流水录- 第24部分

　　　　“那先这样吧，我们搬的时候给你留下地址，你找我们的时候也方便，对了，你搬的时候需要帮忙的话，过了说一声就行。”

　　　　“知道，估计不用你们帮忙，我也没什么东西。不过你离铜锁最好远一点，他那种人，谁认识谁弄不好；不是我背后说他，相信你慢慢也会这么觉得。”

　　　　“不用以后，现在我已经觉得了，可是他没饭吃了，怎么说也朋友一场，总不能把他扔在一边不管吧。”

　　　　“嗨！他那种人，不碰南墙是不会回头的（不到黄河不死心），你好好的惯他吧。”

　　　　老任说的没错，让铜锁和我在一起吃饭，我是极不愿的，仅仅是出于朋友一场才答应的。我很想对铜锁说，你知道自己快没钱了，也不节制一点，我只能帮你一时，不可能每次都帮你。但我也知道，说了也没有用，事情已经到了这个份上，说什么也迟了，何况说了他也未必听。反而显得我多管闲事，如果因为我说上这么几句话，弄得大家都不痛快，就是太好了。也许铜锁并不像我和老任认为的那样呢，也许仅仅是我和老任的个人认为呢。即使真的是这样，我也已经答应，答应的事情就应该去做，做到做不动是一回事，用心没用心去做就是自己的问题了。

　　　　房租到期的前三天，我和铜锁开始搬家，当时老任还在睡觉，而我们也没什么东西，又雇佣了苦力。我们的全部家当，也就是两张床、被褥、衣服以及我买的那个“古色古香”的桌子，老任和铜锁一直说要买家当，结果一直也没有买，只有我一个人做了怨大头，但我又不好说什么。坏的三个热水器也都是我买的，然而喝水的却不是我自己，反而是他们用的时候比较多，不过大家住在一起，不值得为这点鸡毛蒜皮的事情费心。路上并不好走，幸亏是在一个小区，并不是很远。这个小区的人以前都是农民，城市要建设，田地盖了房子，没了地也就不再是农民。不做农民，便做起了房东，用国家赔偿的钱盖房，然后出租收钱。房子是自己盖，那当然是有钱就盖，想怎么盖就怎么盖。再过几年，这里自然要重建，赔偿是按占地我房子的高度算的，所以这些人们是一年盖一层，加了又加。也正是这个原因，小区里长年有人家施工，这家完了那家又开始了。

　　　　搬到新家之后，我和铜锁一面仍自天天玩暗黑，一面开始为自己的生计做打算。如何才能用有限的钱，使两个人的吃的更好；我的心思里早有自己做饭的打算，租房住了，不自己做饭，实在是一种浪费。经过和铜锁商议，终于决定尝试自己动手，其实我是不用和他商议的，财政大权在我手里，我想怎么做就怎么做。就算铜锁有意见，他也无可奈何，和他商议那是给他面子。呵呵，真正的原因是我不想自己独自把劳动扛下，和他商量的真正目的是，我做饭他洗锅。铜锁呢，他认为做饭远比洗锅麻烦，当然不会有什么意见。接着，我们两个人便找时间购齐了做饭所需要的工具和原料，最简单最好做的自然是西红柿炒蛋，于是我们的第一餐也就是它了。

　　　　我们不会做，更没有做过，只好谋定而后动；我和铜锁两个人，拼命回想以前父母是怎么炒的，然后制定了周密详尽的计划。由于考虑到，仅仅是一个西红柿炒蛋可能不够吃，于是便又加了一道材料——黄瓜。主勺的当然是我，我先往锅里放了点油，等到油开了，把事先弄好的鸡蛋放到锅里，马上鸡蛋成了饼状。按照计划，我把蛋饼用铲子推到了锅边，空出当中的地方。该放花椒粉了，可是花椒粉不在手边，两个人手忙脚乱的找到花椒粉，然后又在放了花椒粉之后加了点儿葱花在里面。但这时鸡蛋已经传出烧焦了的味道，于是两人就急急忙忙把切好的西红市和黄瓜一股脑儿扔进了锅里，抓了一把盐便撒在了锅里。然而烧焦味并没有因此减淡，反而觉得更重了，铜锁抄起碗来，便往锅里倒了半碗水。我想阻拦已经迟了，不过焦味倒是淡了很多，只好用铲子搅拦还没熟的菜。没过半分钟，菜在盐的作用下开始脱水，炒菜也在瞬间化作了鸡蛋汤。看情形一时半会儿也不可能把汤烧完，无奈之下只好端起炒瓢把汤倒了大半，又搅了几下估计已经熟了，关了煤气，可以食用。

　　　　看这一道菜，我怎么也看不出这是炒菜，怎么看也是烩的，或者是煮的，即使已经倒出了大半的汤，菜里的汤还是将菜完全淹没。不过吃起来还不错，做的时候挺重的焦味，事实上只有极少一部分烧焦了。我和铜锁两个人一顿扫荡，把五个馒头和全部的菜都消灭了，舒服的很啊。

　　　　也许不觉得难吃，完全是因为菜是自己做的吧。正如人们喜欢野餐，小时候喜欢偷田里的玉米用火烤着吃，事实上玉米是一半已经给烤成了黑炭，一半还没有熟，但吃起来似乎特别的香。所谓的书非借不能读也，以及男人喜欢嫖娼，说什么家花不如野花香，也许正和这是同一种类型吧。

　　　　原本以为做饭没有什么的我们，也知道了看起来简单的事情做起来未必容易；单纯的想永远是简单的，用什么只要弄熟了可以吃就行来说服自己，用不要求如厨师般的水平来麻痹自己，当然不会觉得难了。而人们对待别的事，也总喜欢用这样那样的理由来说服自己，把事情看的太过容易。我在逃课玩时，总喜欢说逃一节课算什么，考试前我好好看几天书什么问题都解决了。但什么时候才是考前？一天一天的推下去，直到真的要考试了，再去看已经迟了。而第一次逃课的成功，又让自己有了一种逃课也没事的错觉；一天天的出去玩，让后来的日子也这样继续下去，因为心里总是想着出去玩很开心，或者不由自主的和别人去玩。事到临头了抱佛脚，如何来得急，或者是因为来不急了，干脆破罐子破摔，连那一点点“有事才祷告”也不屑于去做了。

　　　　谁不知道“明日复明日，明日何其多”？但又有几人因此而努力了呢？临时理由总是那么多，心里知道错也照样去做，错了悔了也未必真的能改过，愿改和真的改过也并不是同一件事情。甚至我们可以说自己自制力差，改不了；吸毒的人，或者正是因为这样才无法戒掉。但如果别人管着改，心里又生出一种别人干涉了自己的自由的想法来。自由的结果是不能回改，有人管制又无法忍受，这样的我们或者真的是没有前途可言了。然而在失去了管制之后，有时竟很有些怀念受管的日子。人类也真是贱种，只有少数的智者意识到“失去了才会珍惜”，他样把这些告诉了世人，世人也认为有理，然而真正珍惜的有几？或者是因为拥有时没有看到价值的所在吧，如果有一天金钱满地，还会有谁在意钱财呢？

　　　　朋友在一起时难免有这样那样的矛盾，但如果有一天远离了朋友，竟反而觉得以前的日子是那么美好。或者正是因为这样的原因，人们总是喜欢回忆过去的好处，觉得身边的生活不如以前。正过若干年，也许我们会觉得现在的生活很好了，至于以前的事情反而渐渐的淡忘。我记得自己在上初中的时候，老喜欢和同学谈起小学时的生活，儿时即使是一块泥巴也能玩的津津有味，长大了竟会不知乐趣从何处可以得到。上了高中则开始回忆初中时的美女，小学的模样已经淡了，很少去想更不会去谈了。现在的我就很怀念在A市大学时的宿舍生活，那时我们相处的多好，仅有的一点点矛盾现在看来是那般的微不足道，但我分明记得在A市大学时很想和朋友们出去租房住，仅仅是为了一直有电。现在已经住在外面了，却又怀念起宿舍的生活来，也许是因为铜锁太多的做法让我看不惯吧。

　　　　我们定好了是，我做饭，铜锁洗锅。但事情真的到了那份上，谁刚吃过饭也不想去做，所以铜锁一吃过饭的不马上洗锅，我也不好说什么，而且还很理解。我本人则认为饭我已经做了，洗锅的事情自然不该我做。事情是愈拖愈不想做的，至少铜锁在洗锅这件事情上应该是这个样子的。这么点小事情，不值得在意；我也这么认为。但如果他天天如此，老把洗锅拖到下一次做饭的时候，感觉就不太一样了。尤其是在某些难免的事情上，比如说我们一起上网，我困了，他还精神的很，于是我先回去休息。第二天自然是我先起来，但是我饿的很，而他还在睡觉。如果我做饭，就得洗锅，但我不想洗，我很怕以后他会故意拖；叫他起来，又显得我小气，严重的话他会觉得我扰了他的好梦，那样的话没有磨擦才怪。如果我自己到外面去吃，那么他起来后饿了，我又没有饿，而且还可能让他误以为我故意这样做，饿他的饭。我不愿和他一起吃饭是真的，他爱怎么想也无所谓，但如果让他这样想就不太好了。

　　　　我以为朋友之间应该是有什么说什么，这样才算得上知己，才可以免去很多误会。于是我好言和他说，他说“知道了”，但他一如既往，我不知道他知道了什么。我再和他说，他会说“你烦不烦”？我不知道我还能做什么，是他要和我在一起的，又不是我，或者我可以说：“去你妈的，不行就一拍两散！”这样又显得我见死不救，不讲义气。怪不得先哲老是感叹，人难做呢。

　　　　朋友之间除了互相理解，还有一点大概是忍让吧。我认为是对的，但我想不通，现在是他求我，为什么忍让的是我？或者我不该这么小气，我也这么想过，可我又怕因此惯坏了他，让他以为我的忍让是应该的，愈发的得寸进迟。而我如果真的一味忍让，也会使自己可能失了自我，和铜锁的关系也不再是朋友。把自己变做了他的仆人，我自认还没有伟大到这个地步。做人要有个度，说的好听，但怎么才算是掌握好了这个度呢？

　　　　想了很多，也很久，说也说了，做也做了。我只有忍，因我还不愿就这点小事情弄的