悲哀，上床？和女人？这种事情我却只可以和男人做的，我又再一次面对自己是个同性恋的事实！
我看着很多双皮鞋来了又走了，我觉得自己开始对别人的鞋产生了兴趣？
然后就有人在踹我卫生间的门，我知道那一定是SPENCER，他总是喜欢打扰我一个人安静的时光。我拉开门无奈的看着他，他凑近我的脸笑着说“是我昨天做的饭不干净？你怎么呆了这么久？”我绕过他的身体准备离开，本来我不打算理睬他。
可我还是对他说，“工作时间，我们只谈工作！”虽然现在我却总喜欢在工作的时间往卫生间跑。他拉住我的手，身体距离我那么近“怎么了？我们不是说好了……”
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哦，也许我该按着事情发生的顺序给你讲，我不该只按照我的心情来叙述！好了，那我们应该是要回到那瓶被他递过来的宝矿力吧？你还记得吗？就是那瓶宝矿力。
SPENCER笑着给我扣上安全带，我接过饮料，喝了，我喜欢用自己舌头上的味觉蓓蕾感觉那些咸的甜的，这是我最喜欢的味道。
我摸着自己手背上的针孔，那些皮肤都是青紫色的，是呀，我连续输液两个多星期了。那个男孩离开的第三周，我病了，先是干咳，然后是剧烈的高烧。在我以为自己会烧死在家里的那个晚上，我听见有人在用力的敲着门，我几乎是爬着去打开门，我没想到是他！SPENCER！
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“要回家？还是再去逛逛？”他望着我，“你冷吗？暖风还要大吗？”我没有回答他的话，其实我一直打算计算一下我们每天交流的语言到底有多少？可太多了，多的我没办法计算，可你一定要知道，我的话绝对不会超过10句。
“要听音乐吗？”他问我。
你知道吗？他车上只有西城男孩的CD，我从没见过谁对某个乐队的音乐是这么的执着。可他却突然在我眼前晃着一张陌生的CD，“你喜欢的皇后乐团，MADEINHEAVEN”我接过CD轻轻的抚摩着他们这张专集的名字，天堂制造！
FREDDIE…MERCURY的声音应该是属于天堂的吧？可，同性恋的他？也可以在天堂吗？如果真有天堂的话？我想到了自己的死，我知道我不会上天堂，我不可能去那个地方！谁又可以去呢？谁可以呢？于是，我再一次陷入回忆……
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那些病痛的日子？那些日子？
我怎么和你说呢？我说不出口的，那些日子？还有那些他对我做的事？那些亲昵的绝对只有对生病的恋人才可以做的事。可，他都对我做了！
我躺在床上，全身酸痛，然后他走过来轻描淡写的说“吃过退烧药，出了很多汗吧？要不要一起洗澡？”
“你他妈的是想占我便宜。”这就是我在感觉自己有点力气后和他说的第一句话。他笑着说“占便宜？我没占过吗？”他凑近我的脸。
我觉得当时自己脸上的表情一定都写满了害怕，他笑着说“你刚退烧，我不会要求你那么做的。别那么紧张！”
可，他还是占了我的便宜！他让我靠在他身上，然后他就拿毛巾开始给我擦身体。后背、四肢、手和脚，“等你好了，再去洗澡！先这么凑和几天。”听着他说着这些话，我突然觉得自己竟开始被他感动，可感动？
他的手碰到我的胸膛的时候，一动不动的就停在那，他的温度就这么传过来，我感觉自己的心跳频率突然间变得剧烈，他要干什么？他要？“你干什么？你不可以……”我对他大喊。他把手缩了回去，“你还在发烧……我们必须去医院！”
我只记得医生说“肺炎！住院！”
肺炎，我？我想起那次我坐在浴缸里，那次我睡着了！我想着那个男孩，我泡在温暖的水里，脸上的眼泪也是温暖的，然后我睡着了，做个很多的梦，梦里有很多的人！可最后，我是被冷水冻醒的，脸上的眼泪也变得冰凉。
那个男孩？从他离开后，我每天还是会去看我的邮箱，我希望他还可以给我再写点什么，只要是点信息就好！哪怕就像是上次他离开我后，发给我的那封说他喜欢别人的邮件也好。什么都好，就是他说恨我也好，我只是想知道他还记得我，只是想知道他的一点点信息，可什么都没有！邮箱里除了垃圾邮件什么都没有。
可我突然觉得自己可以在SPENCER的电脑里看到那个男孩的消息，我一定可以的。我看着他离开公司，我知道没有人可以随便进他的房间。他的电脑就在那，离我这么近，可我却害怕，我知道我看着那些邮件一定会难受的想哭的。我知道痛苦和快乐总是相等的。他曾经带给我那么多欢娱，现在却是那么痛！心痛的感觉，我不想在有了。可欢娱呢？如果欢娱过后总是同等的痛苦，那欢娱的感觉，我也不想再要了！
他的电脑正打开在TOM网‘我的博客’上，那个用户的名字叫‘蓝色的星星’。我看着屏幕呆在那！是他吗？这些文章是他写的吗？
我开始读着那一篇篇的文章，那里面充满了爱，他是那么爱，那样的爱一个人。可，我没想到，那个人，那个人不是那个男孩，那个叫‘蓝色的星星’的用户是SPENCER，是他！我以为我会在用户资料里看见那个男孩的相片，可没有，那张相片上是SPENCER，他正看着我在笑着。怎么会是他？
***
我躺在病床上，医生说我可以出院了，“是蓝色的星星让我又找到了爱！”我记得这是文章中最后的话。可昨天SPENCER也在我耳边说着同样的话。
我看着他，可，我，我？爱？？我不想要爱？我他妈的不要爱这个东西。爱的结果总是痛苦的，我不想再痛苦了！那些欢娱我也不要了，我什么都不要了！
“VERNE，我爱你……”我记得他说过这样的话，可，我不想再要爱了，我不想了。
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股票、咖啡、在路上
＇VERNE＇
当SPENCER问躺在病床上的我，想看什么书的时候，我毫不犹豫的告诉他“《ONTHEROAD》（在路上）”他看着我，用一种玩世不恭的口气说“你也想和书里的狄安一样脱光衣服在高速公路上开车？”
我立即用大脑思考我该用什么词汇来回敬他的话时，他却笑着告诉我“我又发现了一个我们共同的喜好，这本书。我也喜欢！”
我真没想到，原来他那么介意我的话？其实我只是想告诉他，告诉他……昨天他坐在我床边很严肃的说“如果你不适应，我们先从朋友做起？”我也同样严肃的告诉他“我们什么都不做，我很感谢你的照顾。可，就只是这样而已。”
可他还是不依不饶的问我为什么？为什么不可以是朋友？为什么？我也不知道为什么？我他妈的从没被别人问过这么多的为什么！最后，我坚定的说“朋友的喜好总是会有很多相同的地方，我们没有！”可他却说“我也喜欢皇后乐团。”
“最起码也要有十个吧？”我大声的对他说，然后他就在没说什么了。可没想到，今天变成了两个了？
我突然惊觉，在和他对话的这短短的瞬间，我的心情竟是很好的，没有失落，没有忧郁的心情，怎么会是这样呢？我看着那本《ONTHEROAD》，我喜欢书里面主人公惊世骇俗的生活方式，我也喜欢作者那种‘即发式’的第一人称的写作方式。在美国它代表的是“垮掉的一代”。其实我觉得“垮掉的一代”这个词翻译的不够准确，他们没有垮掉，只不过是采取另一种不同于常人的生活方式来表达他们对生活的热爱！
可？生活？热爱？我吗？我还可以爱生活吗？在怎么与众不同的生活方式？在怎么疯狂的行为？我大脑里记起了书里的狄安，他的出现总是让你的荷尔蒙猛增，他那些疯狂的行为？他会让他的女朋友和别人做爱，！可他们还是喜欢女人的！我呢？我呢？
我叹着气，然后就这么失落的等着SPENCER的到来，我竟发觉自己在渴望见到他。我渴望他能出现在这，那样我也许就不会觉得自己这么像个怪物，也许，他一直就是正确的，他说过，我们是同类。我们的确是同类呀！
＇DANNY＇
那天在杂志社赶稿，深夜回家坐上地铁的时候，车厢里除了我就3个人，我看着那对在热吻的情侣显得特别的无奈！回过头看见另外一个男人正寂寞的看着窗外，还好，总算不止我一个人是孤单的！
可倒在床上却又怎么也睡不着，为什么别人都那么好，我却这么孤单，我爱的男人，爱我的男人？怎么像是所有的幸福都那么遥远？我又从床上爬起来上网，可这个时间，我的QQ上就只有一个好友在线——股民小张。
我问他最近股票怎么样？升了？他说一般了。其实我知道现在的股市的情况，大盘都跌到1200多点了，还怎么升呀？我记得他的个人介绍里写着“股票就是高风险高收益！”
今天他挺沉默的，没和我大谈什么K线，什么波浪理论的。我看看表2点了，我告诉他我要下线了，他却突然问我“你失恋过吗？”
失恋？我问他哪种失恋呢？是表白的时候被拒绝？还是相处后被抛弃？他又沉默了。我觉得我不喜欢和失恋的男人聊天，我不喜欢别人把那种酸酸的单身的味道传递给我，我不喜欢。然后他告诉我他被他的女朋友给甩了！
我告诉他这种事太平常了，谁不被谁甩几次呢？虽然我很清楚这种爱情里的悲欢离合往往只有当事人才能体会。不过我还劝他想开点，现在这个时代，最不能相信的就是爱情！可我刚才还在奢望爱情，哎！他又问我，是否也被女朋友甩过？那你现在还会想起她吗？这次换我沉默了，如果不爱可以很轻易的用分手来忘记，那也许就没有那么多郁�