流水录- 第47部分

　　　　我没见老任对我笑过，也许是我疑心，大概老任的不满在于我，而不在于铜锁，但是我实在想不出自己什么地方让老任不开心了。去年他没钱，我借钱给他，后来还了一百五，另五十没了音讯，我没有向他要；记起铜锁似乎和他借过钱，然后我们两人去吃饭上网，我想大概是顶到这上头了。然而铜锁说，借的钱已经给过老任。

　　　　老任说想学五笔，我劝了他几句，最后有教他，每天还提醒他练习，不会的地方，也尽力指点，把自己的经验尽力告知。当初答应我教他五笔，他便给我买一期《疯狂英语》，难道他认为我不愿教他或者乘机和他索要东西？但后来我并没有要他真的给我买，而且一直没有提。

　　　　和赵超一起住的时候，王升来打牌，老任说自己不能熬夜，也就从来不晚上打。我们三人打夜牌，早上都去睡觉，老任白天也就没有饭吃，自己身上又没有钱，只好饿着。后来我知道，每每打过牌，都要自己掏出钱来，让老任白天吃饭；虽然老任让赵超把这钱记在了吃饭的帐上，但那并不是我的意思。

　　　　我实在想不出自己有什么地方对不起老任了，让他给我面色看，也不说明；让我自己纳闷。是因为我的机子费了许多电么？但电费我已经多出，从来都是他自己来压缩我出的部分。或者是我多心，但我没有义务天天看他的脸色，我想不如分开罢。
蛇尾篇　孤独
　　　　和老任住了一月，我终于决定自己住了，为自己也为别人。

　　　　老任后来乍样，我就不太确切了，我们很少联系；后来听说不搞推销了，原因是终于没有被推荐出差。还有一件事，某天老任和他的师姐搞传销的时候，给小区的保安抓了起来，关了一天，还说要收了产品，罚款。但老任没有钱，死磨硬泡，保安的头子正好听说，便让放了。保安大约也见没什么油水可捞，没再难为老任。也许是这件事让老任心灰意冷也难说。

　　　　我自己租了间屋子，每天看着书，也不出门，只是等着考试；计划着自己还要多久才能拿到自考的毕业证书。铜锁偶尔也过来和我玩上一天，但我成天在家里，实在也没什么好玩的。铜锁的出现也仅限于自己花的没钱的时候，平时一般是很少来的，我也不清楚他是安心学习了，还是天天泡在网吧。大概是等着培训完了，学校能帮他找份工作罢。

　　　　周围的人依然忙碌，我不和他们交往，也不知道怎么和他们交住，独味自己的孤独。天底下只有我自己，也没有心思去做饭，每天到餐馆里吃上几碗面，维持着自己的生命，好有精力做些正做地事情。也就很少说话，据我的统计，曾经有两个星期没有说过一句话，即使是吃饭，也因为每天都吃面，话也省了。

　　　　我没有时间计较自己的得失，也没有心情去想从Ａ市大学的出走是好是坏，知道自己想了也不会有什么结果，只是计算着考试的日子，看着书，没有未来。每天吃了便睡，便看书，便发呆，行为思想也日见孤辟了起来。

　　　　也许明天会传出我自杀的消息，也许我在梦中见了自己的明天，也许我竟学了点东西，做回了普通人。偶尔想起和亮子他们那段快乐的时光，心里有些暖意，暂时抵住夜的寒，起来看看书，给自己点希望。

　　　　这时却又想起希望是娼妓来，心底一阵发冷，一阵自寒，缩在背窝里沉沉的睡去。忘却了孤独和明天，也许我本就不该存在于这世上，对这世界略略有过些想法，却没有想不起一丝觉得能让自己留恋的东西来。

　　　　现在的我只有自己了，离了像朋友的朋友，独味自己，深会夜的寒，心底的冷意……而我正是这一切的导演，谈不上什么悔意，重来一回的话，也许我还是我。