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总的算起来，没日没夜的玩大约是刚开学的两个半月，后来经济上快撑不住了，不复有不分日夜玩的实力，只好只上夜机，不敢再忘了日夜；但还记得报名考试，只是一直没有看书。后来做起家教，大部分时间仍然是在玩，只要口袋里还有一文钱，就得拿出半文来去上网。直到考试前的两个星期，时候已经是十二月底，才记起看书来，当时也是实在没钱玩了；铜锁的钱已经花完，开始要我和他共患难。最乏的一天是一个星期五，记得当时两人加起来只有两块钱，最后由铜锁去和房东借了二十块钱。第二天我才有钱坐车做家教，他在家里睡觉；熬到周日我发了工钱，两人才没有饿死。
有时候，我们也挺佩服自己的，那样的情况之下居然没死掉，偶尔还要去上上网，真是人生的一大悲哀。
临回家的前三天，我已经不再做家教，两个人除了手里的车票没有一分钱；铜锁又一次想到了办法，我也不知道他是怎么找到老任的，也不知道他是怎么和老任说的，总之是和老任借了钱回来。于是我们吃了一顿饱饭，上了那一学期最后一次夜机。
不上网的时候，我们除了睡觉，大部分时间聊游戏，也聊些将来的事，想想几年之后自己能做什么。每每聊起自己的将来时，心里会有一种痛，那是一种让自己灵魂去看着自己尸体腐败的痛；言过其实了，如果真的是，又何至于到现在呢？每次聊都没有结果，没有出路，要是我们一直玩千年，把那梦做到天荒地老倒好了。可是我们连做梦的本钱都没有，只能在半睡半醒中困顿着，有机会就来麻醉自己，没机会的苦痛也尽力来安慰自己，静待着时光的流逝，不知道什么时候是个尽头……
其实出路是有的，那就是奋发；记得《娜拉走后怎样》最后有一段这样写道：可惜中国太难改变了，即使动一张桌子，改装一个火炉，几乎也要血，而且即使有了血，也未必一定能搬动，能改装。不是很大的鞭子打在背上，中国自己是不肯动弹的……我看过这一段时，很有些共鸣，因为我就是这样的人。不知道很大的鞭子什么时候会来，怎样才会来；心里一面希望这鞭子的到来，一面又怕它的到来－－我是很怕痛的。
将来，将来……
第二卷终
（一） 序
梦是好的；否则，钱是要紧的。
钱这个字很难听，或者要被高尚的君子所非笑，但我总觉得人们的议论是不但昨天和今天，即使饭前和饭后，也往往有些差别。凡承认饭需钱买，而且说钱为卑鄙者，倘能按一按他的胃，那里面怕总还有鱼肉没有消化完，须饿他一天之后，再来听他发议论。
——引自《坟——娜拉走后怎样》
外篇 着想
——谨以此篇献给关心我和我关心的朋友们，愿它能带给大家些许启发；算作元宵礼物罢。
时候是阴历腊月二十七，我坐在家中无事，租了几本玄幻小说来消磨时光，偶尔翻翻《鲁迅全集》，装作鉴赏；便在这时，电话响了起来。
“喂，那位？”
“小爽，我是小东，今天有ＮＢＡ，来看么？”
我想在家里也是没事可做，去便去罢，随便把书换一下。“嗯，好的。”
“那你路过移动的时候，帮我充上二十块钱电话费，我欠费了；等你来我这里了，我把钱给你。”
“好的，那就这样。”但是我没有钱，只得和母亲要。
“中午记住回来吃饭。”母亲嘱咐道。
“现在几点了？”我看下挂钟，九点了；算算时间，等到ＮＢＡ打完少说也一点多了。“嗯，要是我十二点半没回来，就不用给我留饭了。”
“我看你这是中午又不回来了，早上饭也不吃；一共回上几天家，不好好吃饭……”在母亲的唠叨声中，我离开了家门。
到了小东家里，把电话单递给他，两人便一起看球赛，有一句没一句的聊着，时间不觉便过去了许多。眼看已经中午了，小东仍没有把钱给我，我也不好走。虽说母亲未必会非和我要那二十块钱，但若让母亲知道了，一定免不了唠叨。
这时小东大约也饿了，说道：“我爸妈打麻将怎么还不回来？”
“可能玩得顾不得回来了。”
时间又过去些许，我看下表，去意越发的浓烈起来；因为我实在是饿的厉害，即使被母亲唠叨也顾不得了。
“你中午要么别回去了，等一会咱们俩个出外面吃上一点，下午一起去打球。”小东大约也觉得他的父母中午不回来了。
我没有答话，算作默认。
比赛一直进行着，我和小东饿得发晕，吃了一气瓜子儿，终于等到比赛结束，已经是下午两点了。但小东没有要出去吃饭的意思，难道是刚才吃瓜子儿吃的不饿了？我不信的想到。小东把台换了又换，也没有找到什么好的节目；时间却是一分一秒的过去。我在那里，走也不妥，坐也不是；随着时间的流逝，去意渐渐的再次浓烈了起来。
下午四点左右的时候，见小东依然在那里换台，全然出去吃饭或者打球的意思，终于有些忍不住。
“咱们还打不打球了？”
“算了吧，你看天气阴沉沉的……”
“噢，那我回去了，在这里也没什么事情做……”总不能要我直说自己饿的厉害，所以尽力婉转，对钱的事情我是只字不提，深怕因此伤了感情，至于母亲，要说便说吧。
“等等我，我也要出去一下，买点儿吃的东西，顺便把钱换开，好给你。”说着，小东从一件衣服里掏出五十块钱。
等小东穿好外衣，我们两人一起出门；小东在那里锁门，我在一边等着。便在这时，我十分意外的发现我的高中同学阿淼从小东家对面的大门出来。
“嗨！你什么时候回来的？”
“十来天吧。你呢？”
“差不多，什么时候回家？”阿淼家是村里的，小东家对面隹的是阿淼十分要好的一个朋友。
“明天早上。”
“我＆％＃……”大约是天气太冷什么的，致使锁门显得困难起来，小东骂道。
我回头看了小东一眼，发觉他的面色很不好，仿佛我欠他什么似的，至少我这样觉得，但我想不出刚才还好好的，为什么会突然生气起来。怪我不帮他锁门，而和阿淼说话？没道理，他和阿淼也认识的。因为锁不上门？那也不用给他人脸色看，所以我想不通。
“锁不上了？”阿淼道。
“能！刚才这里卡住了……”说话间，门已经搞定。
“你怎么了？”这时阿淼的朋友也出来了，我乘此机会悄声问道。
“没什么！”他不愿说，我也不好问。
“小东考研没有？”我们四人一起出巷口，阿淼问道。
“嗨……”我忽然觉得这是世界上最好笑的事情，曾几何时阿淼也如我一般疯玩儿，现在见了面却问这些，似乎高中的同学在一起都喜欢谈这些，仿佛自己如何热爱学习一般。也正是因为这些，我自从高中毕业之后，刻意疏远了高中的同学，所谓道不同，不相为谋。我是极贪玩的，别人也知道我，我也知道别人，分明和我一样的人，偏要谈这些事情，真是好笑。
“唉，考什么啊……”小东低走应道，面色却愈发看起来，并且径直一人快步走前；只是我没有注意到。
我还在那里想，我想事情很喜欢否定来否定去；也许我不应该觉得好笑。即使是乞丐，也有向往美好生活的权力；我们不能因为他向往便说他是错的。事实上，这种向往就是不能实现，也是好的。而我，似已经完全没了生气，连向往好的事物也几乎忘记了。那么我又为什么要笑别人，我又有什么笑人的资格？
这时我们四人已经走出巷子，我们和阿淼两人要去的地方并不在同一个方向上。抬头发现小东已经走远，我来不及和阿淼多说几句，急急忙忙小步跑着去追小东；我觉得自己就像一个小跟班一样。
追上小东，问他话，他什么也不说。于是两人不言不语的走，我不知道他有什么好生气的，我做错什么了吗？急忙回想一天发生的事情，没有发现自己有什么错处。倒是自己图了个什么，不好好在家里待着，出来这里受罪受气。饿了一天，我说什么了？先说一起吃饭，后来又不声不响，我又说什么了？现在凭白生气，即使我有什么不对，也用不着在阿淼面前给我脸色看，让我连和阿淼多说几句话的机会都没有。算了，既然是朋友，便互相担待一点，如果我不能，怎么能指望别人去做。
终于到了一家“小卖部”，两人进去，小东买了一点东西，出门之后递给我二十块钱。
“小爽，我就跟你这么说哇，你这个人一点儿也不知道为别人着想。”要分手的时候，小东忽然郑重地说。
我当时一下子就傻了，不知道他何出此言，于是问：“我怎么不知道为别人着想了？”
“你说刚才阿淼问我考研的时候，你笑什么？我那点事情……我什么也不说了，你好好想想吧。”
我很想说自己当时并非笑他，但我没有说，只是看他转身离开；我很想追上去向他道谦，但我没有追，只是自己转身离开。
小东和我一样，在上学，前年因为打游戏考试挂了好几科，补考仍没有过，后来似乎重修了，去谈考谈怕有些为时过早。我在笑的那一刹那，脑子�