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想着想着,我又想到了另一个问题:我们有没有继续下去的必要。如果她爱我,而我并不爱她,这对她是绝对不公平的,我们之间不会长久,不如尽早分开;如果她不爱我,那么她应该选一个条件比我好的男孩,而我静候梦中人的出现。原来,我们之间的结局只有一种……
这一晚,我终于鼓起勇气问她:“枫,你爱我吗?”她又敲了我的脑袋几下,“别臭美啦,你这么笨,谁爱上你谁倒霉啊。”沉默。“怎么啦?学会玩忧郁啊?”“枫,我们分手吧。”“啥?你这白痴看了啥电影啦?学别人玩感性?省点吧你。”长久沉默。“喂,你不是认真的吧?”“对,我是认真的。”“你在怪我刚才说不爱你?白痴,我开玩笑而已,你别放在心上啦。”她强颜欢笑,但难以掩饰脸上的慌张与惶恐。“对不起枫,我觉得我们还是分开好一点。”“不要拿分手来开玩笑!!”她突然大吼起来,一脸怒容。“这不是玩笑!!!”这是我们认识以来我第一次发火,她吓了一跳,但依然用愤怒不甘的眼神盯着我,我没有回避她的目光,两双燃着火焰的眼睛沉默对望。她的脸变得通红,嘴角微微抽动了一下,眼泪大滴大滴地流了下来。“为什么呀?”她的声音几乎哀求。“因为……我并不爱你……”她抿住嘴巴,泣不成声。忽然她站起来对我大喊:“你不是答应过我好好珍惜爱情吗?你这个混蛋,混蛋!!!”说完,她转身跑开了。
我没有去追她,这已经是预料中事,原先我以为脑袋免不了被她狠敲一顿,琢磨着要不要偷偷带个头盔过来,现在免此大劫我应该感到庆幸吧。但,此刻我却感到比预料中难过数倍的痛楚。这强烈的不舍,这失去一切的空虚感又是什么?我不愿去想,或许过些天我们都会恢复过来的。我关掉了手机,在草地上挑了一个阴暗隐蔽的角落,躺着凝望夜空,流了整夜的泪水。
第二天我双眼浮肿。早上回到宿舍,一位室友紧张地对我说,你赶快去医院吧,你的女朋友出事了。我的脑嗡的一声响,空白一片……
是做梦么?脸上被狼子狠狠打了一拳的地方明明在火辣辣地痛着。可是眼前的一切叫我如何接受?晴枫的头部绑着绷带,气息微弱地躺在病床上一动不动。听他们说,昨晚晴枫跑着离开之后,横过马路的时候被过往的车辆撞倒,昏迷不醒。医生说她很可能再也不会醒过来了。我在她耳边轻轻地说“枫,是我。醒过来看看我好吗?我们不分手了,再也不分手了。暑假的时候我们还要一起看月影星河的。求求你睁开眼睛好吗?给我重新珍惜你的机会好吗?”
我不断地祈祷晴枫醒过来,但是白色的床单还是盖上了她的脸。我们的世界坍塌了,病房外传来我和狼子撕心裂肺的哭喊……
我记得和她买完鞋子后,我诅咒她早晚被车撞死,想不到居然被我的乌鸦嘴说中了。我这个混蛋!!!干吗要说这该死的诅咒?!这该死的老天干吗要让这样无稽的事情发生?!一个护士走过来叫我包扎伤口的时候我才发现,我右手的指甲深深陷入左手手背中,鲜血淋漓,但我丝毫没有感觉到疼痛,因为最痛的感觉已经深深刻在心中。
后来,狼子把我狠狠地修理了一番之后与我绝交了。在晴枫离开那一刻我就料到这样的结局。狼子生日那天晚上,我打开他的衣柜准备往他的内裤弄上风油精的时候,我发现他的衣柜中多了一打白色的内裤,小码的,跟那次我帮晴枫挑选的款式一模一样。狼子和晴枫之间的事情我一直没有过问,现在更不想知道。后来我再也没有见到云玲和狼子在一起,或许他们分手了吧。
在那之后不久,我又买了一双鞋子,晴枫送给我的那双鞋子放在盒子里,再也没有穿过,只是偶尔拿出来擦一擦再放回去。那滴水绿叶的梦再也没有做,想起晴枫仍是痛彻心肺,我想我已经知道自己最爱的人是谁了,可惜已经太迟。
气象台说这几天有流星雨出现,于是我白天睡觉,晚上在天台通宵等待。可惜这几天晚上天空布满了密密的云,见不到流星。第三晚过后我终于支持不住,发起了高烧。迷迷糊糊中我见到了晴枫。她责怪我不顾自己的身体肆意胡为,她叫我不用等流星雨了,因为她已经见到了流星。我问她,许愿了没有。她点点头。我再问她,愿望实现了吗。她又点点头,然后流下大滴大滴的眼泪。她说,如果时光可以倒退,她一定不会许那愿望。她抽泣着,断断续续地告诉了我一个故事。醒来之后枕头湿了一大片,我不知道这是我的眼泪还是她的眼泪。
晚上,我又到天台放纵自己的歌声。我在心里默念着,枫,我正唱着我的心声,你听到了吗?
我虔诚地走进莎莉花园|我的爱人和我相会在此|她轻轻地踏进这方神圣净土|留下一串梦境般的纤纤足印|她轻柔地在我耳边叮咛|好好珍惜爱情吧|像绿叶拥抱大树那般纯真自然|但我是如此年少无知|不曾用心聆听她的心声
在那芳草青青的河岸边|我的爱人和我依偎驻足|她白皙修长的手像纯白轻盈的羽毛|温柔地落在我微微前倾的肩背上|她轻柔地在我耳边叮咛|好好珍惜生命吧|像青草拥抱河岸那般纯真自然|但我是如此年少轻狂|如今只剩愧疚的泪水肆意流淌
陆晴枫篇
谁来为夜导航|停却梦的碰撞|谁赐予我明光|撕破惆怅莫名的网
最近我很怕黑夜,我害怕那个梦境,依旧是那滴水绿叶的梦境。那朦胧的声音一次又一次地对我说“不要离开我,守候在我身边好吗?”究竟是谁在呼唤我?我问了一遍又一遍,那个声音没有回答。梦境只是不断重复着两个不同的声音,她的呼唤,我的疑问。如果只是偶然梦见,我丝毫不会当一回事,可是这梦境已经陪伴我二十年,而且这两个星期每天晚上都会出现,这未免太诡异了。
我去心理咨询中心想要获得解答,冤家路窄,又是那个心理老师接待我,结论依然是那句话:学习压力过大以致情绪失控。我想说粗口了。知道又要和他谈话这个残酷的事实之后我尚且能忍耐,我的情绪如何失控啦?相反,就凭着这一点,我完全相信自己有极强的情绪控制能力。我想,如果他是内科医生,我去找他看病的话,他会不会一口咬定我的问题是月经不调引起的呢?
我跟狼子说起这个问题的时候,狼子只当我是痴人说梦,终于不耐烦地拿起手机“喂,可爱的云玲老婆子,我现在被精神病人骚扰着啊,你赶快过来救我吧。”我的脑袋里霎时弹出一个词:风油精!关上手机,他沉默了一会然后对我说:“月,我觉得你并不爱晴枫。你爱的人不过是你梦境中一个朦胧的影子。否则你也不会这么在意这个梦。你如此频繁地做这个梦,你在害怕着,你害怕假如梦中的人真的出现,你不知道如何面对她,如何面对晴枫。是这样吧?”狼子走向门外,回过头抛下一句话,“最不爽整天做白日梦的人。”
我躺在床上整个下午,不断地想起狼子的话。原来狼子比我还了解自己,我的烦躁不安正是在于我爱的人并不是晴枫,而是梦中那朦胧的身影。我知道这样子确实很荒唐,但长久以来那个身影早已先入为主占据了我心中的第一位置,而晴枫,终究不是梦中人。我无法欺骗自己,即使和晴枫在一起,我依旧下意识地找寻着,寻找与梦中人感觉相同的女孩子。我期待找到,却又害怕找到。如狼子所言,找到之后,我又如何面对晴枫。直到现在我还是无法理解晴枫为什么要我当她的男朋友,以她的条件,我的背景,她真的喜欢我吗?我们两个人走在一起在别人看来是一个奇怪的景象。这样的事情为什么会发生?在我看来唯一合理的解释就是,借助对方逃避寂寞。
想着想着,我又想到了另一个问题:我们有没有继续下去的必要。如果她爱我,而我并不爱她,这对她是绝对不公平的,我们之间不会长久,不如尽早分开;如果她不爱我,那么她应该选一个条件比我好的男孩,而我静候梦中人的出现。原来,我们之间的结局只有一种……
这一晚,我终于鼓起勇气问她:“枫,你爱我吗?”她又敲了我的脑袋几下,“别臭美啦,你这么笨,谁爱上你谁倒霉啊。”沉默。“怎么啦?学会玩忧郁啊?”“枫,我们分手吧。”“啥?你这白痴看了啥电影啦?学别人玩感性?省点吧你。”长久沉默。“喂,你不是认真的吧?”“对,我是认真的。”“你在怪我刚才说不爱你?白痴,我开玩笑而已,你别放在心上啦。”她强颜欢笑,但难以掩饰脸上的慌张与惶恐。“对不起枫,我觉得我们还是分开好一点。”“不要拿分手来开玩笑!!”她突然大吼起来,一脸怒容。“这不是玩笑!!!”这是我们认识以来我第一次发火,她吓了一跳,但依然用愤怒不甘的眼神盯着我,我没有回避她的目光,两双燃着火焰的眼睛沉默对望。她的脸变得通红,嘴角微微抽动了一下,眼泪大滴大滴地流了下来。“为什么呀?”她的声音几乎哀求。“因为……我并不爱你……”她抿住嘴巴,泣不成声。忽然她站起来对我大喊:“你不是答应过我好好珍惜爱情吗?你这个混蛋,混蛋!!!”说完,她转身跑开了。
我没有去追她,这已经是预料中事,原先我以为脑袋免不了被她狠敲一�