资低；我们这个行业的种种黑幕；工作的枯燥无聊；我想换工作，他极力劝阻；我与老板有了冲突，他告诉我他也与上司冲突了和好了关系比以前更好了；我仍然在苏州。
在华的信中，我找到了他的这句话“我只想利用我的时间做几件对人民有益的事情”。一个崇高的理想。个体奋斗的不竭动力。而我呢？我并不这么想。我过得枯燥无聊，讨厌我的工作，对职业生涯很茫然。我想象我和华面对面的一场对话，下面是这场假想的对话：
我会这么开始与他交流看法：“你所说的人民，是指谁呢？”
不好。这样开始谈话很唐突。我曾经说过无数豪言壮语，在当时，我是那样地怀抱崇高的情感。可是事后我还能记得几句呢？我不得不做补充说明。
我会说：“在你给我的信中，有一封提到，你说，你只想利用你的时间做几件对人民有益的事情。”
也不好。两个人面对面交谈的时候，特别是有其他人在场的时候，谈这样的话题合适吗？两个男人碰到一起应该谈工作前景，待遇，上司，艳遇。不过我下定决心谈这个话题了。我只对这样的话题有兴趣：他是他理想的化身。
我会说：“想起来了吗？难道没有印象了？那是你还没有毕业的时候立下的理想。从我们讨论理想开始，你就表现出了这个意向：为了人民。”
我会说：“人民，有四亿是城市人口，九亿是农村人口。他们年老的在相继死去，又不断有新生婴儿诞生。我和你，我们，在农村出生，成长，受教育。经过四年的大学教育辗转到了城市，我们在城市谋生。”
我会说：“我们本来是农民的后代，现在只要努力，就能成为城市人口。我们的祖国要城市化——从这一点上，我们虽然是在卑微地努力，但只要能在城市站住脚，我们的后代是新城市人口，我们就为国家的发展做出了贡献。”
我会说：“除了做到这一点外，我们还能做什么呢？我几乎要武断地认为，这是我们这一代人唯一能做的事情。我们努力工作，获得报酬；我们不断成熟，有能力，为了更高的报酬而换工作。仅此而已。如果我们其中一个在农村，或者我们都在农村，我们的目标就是让自己富裕起来。跟着时代的脉搏轻轻起舞，朝着经济发展的路子向前迈进。不管你乐不乐意，你无法选择。我也无法选择。让自己富裕起来；富裕起来之后，以自己的经济力量带动其他人富裕起来。近乎完美的两步曲。大部分人能够做到第一步就不错了。”
我会说：“怎样使自己富裕起来？这就要超过其他人——那些默默无闻的劳动者。在任何一个时代，物资资源总是相对匮乏的。而且大部分财富集中在小部分人手中。如果要富裕起来，就得在收入相对较低的人群众占据一个较高的职位。让所有人都富裕起来，这是一个遥远的梦想。我只相信，可以让所有的人相对富裕起来。都有饭吃，有房子住，有衣服可以御寒。不公平总是存在。总要让财富集中这种形式来保证经济的推动力。如果政府不再保证个人拥有尽可能多的财富，那么，没有人会耗费一生的时间来聚集累积那么多的财富。富有总是令人羡慕的。只有富有了，家人生病才能得到很好的治疗，才可以享受你想要的生活。但是我已经说过，财富的分配永远难以公平——只要承认财富可以尽量个人私有。财富总会集中到一部分人手中。”
我会说：“你所说的人民，大概就是中国人民吧。我不会理解为，因为我们是从农村进入城市谋生的，就以为人民特指农民。不，人民就是中国人的每一个。这样理解对吧？我们的想法不谋而合。为人民做出几件有益的事情，这是很崇高的一个理想。我想到这个理想就会异常地激动，暂时将个人情感抛掷一边了。我们的祖国现在是，将来也将是，处在这么一种矛盾的处境中。私有制，占有欲推动了人民的雄心。我们处在这个尴尬的境遇里，在这个氛围中寻求生存，发展。”
但是我知道我们的对话不会是这个样子。我们的对话，实际的对话会是另外一个样子。如果要按照我的思路，我们的对话就只能是我对着录音机倾诉这种形式。
我会说：“你先听我说，你先别发表意见。等我说完你再说吧。我说的话中不对的地方，你可以保留你的意见。”
但是要是这样，我们谈话的目的是什么呢？为了表明我是对的？还是只为了表述我的看法？我不善于谈话，还是写信讨论吧。
第四节 A2
刚来这个地方的时候，我每天上班的时间毫无规律可言。有时是七点半就到了办公室。那时我刚来这里不久，一切都是那么新奇。也就是在这个时候，我养成了吃早餐的习惯，造成的后果就是以后每天早上必须吃早餐，以免在上午十点就有饥饿感。习惯了这里的环境后，我有时八点整到办公室。后来睡懒觉了，八点半才到办公室——刚好是上班开始的时间。
头两个月不规则的上班时间，使我断断续续地与那个戴墨镜的少妇有过几次碰面。我很渴望每天上班的路上都看到她。有时候我又忘了自己的渴望。在很长一段时间里没有见到她之后，有一天早上，我又意外地遇见了她。我看看时间：八点十七分。我记住了这个时间。接下来的几天里，我每天都在八点十四分以后走在这条和她相遇的路上，而我每次都遇到了她。
真巧啊。不，是规律。我庆幸自己的聪明。要是你渴望每天看到一个你不认识的人，而你不知道她叫什么，住在哪里，联系方式是什么，你该怎么办呢？你会抓住每一个偶然的机会，把它当作一种规律，期待相同的事情再次发生，期间你不得不依靠运气。如果是偶然的一次，那么不会有第二次。可是我拥有了很多的偶然。这个戴墨镜的少妇每天八点十四分以后会在这条路上经过，这成了我抓住偶然的规律。多次的偶然就上升为规律。
然而，当我意识到只要我在八点十四分出现在这条路上，我就一定能够看到她，我就觉得整件事情变得无趣起来。我甚至漠视她的出现。我不再遵守时间，我提早，通常是迟些经过这条路。看到她，我再也没有兴奋的感觉。
我想她应该是某个男人的妻子，或者还没有结婚——和当前大多数时髦男女一样，同居而不结婚——是某个小男孩或小女孩的母亲，或者还没有孩子——为了保持身材。她喜欢什么样的男人？她想要什么样的生活？我十分谨慎地想到这些问题。和她仅仅保持在每天早上的碰面上这种简单的游戏我已经厌倦了。
我没有特意去在意是否她有时不遵守约定，比如早些或迟些骑车经过这里。我无法知道以前她是不是在这个固定的时间经过这里。也许，在很长一段时间里没有见到我，后来突然又见到我了，我们就不约而同地把这个时间当作我们约定的时间？这种看法比较荒谬。我情愿认为，是她一直以来都是在这个时间经过这里的，只不过那一次我偶然发现了这个时间而已。
这次我看清楚了，她穿着黑色的裤子，白色的上衣。
第五节 B2
如果我的胆量足够大，我会对某个我中意的女孩子说：“我是你理想中的男性吗？”我会在恰当的时候问这个问题。
多少年来，这个问题一直隐藏在我心理。之所以会有这样的疑问，因为我几乎没有恋爱史，有的只是无法确认是否有过的暗恋。我暗恋女生。如果真的有哪个女生暗恋过我，我没有办法知道。暗恋就是这样，只有自己知道。如果没有记忆，你就再也不记得这样的事情。
我想问，是不是因为我真的很想恋爱，所以我想体验和一个女孩子恋爱的感觉？在中学时代，爱情是被禁止的，爱情是禁区。我的心情和我的身体都渴望去做的事情，却是被禁止的事情，造成了我少年时的压抑，青年时期的麻木，激情被岁月一点一点磨耗掉了。就在我二十五岁那年，我诞生了一个简单的想法，娶一个平凡的长相过得去的女子，过平淡的日子。我相信激情不会再像少年时期那样燃烧了，我甚至失去了与其他女孩子接触的欲望。远远地，偶尔看一眼，冲动一回或习以为常，就足够了。在爱情上，我差不多就此结束了吧。
我多么想回到那个激动人心的少年时期啊，我总是骚动不已的少年时期，叫我怎么不怀念呢？我充满活力，充满渴望，充满幻想，对女孩子，对爱情，对友谊充满单纯而美好的想象。
我的少年时期啊，你跑到哪里去了呢？你消失了，永远不再出现了吗？我多么痛心！我读过许多书，忘记了其中大部分。而这些是我少年时期的主流生活。多么无奈的生活。我的情感注定要被这些今后遗忘的书占据，直到激情转为麻木。我们编制了多少借口为了扼杀感情的萌动！可恶的生活，难受的日子。我无法爱，无法认真生活，我也快要失去我的理想，只剩下无尽的悲戚，沉闷的日子，反复的捡起和放弃，失落，短暂振奋。
无论如何我也想再次找到你；无论如何我再也不能找到你。我的少年时期，发生了许许多多事情，我记不起来了。为了明天的生活，为了明天充满希望而不是失望，我要寻找少年时期。我知道我再也找不到，我只能缅怀那些岁月。
我是浪漫主义，理想主义的狂热信徒。没有浪漫主义和理想主义，就没有我激情澎湃的少年时期。但我的浪漫主义理想主义在少年时期一直受到压抑，以致于我无法再去认真地爱，认真地生活。我苟且生活在这个城市的一角，听着狂躁的音乐，看着流行小说度日，对这个城市沉默不语，无怨言，无愤恨，苟且活着。
我期待太久，等待太久，忍耐太久。我疲倦了，累了，每天睡十二个小时。我还是想睡觉。我与人群保持距离。那些日子我是怎么度过来的？我就是这么度过来的。我不知道。我不记得。我仍然在这里。我学会了抽烟。我每天抽一包劣质烟。我试着喝点劣质酒辅助睡眠。多�