梅已经开始倒计时了，每次打电话她都告诉我离国庆节还有几天，提醒着我答应她的话。
跟杜若还在冷战中，我始终无法开口说出分手这几个字。我既想和她结束，又不想伤害她。一直在矛盾和犹豫中。从上次电话后，她也没再给我打电话，我了解她，我想像得出她的痛苦，这不是我想看到的，这更让我身心疲惫。
“行到水穷处，坐看云起时”，重新审视我跟杜若两年多来的生活的点点滴滴，我找不出任何要放弃的理由。生活啊，总是这么充满悖论，而人，在永远也无法满足的欲望背后，谁知道什么才是自己真正想要的？
一年前的春天我曾回过一次学校，那时候老谋还在学校里上研究生。夜里１２点多的时候我们在校园的小卖部提了几瓶啤酒，坐在解放碑的台阶上边喝边闲扯淡。我们的背后，矗立着的是一坐高达三米的碑，解放碑因此得名。上面刻的是纪念某位前辈的碑文，用的是篆文，我一个字都不认识。刚入校时接受过相关革命教育，只记得当时一大群人围在纪念碑前吵吵闹闹，不时哄堂大笑。革命教育演化成了一出小品，笑倒无数刚进入大学校门年轻的学子，让校方始料不及。据说纪念碑下面埋葬的那位前辈在革命战争年代，曾舍身取义，就在此地为国捐躯。但他那时候绝对想不到，若干年后用来纪念他的地方成了校园学子夜里谈情说爱的绝佳场合。无数对情侣们在纪念他的碑前，拥抱接吻抚摩，挥霍着青春的情欲。
那天夜色深沉，校园空旷而冷清，宿舍楼的灯光渐此熄灭，风吹着我们不远处的树枝瑟瑟作响。几瓶酒下肚，我对校园生活的回忆犹如洪水肆虐，滔滔而至，伤感顿时无边无际。从老谋的口中，我得知薇子和副主编的事，其实他们早在我还没毕业的那段时间就分手了，薇子为之奋不顾身的爱情只持续了不到三个月。后来副主编的女朋友来诗社大闹了一场，一度威胁要自杀，闹的满城风雨，两个人也彻底分手。副主编因此事辞去刊物的职位，一些低年纪的诗人还假意挽留了一下，就不了了之了。
但是这些情况我一直都不知道，也没有人告诉我。就在上一年冬天的某一天薇子写了一首怀念我的诗，这也许是我所一直期望着的，至少证明了在她的心里曾经有过我，如她所说的，在心中，就永远的在吧。可那个时候的我或许是出于心里依然有疙瘩的缘故，一句都不想记。所以我后来始终想不起这首诗的完整一句，只记得一些断字残句，诸如冬天、风大、火热、冰冷、燃烧、亲亲的人、心痛如水等。
而打电话时我根本就没问她和那个副主编的事，还在纠缠于她为什么会爱上他之类肤浅的爱情问题。虽然到现在我依然也没有搞清楚。
解放碑的台阶见证了我纯洁的爱情以及青涩的青春，此后又有无数人在那里上演着这幕校园里永远的浪漫故事。只是在重新回过头来去追忆的时候，那个夜晚我所有的记忆突然模糊。我开始迷惑到底在某年某月某日，是不是我在那里很真实地拥着一个长发女孩说着关于将来的痴语？
可是那些往事，分明又如此真切的刺痛着我的心，一想来犹如针扎。
那时薇子还没有毕业。刚回学校的那几天，我故意不见她。老谋说她一听我回学校了，疯狂地跑去找我，没找到然后很失望地回宿舍了。我默默无语，提起瓶子咕嘟嘟地喝酒。她曾经问我还爱她吗，我不知道再次见到她的时候，我又如何去面对这个刻骨铭心爱过也伤过我的人。
我还爱她吗，重新回到母校的我无法回答。一个夜里快熄灯的时候，我和薇子还是无法逃避地见了面。在几乎无人的操场上，我看到她的眼神如水，让人心痛。我只做了个要伸手的动作，薇子就一下扑倒在我怀里。
薇子的嘴唇冰冷，我把她挤到篮球架的栏杆上，疯狂地吻她，她的呻吟声熟悉而久远。
校园里的薇子已经不是我所需要的女人了。几天后，我悄悄地离开了母校。我想如果我回头，我们一定可以再次开始这场爱情，可是既然爱已经有了一道很深的裂痕，就永远也无法弥补。年少时的爱情残酷而凄美，注定将用一生来怀念。
而此刻，我忍不住问自己，到底需要什么？
当年我在毕业留念册上的那句话，后来一度被很多人所诟病。老同学聚会的时候，他们总会笑着问，王总，怎么不把你的宝马开来。我只好呵呵笑着，说还在经销商的车库呢，这两天忙，过几天去开。说的次数多了，又有人就调侃说王总的宝马怎么还在车库呀，要是王总实在没时间，我免费帮你去开好了。我脸皮厚厚，说在哪里放都是放啊，别人给你看着，不怕丢。大家大笑，其乐融融。
没有人知道，我表面微笑的背后，心其实被深深刺痛。
曾经我也算个文学青年，会写几首酸诗，尤其是擅长写抒情散文。那些风花雪月的低吟浅唱，不知道迷倒了多少做着文学梦的小女孩。很多次各种各样的文学座谈会上，我望着下面一双双热切的眼睛，侃侃而谈，谈我的文学，谈我的理想。不时的有人给我递上小纸条问一些涉及个人隐私的问题，我微笑着不予回答。我们有一本自办的校园诗刊，常常有一些人簇拥到我面前，无比虔诚地请我签下大名。那时候已经是高年纪的我，振臂一呼，号召更多的文学青年加入我们的队伍。我用了一句比较意味深长的话来鼓励他们写诗，我说：“写诗，有一种快感。”
低年纪的小弟弟小妹妹们恍然大悟，而又似懂非懂。很多年后一个计算机系的小女生长大、毕业，上到研究生二年纪的时候，通过查找我们班的校友录找到我的ＱＱ，第一句话就让我暗自惭愧。她说：“那时候你是我的偶像。”她说想看看我现在写的诗，我半天无语。
计算机系的研究生不知道，昔日的校园才子王愚已经为三子（房子、车子、票子）他老人家奔波了好多年。青春远去，诗歌也远去，谈笑间往事灰飞烟灭，只剩下一些依稀的诗句在岁月的长河里，踏歌而行，渐行渐远。
是什么让我改变了初衷？是什么将一具纯洁的躯体雕刻上斑斑伤痕？溯流而上，烟波浩瀚处，何处又是我曾经的在河之洲？
跟薇子分手后，我将所有的诗书统统送给了小诗，以至于把她感动的看我的眼神总是情意绵绵。无数次我在一个朋友租来的房子来扒光了她的衣服，一遍遍地亲吻着她的长发，脑海中却想的是薇子。那头和薇子一样美丽的的长发，也许是我想和她上床的惟一理由，也或者没有任何的理由。
小诗后来发现我老跟梅在一起，一次次地追问我跟梅是什么关系，多少有点吃醋的意思。我懒得解释，追问的急了，我有点不耐烦，忍不住呵斥她，让她滚。一向温柔如水的小诗没想到我如此残忍的对她，伤心之时，随手给了我一个大嘴巴，打的我脸生疼。
我哈哈笑着转身离去，从此和她陌路。小诗也再没有找过我，直到毕业。她是专科，比我晚两年入学，但我们同时毕业。在我的大学生活行将结束的时候，小诗从各个渠道打探，终于知道我其实和梅什么都不是，只是特别好的朋友而已，她又来找我，说误会我了，她还没找下工作，想跟我一起去开辟未来，被我痛斥一顿，说会把她卖了，她才三步一回头地离开了我。可是她不知道我心中的那根刺，已经被她的长发越缠越紧，越紧越痛。
薇子离开了，我想不出诗歌对我来说还有什么意义。大四的最后时光，各种数不清的聚会上，我大块吃肉，大碗喝酒，放浪形骸，口吐粗言，肆无忌惮。曾经的生活源于对爱情的信仰，信仰倒塌了，没有人可以重塑。长发依旧如云的薇子看着我的改变默默无语，或者，那就我的最初，在一个适当的时间和地点，用一种适当的方式展现出来……薇子曾说，我们是两棵无花的树，彼此只有远远的注视，我同样无语。
并没有多少人注意到我的改变，仿佛那本该如此。而只有在梅面前，我的忧伤一如当初，可是她并不知道我心里的伤痛。在下了一番决心后，我终于在留念册上写了那句庸俗不堪的话：驾乘宝马，享受生活，作为我大学毕业后的人生理想。有人叫好，有人大骂，还有人沉默。
那时候有一些人还很纯洁，有一些人还写着诗歌，有一些人还回味着我们曾经留下的校园传说。
我向校园生活告别的时候，终于没有人“握住我凌空而去的瘦手”。一切结束，世界大同。才子王愚在异乡漂泊的日子里，无数次梦回校园，醒来后泪洒西窗。
20
如果你看着一个人从１７岁走到２０岁，她的喜怒哀乐随时充斥着你的生活，你对她是一种什么样的感情？
我就这个问题严肃的咨询过周围的朋友。老谋若有所思，不停地点头，可是什么也没说。四郎则从鼻腔中发出一种奇怪的声音，似乎有点不屑。我点上一支烟，吐出一团团的烟圈飘散在空中……凝神望去，丫头的面容隐隐绰绰，在烟雾中若隐若现……
丫头从北京回去，我忍受了几天相思煎熬后，终于有一天恍然大悟，原来我对丫头的感情在没有见面之前就已经根深蒂固，只是那个时候的我还无法在网上去爱一个人，依然沉醉在杜若的温柔乡里。可是这一切因为和丫头的见面而骤然爆发。在见到丫头的那一瞬间，那三个字一下脱口而出。而这三个字，自从薇子离开我就再也没说出过口。杜若好多次为此恨恨不平，闹着想尽办法逼我说出这三个字，我都狡猾如狐，轻轻巧巧地就从杜若的猎枪和陷阱中逃脱了，让她徒唤奈何。无数次我柔情绵绵，炽热无比地对丫头说，我爱你我爱你我爱你……
三年的时间，已经不知不觉让我和丫头的感情演化成一种亲情。丫头有时候在我嘱咐她的时候，会笑着说：“猪头，你好罗嗦，就跟我妈似的。”我�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架