忽略了“鸟”小的尴尬现实。
我系穷家子弟，因此穿不起名牌内裤，也就自觉放弃了展露完美身材的机会。这让我很是忿忿不平了一阵，直到我所住的宿舍楼里屡屡出现晾晒的名牌内裤失窃案。这些失踪的内裤在失踪两天后一般会再出现在老地方，只不过上面各多了一滩淡黄色的地图样的痕迹，估计是有人偷走后瞄准它射了几枪，因此大家推断该案犯是译名行走江湖的“枪手”，是一名侠盗。
等到大家的东西彻底的混合到一起，彻底的没有跟别之后，整个宿舍才算度过了磨合期，开始驶上正常的轨道了。
（２）
上课是一件很令人头疼的事情。因为你要在是躺着睡还是坐着睡之间被迫选择后者，而且后者对身体是很不好的，长时间的趴在课桌上睡觉容易造成手足麻木、腰肌劳损；既要睡觉还要分心关注老师是否走了过来，容易造成精神紧张使得失去了睡觉原来的意义；再者，老师的唠叨绝对可以导致人在睡觉的时候作噩梦；最后，你不可能再课堂上睡觉的时候酣畅淋漓、为所欲为的打呼噜，这一点尤其不爽！
但是我又不得不去上课，因为我不是班长，也不是学习委员，也不是其他的哪怕屁大的班干部，而且我和这些班干部还不熟悉，所以如果我逃课的话，点名的时候就容易进入黑名单然后扣上我的几个学分，从而要我重修。这可不是闹的，多交几千块钱的学费不说，还要多遭受一年的摧残，傻子也知道后果，所以我勉强的选择了爬着睡觉，尽管很不爽但我还是忍了，人生哪有尽善尽美的呢？！
我睡眠质量是很高的，这让宿舍里的“流氓”、“阿菜”他们很羡慕，因为他们在课堂上睡觉的时候往往要在中途醒上这么一两次，而如果不发生大地震或者恐怖袭击之类的意外的话，我会从早晨上课开始睡，一直睡到到中午下课后舍友把我拖起来去食堂吃饭。
天底下的大学食堂都具有一个共同的特点，那就是酷似养猪场。所有的菜都做的色、香、味俱失，而且盛在一个巨大的盆里，在盆里的“泔水”上会漂着几滴油星，借以告诉刚来的新生：这可是菜！有时候食堂里的师傅会忘记向盆里滴这几滴有画龙点睛的作用的香油，搞的来收泔水回去喂猪的学校附近的农民都不想要，说者里面没油水，猪连看都不会看一眼。然后食堂大师傅好说歹说很是费了一翻口舌才让农民伯伯很不情愿的将一点儿也没卖出的“菜”倒入特制的大桶里带走了（句子很长但是很简单，有种酣畅淋漓的感觉）。
因为饱受食堂的非人的对待，所以我常常在睡梦里梦到自己大吃特吃生猛海鲜、飞禽走兽。口水也就不可抑止得“哗哗”流到课桌上如黄河泛滥之滔滔不决，炮烂了不知道多少纸张，或者说多少斤比较贴切。
幸好在我们宿舍楼的大门对面有一家小商店，除了卖各种劣质的商品外还给几个幸运的学生做点小菜不冲营养，说他们幸运并不是因为店老板见学生在食堂里受罪而善心大发施舍于人，而是因为等着吃的人实在是太多了，而店里仅有一个炉子。
我曾金为了吃一小碟“油煎花生米”而在人群里挤了一个小时，放了一身汗，等到终于拿到那少得可怜的花生米时我已经没有力气和宿舍里以流氓为首的禽兽睁抢了，只好眼睁睁的看者心爱的花生米在短短的两秒中内消失，连碟子都被不知道哪个谗鬼的舌头舔得光可鉴人。
后来我们去食堂吃饭都自己带着各种调料包括香油，香油有它的优点：使用方便、味道浓郁，价格昂贵。但是香油毕竟不是烹调专用油，它和花生油相比有如下缺点：不能由来高温烹调食物，因此不能像花生油那样将香味彻底得融入到蔬菜中去；香油吃多了容易造成大肠顺滑，大便次数会有明显增长，而且大便的来临也具有了神出鬼没和不可预知的诡异的特点。还是那句话，鱼与熊掌不可兼得也。选择了美味就要放弃对大便的绝对控制权。取舍之道，仁者见仁，智者见智。
等到混得熟一些的时候我们开始去学校外面不远的商业街吃饭。商业街和我的学校隔墙相望，如果走正门去吃饭要走大约十分钟，而如果选择翻墙而过也就一分钟。当然不用考虑了，翻墙而过是比较明智的选择——时间就是金钱，省下的十分钟还可以做许多大事，比方说解决个大便什么的。
其实我们是看到别人从墙上进进出出才发现有这么一条捷径的。挺高的一堵墙上布满了镶嵌上去的碎玻璃，只有在一个垃圾台旁边有了一个马鞍型的缺口，而且已经被学长们打磨的相当光滑，墙外有一堆破木头，正好可以落脚，因此这条路好走的很，我们就是看到一个穿裙子的女生轻松的从墙上“走”过来才决定走这条“捷径”的。
这样我们就把吃饭问题给解决了。所以说“车到山前必有路”，这句话没错，这件事让心灰意冷的我重新看到了生活的希望——在这么恶劣的条件下都还有路可走，那人生还有什么别的过不去的坎吗？！
时间长了我们和饭馆里的老板混得相当熟，所以饭菜更加实惠了。我们决定以后就不进食堂了，除非去忆苦思甜。
后来学校食堂里的人就少了很多，学生大都往学校外面涌。有些人不讲职业道德，没下课就往外跑，搞得我们每次去吃饭的时候要排两次队：一次是在墙下；一次是在饭馆门口。外面的所有餐馆全部爆满，而食堂则冷清的到了苍蝇也不去的地步。
每次从外面吃完饭回来我都喜欢一边摸着滚圆的肚子一边欣赏食堂经理那张苦瓜脸，这渐渐成了我的生活习惯，就像我每天大便一次，每天偷流氓三支“中南海”一样，不可或缺。
等到食堂为了“拉客”而不得不搞促销的时候，我知道食堂真的不行了，当天我就拉上流氓、阿菜在外面的饭馆里喝了个痛快，庆祝食堂终于被我们学生搞垮了。这是我们学生阶级和学校对抗的一次伟大的胜利
怎么回来的我不知道了，只知道那天号称请客的我没掏一分钱。后来流氓埋怨我，怪我欺骗善良人民纯真的感情，尤其怪我把钱藏得太严实或者我压根就没带钱。
嘿嘿对此我到现在都没告诉流氓，别看我内裤不是名牌，可它是防盗内裤，功能强着呢！把钱往内裤的夹层里一放，拉链再这么一拉！你找到我的钱我叫你大爷！
（３）
由于食堂正在搞活动，所以我们第二天就没出去吃饭，食堂的优惠吸引了我们。
一大份“鱼香肉丝”只用了两块钱，什么“麻婆豆腐”、“红烧茄子”之类的菜也比平常便宜的多。最主要的是菜做的可以名副其实了，不像以前，“鱼香肉丝”其实是“酱拌土豆丝”，“麻婆豆腐’做成了“豆腐脑”，而“红烧茄子”则是“清蒸茄子”
我和流氓还有阿菜根本就没买馒头，光是菜就撑了我们个十足十。其实食堂里的厨子手艺并不差，一顿饭吃完后那叫一个爽，嘴巴上的油简直可以再炒一次菜！当时我就对流氓说这食堂就这么贱！不到关门的时候都不知道认真做次饭！流氓就说这样岂不更好？！阿菜连忙问为什么更好。流氓一脸得意的说：“你看吧，它（食堂）不认真做饭我们就出去吃，反正也不费力，等它混不下去了肯定要搞几天的活动，那样我们再回来吃几天，你说好不好？！”
我们听了忙喊好好好！流氓你太牛B了；今天晚上你请课吧！
结果当天晚上，我和阿菜在流氓的忧郁的眼神中又一次吃撑了肚子。
就在我们回到宿舍的同时，一个比较“著名”的班干部到宿舍下了一道“圣旨”：今天晚上全体同学在化学楼合堂教室参加新生动员大会，聆听辅导员的谆谆教导云云。
所以我们无可奈何、大腹便便的去开会。学校的领导可能有病，在我们从宿舍到教室的必经之路上耗费大量的人力物力挖了一条美其名曰“湖”的水渠。然后又一次耗费大量的人力物力在“湖”架了一座石桥。最可恶的是石桥是拱型石桥，而且弧度还相当大，所以我们无论是早上从宿舍爬出来到对面食堂拎着油条去上课，还是下课后睡眼朦胧的从教室挪回宿舍或者食堂，都要经过这座既没美化环境也没陶冶性情的可恶的石桥，那一番挫折很容易让我们联想到红军跋山涉水的长征，莫非这就是学校的用意所在？不得而知。
石桥的名字叫做“击水桥”，但是我们民间却给这桥起了个好听的“昵称”：“奈何桥”。虽然听起来有些阴森恐怖但也却是反映了学生的心情。
等我们千辛万苦的赶到教室时，辅导员已经在慷慨陈词了，我们低着高贵的头蹭到一个昏暗的角落里准备休息一会。突然听到辅导员大吼一声：“我们的大禹当机立断，凿山引流”
我吓的差一点没“阴水横流”，就问旁边一个看起来听讲很认真的妹子：“老师在干嘛？”
“讲学习呗！”那妹子懒懒的回答，生怕我打搅她听课。
“那和大禹治水有什么关系？”不光是我晕了，流氓、阿菜也都晕了。
“他在讲我们的学习环境来之不易，是我们的祖先经过了千辛万苦才挣来的，刚刚讲到大禹治水。”那妹子耐心的讲道。
“哦～～我明白了，她是不是从夏娃开始讲的？”我打趣道。
“咦！你怎么知道的？你不是刚来吗？你听过他的课？”妹子两眼放光。
“哦！不是，我感觉这课就该这么讲，论付出论辛苦论功劳当然是夏娃老大了！”
“对呀！”那妹子兴奋的说并且把身子向着我移了移，好象要和我做一番学术交流的样子。
我赶紧闪了。这样下去不害死我才怪！
在辅导员不厌其烦的“历史”演讲中我沉沉睡去了，梦中是一望无垠的碧绿的西瓜地�