哀悼我们曾经璀璨的岁月
该死！
我在飞机上吼着。
握着那一份迟来的礼物的手，有些麻木了。这也难怪，从拿到那份包裹之后，我的手就一直没有离开包裹过。
我叫白龙驹，某澳洲音乐学院研究所的学生。现在正坐在飞往祖国的飞机上，心情很坏。可以说坏到了极点。
以诺这小子……
我叹了一口气，我太了解他的个性了。他写这封信的时候，一定又钻牛角尖胡思乱想了。偏偏——偏偏——
偏偏我两年后才拿到这份礼物。
真是命运捉弄人。
以诺那张常嘟着嘴生气的脸，清晰地在我的心里浮现。
说实在的，我跟以诺，在两年前是一对lover。从室友变成炮友，然后变成了情人。正确来说，在我们还没有熟识之前，他对我而言，只是一个想要救小猫不成而摔在地上、大我一岁的男孩子。
他在于多数是女生的班上，是十分受人注目的——他总是可以吸引别人的目光，在他的一举一动里，总会让群众自然而然的就有了一个以他为中心的暴风眼出现。不知为什么，或许真如同星座所说的，白羊座的人，总是对吸引群众有一种疯狂的魅力吧。
然后，他也魅惑了我的心。
然而别人却都不知道，在我跟他的巢里。要听到他讲话，是难上加难。就仿佛是换了一个人一样，非常地吝惜于他的言语。我们壁垒分明，规划着一定的地盘，就像是老死互不往来的敌人。以诺的脸上就仿佛是有了两层面具，在众人面前笑口常开，活泼外向，在独自无人的时候，沉默不语。
我很想，很想知道他的真面目到底是怎么的一个模样。
直到那一天，我们有了关系的那一天。
我才知道，原来以诺在他那双层面具下也只不过是一个柔弱的小孩。一个对于肉体完全无知的小孩。在我的怀中狂乱的哭泣着，喘息着。仿佛是就在期待有人来毁灭他。谁都可以，不是我也无所谓。
刹那间我明白，以诺跟我一样，都是在心中有着一抹过去影子的人。
对于我而言，比起烙在我心中鲜明而强烈的以诺的影像，那淡淡的影子，如今在我的心里，只是一种如桂花一般清香的回忆。
我出生于台南一个富裕的家庭里，对于音乐，我有一种疯狂的热情。在国中毕业后，父母亲便让我北上寻求名师指导琴艺。在那段一边读书一边练琴的岁月里，我还兼了一个在漫画店打工的差。
就在那个时候，我遇上了阿猫。
第一个让我知道什么叫暗恋，什么叫失恋的男人；也就是在那个时候，我才发现为何从小到大，对女孩子总是兴趣缺缺的原因。
对于三天两头就在跑漫画书店的阿猫而言，我的存在一直都是一个工读的小弟；然而我却不得不注意他；然而却没有发现在我心里，阿猫的势力正强壮的长大着。
后来，多亏了阿猫健忘的个性；我，带着阿猫所遗留下来的书，迈开了脚步追了出去。
就这样，我开始跟我所暗恋的第一个对象有了来往。同时也知道了阿猫的身边有了一个“他”的存在。即使如此，我仍是安静地潜伏在他的身边，安静的……就像是一只乖巧的猫咪，任意地挥霍着阿猫对于我的温柔。
这样的日子并不多，因为对于爱情观就是要有“些微”距离的阿猫而言，紧紧束缚的爱，他宁可不要。阿猫在跟男朋友分手的那一段日子，其实掉了很多眼泪；然而跟他所追求的爱情观比起来，阿猫宁可快刀斩乱麻。因为这样下去，他和他都不会好过。
然后，我渗入了阿猫的空虚世界里。
于他一起去了日本，在白色的异国雪地上，企图净化我们的心灵。我想要得到阿猫，阿猫想抛下一切，这我都明了，却不能阻止我喜欢他的心情。
然后，我更踏入了阿猫的世界一步，占领了原本充满着“他”的地位，在阿猫的生活里任性的快乐着。
我一直以为那就是爱情；然而那只是我单方面的思念。真正明白了这个道理，是因为那一通深夜里的电话，打破了我跟阿猫所建构出来的幸福结界。
当时当夜，我才明白了阿猫对我的感情，是不可能再进一步了。我在电话的那一头，为我的第一次失恋哭得泪流满面。
然而，这样的惨痛代价，是我对爱情所缴的学费。
我跟阿猫，真正成了朋友；再也回不到过去的那种时候。
考上二技的那一年，我再度地碰触了被我是为禁区的爱情。
我爱上了一个人前人后大不相同的小子。
比我大也就算了，讲起话来老是会让我忍不住想削削他的嚣张，明明只会讲得天花乱坠，什么事都不会，还非常地任性，像个小朋友一样。可是我觉得最窝囊的还是我自己，完全抗拒不了他那种小猫班无助的眼神，还有求我帮助他的语调；以及……以及在床上让我疯狂的样子。
以诺的出现，把我完全理智的思考回路都给停止运作了。
所谓的恋爱，应该是两个人完全站在平等的角度来看吧？然而我们共同经营的这个爱情，却是一路的横冲直撞，我们的爱情乐章上。被如孩子一样的他谱了大量不成调的曲子。虽说如此……
虽说如此，我却甘之如饴。我开始害怕我再也不能像从前那样冷静地思考，再也不能碰上有关于“殷以诺”这三个字的事物，我害怕我会被以诺所创造出来的巨大黑洞吞噬殆尽。我假装的、撒谎地告诉我自己，我们只有SEX的关系，然而在我自欺欺人的情况下，这个谎言在以诺和明娟开始交往的新闻下正式毁灭。
我再也不能欺骗我自己，对于以诺只有肉体上的需求。
我明白了我的灵魂也在渴求着他的心。
决不允许别的女人占领他的心。
在这样的决心之下，在那个冷冽的冬夜，以诺突然的狂奔而去，我确确实实明白了这个道理。
因为爱上了他啊。无需任何冠冕堂皇的理由，无关男女性别，我就是只想要殷以诺一个人。
在他飞奔而去的同时，我也像当年从书店跑出去追阿猫的情况一样，我，在热闹的西门町，跑遍了这年轻的糜烂之地；只为寻我心中燃起火苗的导火索。
爱上了他啊。
我在圣诞夜里，告白了。
以诺接受了渴求他的我。
那时跟他提出了到欧洲的梦想，其实我是想跟他求婚的意思；然而在我们都还是学生的情况下，这只能算是“愿望”。
跟他提到了树上的小猫，他神情激动得叫我不要再提那间丑事。
然而我没有告诉他，那只等待别人救援多时的小猫，再喝完了我的牛奶之后，死在我的怀里。
我怎样也料想不到，我们的爱情，也如同那只小猫，枉死在这个社会的道德规范下。
“我们打算将殷以诺退学，对于这样一个败坏校誉、不知悔改的人而言，学校不需要栽培他。”
这是，导师对我所说的话。
就在以诺被叫去会谈之后，我也被个别会谈。
导师对于以诺的顶撞，偏激的言论十分的反感。
我知道对于现在不利的情势而言，诈降是最好的方法。
为了以诺，为了我，为了我们将来着想，为了这个冷血不成文的社会规范，我暂时向这个社会屈服了。
然而，以诺完全听不进去我的话；我也没有多跟他做说明。因为接下来的校务会议、个别面谈，就已经快要把我们两个疲劳轰炸到崩溃了。
原本我以为会被取消的留学资格，却在我的意料之外被获准了；我被快速的送进了澳洲的研究所，带着满满的遗憾，没有跟以诺说清楚的遗憾。
然后这一切的疑虑，在我收到了迟来的礼物后宣告真相大白。
那一份礼物，是因为住址写错的关系，以至于没有送到我的手上，在学校无人收领的那一种邮包，再加上它又小不起眼，一般人很少会去注意它，直到同为华人的同学在学校打工时发现，这才转交给我。
我们为了保护彼此，牺牲了自己。
在我看完了那封短笺之后，我恨不得插翅狂奔回到那个笨小子身边。
那封短笺，以及以诺求来的护身符。
就是我回国的唯一理由。
在我穿过蓝天，飘荡过海回来，我飞了一番功夫，才打听到了休学的以诺栖息在这广大的台北城中的一角。
我想也没想到，神的安排会这么凑巧，以诺的居然跟阿猫住在一起。
我不敢先去找以诺，我怕他仍然怨我如此现实，为了学位抛下他而去。我找到了阿猫，跟阿猫讲了所有事情的来龙去脉。
阿猫，一如当年的温柔微笑，衬着一种恍然大悟的心境。
“原来，以诺是跟你谈恋爱啊！”
是的。我们是在谈恋爱。一直都是ing，并非是ed。只是我们以为ending了。
“我来想办法吧！”
阿猫，笑着对痛苦不已的我说。
我的心，我的思念；全部包围在我脑中那张痛心哀恸的容颜上。
以诺，你太傻了。
你还不懂我吗？
你以为你舍弃了我，这叫做自由吗？
你以为你舍弃了我，在这块丑恶的岛屿上过着行尸走肉的生活，这样叫做伟大吗？
这不叫自由，更不叫伟大。这是傻瓜的行为。
……迷恋彼此而做出的傻瓜行为。
所以我说我们一直在恋爱，因为只有热恋中的傻子，才会笨到牺牲自己，成全对方。
我是多么希望你能永永远远套牢我啊！
“噗……”
“别笑了！阿猫！”我没好气地推了阿猫一把。“一点都不好笑。”
“哈哈……”阿猫笑得更夸张了。“他就这样倒在新光三越喔？哈哈哈哈——我第一次听到被人家�
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