茸徘Ю锿蚶锏奈鞅狈纭！薄�
这是为什么？又是谁在折磨谁呢？
我回复夏竞说，我爱着他，像爱着一个前生的诅咒；我等着他，像等着一个来世的许诺。虽然，我从未抱过希望。但是，我不会让自己太痛苦的。——我知道，全世界的孤独都如此相似。
我们记得对方的余温，不论是被窝里的还是语言里的。我们能拥有的，也就这些了。当他的家里真的有了夏师母的时候，余温也就该结冰了。
好在现在还没有。
于是就心甘情愿地开始听许美静，一些已经老去的歌，我脆弱的眼睛看见你生了病，世界沉沦我还要你疼……
——北京啊，你总能让我想哭一场。
相思欲寄从何寄，且把圈儿替……
当所有的人都找了妥帖的借口离开了我之后，我收到了贴着澳洲移民局颁发的永久居留签证的护照。
总算还有人和事在收留我。
我在准备正式离开中国之前，我回到了我的故乡——江城。在现时现代，一个小女人凭着自己的本事拿了一个外国身份，即使她到了国外以后算个nothing，但在这也足够算是个可以衣锦还乡的理由了。
《没人知道我爱你》十八（1）
塞壬的歌声可以穿透一切，被诱者的激情能打碎比锁链和桅杆更坚硬的东西。可俄底修斯没有想到这些，尽管他也许曾有所耳闻。他对那点儿蜡和那捆铁链深信不疑，为自己的小计谋洋洋得意，驾船向塞壬驶去。
我从越来越多的年轻或者即将告别年轻的女孩子身上看到了“生活”。这个词的四个定义：烦琐、空虚、病态、慢性自杀。谁都一样。在哪个城市也是一样。
我以为在江城的那些时日，我会是个很孝顺的孩子，每天和父母一起起居，让他们觉得这个女儿在不停折腾之后还是可以做成一个贴心小棉袄的，就像他们周围的那些平庸和安于平庸的邻家女孩。我相信这样的生活会让我觉得很寂寞很乏味，但里面有我的责任啊。
但是我没有做到。我就像是一个脱离了肉身而不停在天际中游离的灵魂，没有一处是我可以安然栖息的净土——我只要嗅到了一种相似的气息，我就会去拼命找到它的出处，然后包围它和被它包围，直到我和它之间有一个成为不朽，另一个成为不再。
上帝在造我的时候就把我设计成了一个绝对不甘寂寞的人，所以他不会让我闲着。他一定要在我顺从了他的安排之后才会觉得开心。
我在有一天的晨报上看到了一则政府公示，上面有最近政府公开招考的一批领导干部的个人简历和照片；这样登报的用意是让全市公民对他们进行评议，只有在通过这个公开监督的过程之后，这些干部们才能正式被任命。
在这样一群人里面，我一下子就看到了韩飒。他被作为江城市有史以来最年轻的区长放在了政府公示的头条。是啊，他还不到30岁，马上就要成为一个有一百万人口的区镇的父母官，怎么说这都是一个值得上头条的新闻啊。
我一下子就愣住了。那张报纸，我整整读了一个上午。确切的是，那一版上的那一张照片，和照片旁的那不到一百字的关于韩飒的介绍，耗费了我一个上午的时间——让我用一个上午来怀念起我的少年时代的那些情愫，怀念和这个名字有关的所有场景，怀念我们之间那些类似誓言又无疾而终的承诺……顺便我还想了一些很无聊的事情，比如说，要是我和他一起从少年时代走到了现在，我和他的生活会是什么样子……我在心里默念这个名字，像念一个难割难舍的故人，然而故人是要乘黄鹤远去的，我的世界里没有黄鹤，我可以随他一起飞升吗？
我问上帝，要是我把他当成我的最初和我的最终，他愿意吗？
我听见上帝的声音说，我帮你把他带到你跟前了，你自己去找他问吧。
不如重新开始。
——我记得这好像是《春光乍泄》里的一句台词。当时听到这句台词时，心跳声就漏了一拍，而且马上记住了它们。现在，我在这样的场景下把它们抖落了出来，算是给自己找一个理论支持吗？一切真的可以重新开始的吗？我不懂得过去怎能一笔抹杀，我相信一切无非按着时间续貂行事，不堪的过去是我们身后一个茫然的布景，无论我们走到哪里，都不能忘记这些。我们只能在命运的指引里听任安排。当这些宿命投掷出巨大阴影时，我想起韩飒的眼神，他珍爱我，也遗弃我，他使我再也回不去，哪怕只是想回到那种情感或者情绪中去……
当我辗转着获得了他的手机号码、终于找到他的时候，我们在电话的两头都有些忙乱。说一些语焉不详的问候，躲躲闪闪地装着像是两个久别了的老朋友在叙旧。其实我们都知道，真正可以去叙旧的，那是我们不敢轻易去触及的话题。我们差不多有十年没有见面了。我们各自用十年的时间证明了，在没有对方的漫长岁月里，我们照样可以过得丰富多彩——谁少了谁都不会活不下去，不堪的只是年少时的那些看似厚重的话题和期望。
我问他：“你原先不是在外地吗？怎么又回到江城了？我看你的简历上说得也很模糊啊。”
他说，我正在党校学习呢，以后有机会再慢慢跟你说。
我嘻嘻哈哈地说：“那你就请我吃饭的时候说好了。你要升官了，让你请客没有问题吧？革命就是请客吃饭啊。”
他说，好啊。
我说，那就今天晚上了。
挂断这个电话之后我就一直在想，要是没有这张报纸做起因，我会不会想着去找韩飒；要是韩飒没有现在的炫目，我会不会这么屈就自己主动和他联系；要是我现在有一份很稳定的感情，我会不会就安然看着韩飒在我的生活里悠然出现了又悄然消失？
我突然有一个很冲动的念头——我要定了这个男人，我不能在10年前弄丢了他之后再次让他从我的视野里溜走。我不管他现在是什么状况。琼瑶小说里的女主人公对她心爱的男人说：“我一定要得到你，你们要是订婚了可以毁约，要是结婚了可以离婚，没有什么可以阻拦我的。”——这就是我心里的话。
不如重新开始？！
韩飒的外表看上去没有什么大的改变，妥贴的衣着，温柔的举止，身上有淡淡的烟草味。时间除了让他更成熟，没有别的铬印。
他跟我说，殷拂，你还是那么漂亮。
我笑言：“尽管一听这话我就想把王海找来打假，但我还是喜欢听。你还有什么要夸我的，一次夸完。我今天带的包够大，你所说的我都能装进去带回家。”
《没人知道我爱你》十八（2）
韩飒凝视着我，说：“我没有想到你还会找到我。”
我说：“找你可不像大海捞针，你那么光芒四射的，想看不见你都办不到啊。”
我一边说着，一边躲开他的视线。
我们就在党校招待所的小食堂里吃了顿便饭。吃了些什么一点也不重要，吃饭只是一个必须的借口——为了让我们可以相聚在一起，为了让我可以伺机要回这个曾经属于过我的男人。
过去那些永远无法降温的热情和现实里那些缠绕着他的光环，让韩飒变成了我最实在的一个梦想。我相信他是懂得我的这个梦想的。每一个自我感觉良好的男人都会把和初恋情人的再会想像成是一个单纯女子日久弥坚的一往情深和一厢情愿，而他呢，可以接受，如果他愿意鸳梦重温的话；他也可以拒绝，如果他要做一个正人君子的话。
他告诉我，大学毕业后，他去了外地。他说：“你知道的，那里有一个对我很重要的女人。”隔了两分钟他继续说，他曾经在一个小城市生活过两年，似乎把余生的光芒都耗尽了。他说：“那是个值得的女子，值得为她做任何事，她叫李云。”我隐隐厌恶起来，不是因为这个名字，而是这个普通得不能再普通的名字背后的人仿佛使我看不见了某种可能。
他说：“后来，她死了，难产。现代医学到了今天，还会因为难产死人真是很少有的，但是就被我遇上了。孩子先天就心力衰竭，最后是大人孩子都没有保住。她有很严重的心脏病，本来是不该要孩子的。”
这是我没有料到的。我没有料到他现在是单身。我也没有料到他是因为这样而单身。
我看见他的眼泪一列列排队，一点点出发，一颗颗滚落，无声无息的。绝美的悼词和遗憾都是现成的。好像早就预备下了，就等他们拥抱着上帝和我们说再见的时候启用。这是一个女人用性命获得的赔偿，但是她享受不到了。
我很想安慰他一些什么，因为他的眼泪。但是，我又不想为了安慰别人而使自己变得同样的可怜。
所谓泪水，不过也就是一些水罢了。
于是我沉默。
他接着说：“她死了以后我就常常想，一个人的生命有多久？在她整个燃烧的过程中，大约只有青春的几年是最精彩的，最令人想品尝的，最新鲜的。点着了，然后认真地投入地燃起来。她是为了我而燃尽了生命。而我却没能给她什么。要是说给，我只是给了她一个孩子罢。而这个孩子却断送了她的命。”
在言语交织的网中，我看到了层层的阻障，是那个女人设下来的。我发觉想逾越它们简直就不可能。
我只是一直在拷问自己，为什么会这样？为什么会这样？
韩飒苦笑了一下，继续说：“我当时为什么要去那个城市？现在我说了，也许你不信，没有人会信——因为李云的爸爸是那个城市的市委书记。像我这样一个在大城市里长大的小市民看来，出人头地比什么都重要。所以我选择了她。其实，她就是没有这样一个父亲，她也是值得的一个女人，少有的一个好女人。就像你，殷拂，也是。在我离开那个城市的时候，我已经当上了处长。是她爸爸关照我的。”
他告诉我，他的父亲中风偏瘫，母亲身体也不好，很需要有个晚辈在身边照顾着。在他的大哥到加拿大定居后，他就回到了江城。在他回江城的工作安排上，李云的爸爸也出了不少力，各方面也都很关照。在这