有时候我想到自己的未来就感到恐慌，因为似乎一切都是那样的渺茫，根本看不到什么希望。今天这样明天还不知道会是什么样的呢，过一天算一天吗？还时而想起叶子对我的寄托，她希望我是一个作家，写出一本小说。可现在呢？我还是一事无成啊！而我的小说也已经搁浅了，感觉自己简直是在一天天的混日子，想要摆脱这样的生活，彻底的来一次翻身。
本来是想留一封信给雪雁的，可还是想不好到底要说些什么，最后只是在纸上写了八个字：“我走了，你多保重吧。”把信纸放在了电视机上我就悄悄的出去了，那时雪雁还在甜美的梦中呢。不知她醒来会有什么样的反应。
我就这样的走了，目的地是我的家。我要回到家里潜心的把小说写完，也算是给叶子和我自己一个交代。踏上火车我向北方驶去，看着窗外的风景想起了和叶子一起坐火车旅行的时候，揪得我的心更加的痛了。如果叶子可以和我一起回家该有多好啊！越是这样想就越是感到心痛。火车还在急速的向北行驶着，不知雪雁有没有看到我留下的那张封信。我同时也感到自己这样做是对不起雪雁的，她是那样的信任我，想把我作为依靠，可我却弃她而去。仔细想来这不辞而别，离她而去这已经不是第一次了。在刚与她相识的时候我曾这样的伤过她的心，可现在却不知道怎么又做出了这样的事。火车还在急驰着，我没有防备的心碎了。想要回去向雪雁道歉，朝想想不能再回去了。这时候雪雁差不多已经看到我的信了，我应该走的坚决些，不可以拖泥带水的，虽然心中还有几份愧疚与不舍，但那已经都过去了。我要开始新的属于自己的生活。
事情并不像我想像的那样顺利，在我开始潜心写书的第二天便出事了。那天妈说有人给我打电话，我没有在意的去接了，可电话那头居然是雪雁，当时的我真是不知应该说些什么了。
她张口便是骂我，我想她有权利骂我。
“混蛋！你怎么可以不告诉我就回家了。你知道我为你多么担心吗？我在市区找了你一天都快要报警了，可你居然躲到家里逍遥去了，你可恶。不要理你了。”她说完这些还没有等我回话她就把电话挂了，我有些惊讶。她打过来就为骂我一顿吗？不知怎么的，这样以来我还是觉得自己根本没有摆脱她的纠缠。于是还要想办法逃走，干脆她在打来就让妈说我不在好了。这样我也可以少一些事了。
妈问我哪个女生是谁？我却没有对她说，只是让她照我说的办。可又出乎我预料的是她竟然再没有打过电话，仿佛使他从这个世界消失了一样。不过这样也好，我可以躲开她清净的写我的书了。
可事情的发展已经完全不在我的张控之中了，她竟做一些出乎预料的事情。在几天后她竟然给我打电话说她来找我了，问我家在哪里住。我没有告诉她让她赶快的回去，可她却不肯，倔强的说她一定会找到的。我发现她对找我有着无比的兴趣和信心。一个人在一个陌生的地方找一个人，别再把自己给弄丢了。还是不放心她，于是我把她找到，而不是她找到我。不过对此她并没有失望，而且几乎是开心的要跳到我身上。她是个没有记性的人，我心想。几天前还把我恨的牙根痒痒的呢，现在又把什么都给忘了。和这样一个没心没肺的女生在一起真不知是好还是不好。
在我家里她的表现让我吃惊，帮我妈干活，陪我爸聊天。哄的二老挺开心，都喜欢这个姑娘了。他们都认为这个女生是我的女朋友确定无疑了，可我还不知道怎么和他们解释呢。
一天我妈居然问雪雁家里还有什么人，父母做什么的等等一些问题，而这些问题恐怕只有是相亲是才会问的。我感到情况不妙，必须抓紧时间和爸妈讲明白。
一天我趁雪雁不在家时和爸妈摊牌了，他们都不解的看着我说：“这么好的姑娘怎么就不要呢？”我失望的看着他们，想我是不可能从他们这里得到支持了。还是自己想办法吧。可我说把雪雁哄走却遭到爸妈的反对。没办法他们喜欢这个姑娘，估计也想让她当儿媳吧。我叹着气看到雪雁回来了，于是一个人躲到了屋里。但愿把爸妈不要我说的话告诉她。
雪雁就一直的在我家住的，而我却拿她一点办法都没有。并且爸妈好像是越来越喜欢她了，这对我太不利了。
一连的几天我一个字也没有写出来，心里乱的什么也做不了。而雪雁根本就不给我一个安静的空间，一天到晚的缠在我身边，她的精力充沛的让人吃惊。
在一段长时间痛苦的挣扎后我决定逃，我已经不能在带在这里了。这个出已经不是我家，而是雪雁的家了。我必须想办法离开这里了，不然我想再过一段时间我肯定就疯了。但去哪里有是一个问题，出去好说，可我应该在哪里落脚呢？
一次吃午饭妈对我说自己不小了，有些事该考虑后的那天下午我就走了。自己都觉得有点突然，像在逃命一样。当然还是留了一封信，只是没有说自己要去哪，让他们不要担心也不必找我。我又一次的丢下雪雁逃走了。
那天下午在火车站徘徊了半天也没有勇气上火车，可还是必须走啊。买了一张到北京西的车票上了车，身上只带了五百块钱和笔记本电脑。因为没有钱买了慢车的票，而且车上一个座也没有。我就只好在车厢之间站着，看着窗外的风景从眼前逝去，我感到所有曾经的岁月也在眼前飞驰而过。时光有是真的是一个魔鬼，悄悄地把我们身边的一切一点点的带走，而我们却无法挽留。
路上几次想要下车，可还是退了回去。我在这里下车做什么呢？而我又为什么要坐上这列车呢？眼前突然茫然一片，看不清前方会有些什么。终于我坐到了终点站，把过去一切都抛在了身后。感觉像从树上飘落的叶子一样，随命运把我带到何方。
下车后是一脸的茫然，“我来这干什么？”我心中问自己，一切都在不该发生时发生了，连我自己都不可能预料到将会在自己身上发生些什么。这个世界不知是奇妙还是可怕。
这里比家乡大，可越大我就越失落。好像自己是一只流浪狗一样无家可归。一个人在街头徘徊终于意识到自己做错了，不应该冒然的出来。而现在后悔却不知还是否来得及。
再坐车回去是一件极简单的事情，而我在售票厅站了半天也没有买回去的车票。“既来之，则安之。”我决定还是留下看看，实在是混不下去时再回去。
于是我找了一个地下室先住下，在想办法挣钱吧。首先想到的还是把书写完出版。从此我就把自己关在一个小屋里，每天为报纸或杂志写一篇稿子来挣钱吃饭外，其余的时间都用来完成《当时已惘然》。而写作的速度都超出我的预料，每天都要熬到深夜才能睡觉。
这样的一天天一个人我却并没有感到孤独，反而有一种充实感。我是在为自己的梦想努力，为梦想而奋斗的时光才是有意义的。当书写完那一天我兴奋跑到街上，想告诉每一个人这件事。可他们也许只是把我当疯子一样。是的，人不跟社会接触时间长了就会疯的。而我已经把自己关了一个多月了。每天只吃一点泡面，渴了喝口凉水，困了躺下睡一会儿。屋里没有一块表，手机早已经没有电了。出来的时候又忘了拿充电器。终于与世隔绝的生活终于到头了，我又可以回到人间了。
可当我把这一切完成以后突然感受到了寂寞与孤独来袭。“我在这里干吗？”我问我自己。在这里我不认识一个人，全世界都好像在排挤我一样。我的行为近似于荒唐，写个书用的着跑到那么远的一个人生地不熟的地吗？也许正是这种孤独才能激发我的灵感，让我把我的小说写完。
这些天我一直害怕雪雁再找来，幸运的是她这次不知道我去了哪，也猜不到我会去哪？而我这样一次次的伤害她，对她实在是不公平。她没有必要对我那么好的，我不值得她那么做。可她又为什么呢？唉，总有些事你永远也是找不到答案，虽然它也许就在你的身边，但你就是发现不了。我想自己是再也没有脸去见她了，细数惭愧我上她几会。
第二十九章 园游会
琥珀色黄昏像糖在很美的远方
你的脸没有化装我却疯狂爱上
思念跟影子在傍晚一起被拉长
我手中那入场圈陪我数羊
薄荷色草地芬芳像风没有形状
我却能够牢记你的气质跟脸庞
冷空气跟琉璃在清晨很有透明感
像我的喜欢被你看穿
我牵着你瞎逛
有话想对你讲你眼睛却装盲
连蛋糕跟你嘴角果酱我都想要尝
园游会影片在播放这个世界约好一起逛
——— 方文山
园游会的影片在播放，我的梦失去了方向。几年后的今天我才发现在那一刻世界里弥漫了芬芳，我在为她歌唱。我的世界里有许多奇异的事情在发生，而这些事情让我感到措手不及。
《当时已惘然》是终于的写完了，可一个新的问题又出现了，没有出版社愿意出版我的这本新书。不知是我的想法太前卫，属于后现代主义，还是那些编辑的思想太落伍了。他们说我的书出了也不会有什么好的销路的，于是很婉转的把我就拒绝了。我一次次的灰心的从出版社出来。一家是这样，而每家都是这样。他们想是事前串通好的一样，我心里沮丧。我的成功还是里自己遥不可及啊，不知什么时候才能抓到梦想的尾巴。然后一点点的追上它。可这一切原来是那么的难。
人在一次次的打击后往往会心灰意冷，我想自己就是已经处于那种状态了。躲在租住的小屋里自己都不想出去，时间怎么过去我都不知道。不关心世上的一切，仿佛这一切不不属于我和我无关一样。小说受到打击自己也不想再创作别的什么了，于是我很长一段时间没有动过笔。钱也花的越来越少了，我考虑以后要怎么过。
发现身边右边许多这样的人，他们都是怀揣着梦想来到 这个陌生的城市。只为了自己的梦想在打拼，可真正能�