颊的摩擦声“噱”地过去了。可可问，怎么啦？我说没事，眼睛进沙子了。可可说我不是问这个，出什么事了。我说一个朋友车祸躺医院了。
这是在可可刚来的时侯我向她捏造了身份第二次跟可可说了谎。我一说谎眼睛就出卖我了。可可看出了我在撒谎，但是她没有追问下去，她欲言又止，看着我。她知道我会告诉她真相的。我会的，但不是现在。那是什么时侯？我就剩下这么点时间了，难道要临走时才告诉她，要让可可有心理准备，如果我走的时侯才告诉她，她能承受得了我说走就走么？我不忍心看到可可伤心的样子。可是伤心的时侯终究会来临。我做的就是让伤心的尽可能降低。我们迟早会分开，这里不属于我和可可。即使我现在不走，再过一个星期可可也要离开这里，她的助教期已满，要回到纷繁的大城市。可可也许还会为我留下来，可是开学了，她还是要走的，就是可可为了我，书都不念了，留下来，我是绝不同意的。我避着这些问题不想，过好现在再说。
我们继续着刚才的活，都不说话了。外婆也许听出了什么，外婆说的话也属于白话，只是一个白话的分支，音调等等都和正宗白话有差别，但毕竟是一个语系，多少有点相同。外婆的沉默也许就证明我的猜想是对的。沉默着沉默着，一直到了吃晚饭，都是不言不语，偶尔说说的都是些动作词汇，比如，来吃饭啦，吃，吃，吃啊，喝水吗？我给你倒等等等等客套话。外公吃得欢，没有注意的今天的异常。其余三个，我，可可，外婆，各自梳理着自己的秘密。醉翁之意不在酒地扒着碗里的饭粒。
我怎么也睡不着，脑袋因为烦着所以很清醒。可可一动不动的，我知道她也没有睡着。是她的呼吸告诉我的，它的呼吸不像平时那样平缓均匀。它急促，像高山缺氧那样子，深而快。我好象还听到了可可的心跳，砰砰地，很快很猛烈，像战场上的擂鼓。那不是的可可的心跳，是我自己的，我想像着可可也跟我一样。
我喉咙干痒，突然有抽烟的冲动。我不抽烟，意思是没有上瘾，男人都抽烟的，一次或两次，都有的，出于好奇，都会抽那么一两次。我一个月抽一根，在一个月中我总会有一次很想抽烟的感觉。我短暂急促的欲望很少，而且都很容易实现，我就抽了，我没买烟，我问人要，都会给我的，我不像其他人天天问人要烟。我现在也没有烟，也没有烟的人让我问。外公的水烟筒就在外边，我抽不了水烟，会被呛着的。
我起来坐在床沿。从柳州回来后我和可可就一起睡了。但是我们都没有做，偶尔只是搂搂抱抱亲吻着，天气闷热，抱得太久就满身是汗了。睡在一起只是为了方便我为可可扇扇，用那把圆形的葵扇，轻轻摇。我睡着了，手就不经意的搭在可可的身上，还执着葵扇。可可热了身子的动起来，我就继续为她慢慢地扇啊扇啊。直到她又静静地睡去。有时我会自己醒来，我摸摸可可的额头，看有没有汗流出来，有就给她扇。没有我就不能让她着凉了，拿起被单盖着她的小腹。山里的时冷时热的，要随时做出必要的措施。可可刚来的时侯就经常感冒。不到一个星期就不会了，我经常晚上要碌碌地起床，为她盖被子。我不怕热，怕热我就做不了厨房了。在夏天我总能睡得很香，闭上眼睛再睁开就是艳阳高照了。现在我却能频频醒来为可可盖被子，而且都很准时，大概是一种叫责任的东西在驱使的吧。之前我在地板上铺席子睡，起来的动作很轻微，给可可盖被子时更是偷偷摸摸的，生怕把她弄醒了怀疑我图谋不轨。我做事都很小心，也就是师傅常说我慢的原因。我没有弄醒过可可一次，她总是睡得那么沉那么香甜，梦中她总是微笑着。难道她每天都能睡出美梦来？
我犹豫着说与不说。话到嘴边又收了回去。它还是说了出来，我知道可可醒着。夜静悄悄的，我把声音压得很低，已经很低了，它进入我的耳朵还是那么响。太静了，我的声音就像一根银针落地带来的惊蜇，撼动着承受不住的神经。我说，可可，我要走了。
可可在我的身后慢慢的起来，发出轻微嗏嗏声。她坐到我的身旁，搂着我的腰，靠着我的肩。可可显然早有心理准备了，但是她还是涮地流了泪，滑落脸颊，一部分还没有流出来的泪水在眼眶里打转着，闪烁着煤油灯的火苗。我摸着她的头让她靠紧我。可可已经带了哭腔，她说，我不让你走，我舍不得你走。可可在哀求我，她说别走好吗？别走了好吗？啊？
可可说着，我眼里就渗出了泪水，我不会轻易掉泪，但是今天我流了两次。我曾经无数次嘲笑电视中男女主人公哭哭啼啼的样子。女人可以哭，受了委屈也好，因为离别也好。男人这样就不对，那时我想，有什么大不了的，不就是女人吗？满街都是，即使是分开，只是短暂的分开，男主人公就哭成那样，真是窝囊。现在轮到我窝囊了，我真不忍心看到可可伤心的样子，心好酸。现在我是不是应该嘲笑自己？不，我在可怜我自己，我不知道该怎么安慰可可，可怜我连自己深爱的女人都让她在自己面前伤心。
夜实在太静了，静得可以听见我内心自责的声音，它像一只在你将要入睡时缠绕在耳旁嗡嗡作响的蚊子，让你在困寐中崩溃。
良久，我说，我们始终要离开这里的，这里不属于我们。
可可搂得我更紧，她说，不，这里可以属于我们的，只要你愿意，这里会属于我们的。
这时候我要冷静，我说，不，可可，我可以这样想，你不能。我这样说，但我也说不出理由来，为什么我可以这样想，而可可不能？
可可说，可以的可以的，我可以的，我们可以在这里盖个房子，小一点没关系的，只要能和你在一起。可可叫着我的名字，她说，我们可以像山里的人一样，过着安静的生活，我觉得这样挺好的，我想过了，我们就在山里生儿育女，常住在这里，成为这里的居民，这里可以多生子女，他们就有兄弟姐妹，围绕我我们的身边，一家人团聚着，永不分开。男耕女织，自给自足，你为我把饭烧我为你打扫，这样多好啊，我们就举行苗族的婚礼，宴请这里的每一个人，还有学校的孩子们，他们会祝福我们的。我们可以生活得很幸福的，你说好吗？
可可的脸上浮上了幸福甜蜜的笑容，她把我要离开的事都淹没在她美丽的设想之湖当中，湖面上只泛着幸福的涟漪，忘却了我将要被漩涡卷走。我在踌躇着未来的时侯，可可也没有闲着，她不像我那样犹豫不前，她已经把未来的蓝图画好了，色彩艳丽，絢目光芒。我还在思考着怎样才能和可可长久地在一起，怎样把我们爱情的帆船驶向生活的大洋，搜寻在每一个我们可以停靠的港湾。可可就已经想到了结婚生儿育女，把我们的爱情之船驶到了彼岸，稳稳地停靠着了。
我不能对可可的想法说不，我也曾经稍瞬即逝地想过同样生活，不是和可可，是喜妹。还是在念初中的时侯，我就怎么想过。这样的生活真的会幸福吗？不会为了油盐酱醋吵架，不会为了儿女生病着急憔悴？我更趋于在家乡建造一座房子，有很大的院子，里面除了花草树木还种了菜，养着鸡鸭，要有水池，种上荷花，养着红鲤鱼，有一台车子，面的即可，可以随时进入都市逛街购物，可以一家子外出旅行。有一份不错的收入，很多空当的时间和家人围在瓜棚下烧烤，谈笑。对象是喜妹也是可可。
我说好的，可你还要念书的啊？等你毕业了，我们都有工作了，我们就结婚。你喜欢这里，我们可以回到这里来，也可以住在城市了。到时候我都听你的好吗？现在你要听我的，等你毕业了再说，好吗？
可可说，我舍不得你。
我摸着可可的头，说，傻孩子，我们只是暂时分开而已。即使我不走，你也要回学校报到的啊