你刚才在干嘛。
没……没有啊。
那个是送给我的吗。
啊？……哦，是。我都快忘记我手中的花了。他接过花，朝我开心地笑了笑，像个孩子一样。我一时不知道怎么回应。莲来看我，我好高兴啊。楠突然这么对我说，好象他现在才想起来一样。
我……我只是不想欠任何人。
什么。
你是因为我才受伤的，所以……
是我愿意的，你没有欠我什么啊。
你现在住院，就不能在我身边了，所以你已经失败了。
是不是你一开始就想这么对我说当时才答应我的啊。你为什么就不相信我。那好，我现在就出院回去陪你。说着，他起身要下床。捂着腹部，好象很疼。
我连忙阻止他。你在干什么啊，我是开玩笑的，你现在不能乱动。我想起护士说的话。
和你的承诺比起来，这点痛算什么……最后他还是支持不住倒下了。我把他扶回床上，他对我说，那天我第一次听见你叫我的名字。还有，谢谢你的眼泪。
那天你问我然后……其实……我已经想好了……只是怕你不愿意所以没有说出口。
是什么。你用什么方法可以永远陪着我不离开呢。
可…………可以的。
你说啊。
结婚。
什么。
只要你和我结婚了，我就可以永远陪在你的身边了。我知道你不喜欢这里，因为这里有不好的回忆。我都想好了，我要努力考上欧洲的大学，然后带你离开这里。你…………是不是不愿意啊……
我………………不知道。说完我就跑出了病房。我可能是被吓坏了，结婚，那是我想都没想过的事情，何况现在我只是一个初中的学生。外面的护士都惊讶地看着我。难道，这就是所谓的永恒吗……
转眼间，又到了落花埋入泥土的季节。那些花瓣在脚下溃烂，只为了孕育出下一次的开放。天空中的云慢慢地消散，看得人心很痛。因为它留下的，是人们都不想面对的迷茫。也许，有很多人都会迷失在那里面。而我，找不到方向。
楠出院了。像平常一样有精神，后来他也没有再提那件事。可能是怕我再次跑开吧。现在他只是在一直认真地学习，一点也不像以前的他。以前他总是一副放荡不羁的样子，自由且不受约束。现在他只有在中午的时候会带我去操场上散步，或者让我坐在树下看他打篮球的样子。而我只是像一个听话的孩子，或是一个听从命令而行动的娃娃。他终于开口问我，你这样是不是为了弥补我。
不是。
哦，这就好。
怎么了。
没，没有。我上次看见有一个跳舞的社团，你要不要参加。
跳舞？
恩。我觉得很适合你，你跳舞的样子一定很美。你在这里也没什么朋友，没有人说话。你应该选择一种释放的方式。
哦…………我考虑看看。
然后我就来到了社团报名处。那里挂了一张宣传大海报，他们很高兴的让我加入了社团，那里没有一个人认识我。学习跳舞对于我来说仿佛是一件很容易的事情，我很快就跳得很好了。我原来从来没有发现，自己在舞蹈方面这么有天赋。我渐渐喜欢上在舞台上的感觉。自由的，不受约束的，像楠一样。
学跳舞了以后，时间仿佛过的飞快，我的自闭症也改善了很多。我想我应该谢谢楠。我去找他的时候，他趴在课桌上睡着了。我再次看见了他的睡脸。前额的头发倾泻下来。周围嘈杂而喧闹，可他却睡得很熟。也许是太累了吧。
是莲吧。忽然他闭着眼睛说到。
你怎么知道是我。
嘿嘿，我就是知道。他睁开眼睛又开心地笑了。那可能是他的招牌动作。
我是来谢谢你的。
谢什么。
你让我去参加那个跳舞的社团。
哦，你觉得怎么样。你最近好象变开朗了，只要你开心就好。
我不知道该怎么回答，只好以同样的笑容回应。
嘿，终于笑了。你还是笑起来最漂亮。
啊…………是吗。
我们突然都不好意思起来。那时我觉得叶子都幻化成了阳光的颜色。
后来，楠真的和我考上了同一所高中。我还是继续跳舞。我想，我是为了楠而跳的。我告诉他，也许，我开始渐渐相信永恒了。楠什么都没说，只是朝我微笑，那个微笑里，多了一些幸福。
再后来，他的努力没有落空，他考上了那所欧洲的大学。
在机场，我们互相告别。他说，等我的电话，我很快就会来接你的。
要等多久。
他没有回答，只是朝我笑笑。然后低下头轻轻地吻了我。这是第一次，但也是最后一次。
记得等我的电话。又嘱咐了一句，然后他转身走进去。
看着他的背影，好象看到了某种结束。在这期间，我们没有说喜欢，更没有爱。
第六节 消失与开始
也许，你也只是从我身边擦身而过的一阵风
————————莲
楠走了以后，我的生活再次变得平静。我考上了这里的一所重点大学。每天从同一条路上学，再从同一条路回家。我总觉得我的生活里好象欠缺了点什么，是楠的微笑。他的微笑总能给我一种我以前从未感受过的温暖，我才发现原来我是这么依赖着他。他的电话，一直都没有响起。可是我还是去相信，总有一天，它会响起，然后我就会听到电话里那依然熟悉的声音说，我带你走。只是简单的四个字，我就会义无返顾地跟着他到任何地方。
原来对一个人的思念是可以刻得那么深的，那种力量已经足够让它飞跃了太平洋到达它思绪的源头。他让我等待，但没有告诉我等待的期限。我就一直等，虽然那等待可能没有尽头。我是一个容易被梦魇压得喘不过气的人，一直都是这样，只是这回，那个梦魇，换成了楠的笑容。我一直在寻求的一个答案，现在我已经找到了。我爱上了楠。但也许只是我。
幸福那么短暂，痛苦却那么漫长。等待是痛苦的，也是漫长的，而我却一直在等待，只是最后谁也没等到。我开始怀疑那也许是一场梦，因为太过美好而显得不够真实。我的伤疤还没有痊愈，为什么我还会再次的去相信。也许只为了那染红的白衬衫，也许只是为了那温暖的微笑。
现在我什么都没有了，唯一拥有的只有回忆。有时候我会在晚上看着窗外的灯光，回忆他笑容的温暖，然后抱着电话睡着。我也只能这样了，其它的，什么也做不了。
时间就这样地过去了，虽然很不情愿。一个月，两个月，没有任何消息。
两年以后，我休学离开了我的故乡。
走的时候，我到我家的楼下捡了一些漂亮的石头放进一个盒子里，然后就走的头也不回。我一直在想，也许只是我太傻，很多事情是不会被改变的，就像我的宿命。我命中注定要孤独一个人，没有人能改变它。
就这样，我一个人来到了一个陌生的城市。看着那里的街头，闻着那里的空气。我租了间公寓，刚搬进去的时候，里面空空荡荡的。我喜欢空旷的感觉，像舞台。之后我找了那里的一个舞蹈团，还算有名，总是有赶往外地的演出。我开始喜欢上那种漂流的感觉。每天往一个陌生的城市奔波，落脚的时候就会入住旅馆，第二天一大早再退房，继续前往下一个演出地，然后在入住另一个旅馆。总是漂流不定的生活，但我喜欢。因为你不会对任何地方有所留恋，仿佛都只是车窗外的风景，过去了，就不能再回头。
我在家里的时间很少，几乎都是在各个不同的演出地奔波。在家的时候，我会在楼下找一个寂静的地方写日记。其它也没什么了，我希望我的生活从此变得简单，就这样一直平静地过。因为我已经累了，没有力气在去相信，也没有力气再去受伤。
这里的空气很干燥，没有我故乡的湿润，也没有花香。每天在望向灰色的天空的时候，我就会怀念起我的故乡。也许当你回忆一样东西的时候，总是只想到美好的一面。我也一样，虽然那里已经没有我的亲人了。
现在每天晚上，总有个梦一直纠缠在我的脑海里。那里有一年四季的绿荫，湿润的空气中弥漫着花香。我在地上捡了许多漂亮的石头，像珍宝一样放进一个盒子里。我起身，却发现自己迷失在人群中。找不到了家人。我蹲在街道的角落哭泣。一个人对我伸出手说，我带你走。去哪里。
他的回答我听不清楚。只记得那一脸温暖的笑容。是啊，应该是幸福的笑容。但又是为什么，我泪流满面。我醒来，用手抹掉眼中的液体。看着它们顺着我的指尖滑到我的手腕。看着它们借着月光冰冷地闪耀。我没有任何的感觉。
我以为我的眼泪都已经藏得好好的，可它却在晚上不自觉地流下来，不曾停止过。也许我忘不了他，但我可以选择逃避。
后来舞蹈团去外地演出，是去我故乡的城市。走的前一天晚上，我把日记本落在了楼下。
演出完后，我请了半天假去我曾经住过的地方。是我记错了吗。为什么我找不到当时的影子。…………被拆掉了。我的心真的是重重地疼了一下。高大的建筑踏着它们的碎片站立起来创造了一片不完整的天空。它已经支离破碎，我拼不起来。它们破坏的，是我唯一的梦。
也许那天晚上我做的是一个预言，现在它成真了。
走的那天我带走的石头，竟变成了能让我回忆起故乡的唯一东西，然而回忆里的东西已经不在了。我不再哭了，也没有力气哭了。现在真的什么都没有了，包括我的梦。
回来已经是晚上了，我打算先去把日记拿回来再回家。我没有担心会有谁会把它拿走，因为我认为那里�
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