曲终人不散- 第6部分

　　　　“妈的阿三（这是比较轻的），你个非洲老妓女，无照经营的公共汽车（我想这话若是用在女生身上会有绝佳的杀伤力），你他妈的最近是不是月经不正常或者子宫内膜炎复法发了！你他妈的怎么老不上线？要是我再通缉你三次还不见你回话的话，小心我拉上一帮哥们杀到你那里，吃死你个弹弓！另：这是十一次的通缉！”

　　　　国宝和阿黑的措辞除了文才有所进步外内容几乎一样。另外还有高兴、罗锅这几个混蛋也在ＱＱ上对我进行了恶毒的人身攻击。甚至连一直对电脑深恶痛绝的怪物大虎也给我留了言。我这才发现我竟然从好久没上线了，大约有一个多月了吧，两个月说不定也有了。

　　　　我本意为我在孤独的活着，孤独的在异地念着另我灰心丧气的大学，没想到竟然还有人记得问候我，一向大大咧咧的阿黑也曾在留言中提到了什么友谊，真是另人难以置信，不过沧海变桑田，连大虎都开始使用ＱＱ了，还有什么不可能的事吗？！

　　　　流氓催着要玩ＣＳ，所以我赶紧留言向他们保证呢感以后没事儿就上网等等有背我良心的话才关了ＱＱ，开了ＣＳ。

　　　　ＣＳ是一个不错的游戏，至少我这样认为。男人都是需要野性的，工作学习累了总得发泄一下吧。能让男人真正得到发泄的只有打架和看别人打架。这是兽行使然，不用大惊小怪的。而在像我国这样的法制社会里，打架是不合法的，所以你发泄完后最大的可能就是被当作靶子被一些强壮的警察用来发泄了。我们大人犯法，他们大人可就受法律保护了。要不要打打看就要先看看自己的骨头是不是够硬了。

　　　　所以看别人打架是最好的选择了。可是法律面前人人平等，你不敢随便打人别人也就同样不敢。所以这条路能走下去的可能也是相当小。

　　　　也许有人会说去体育场看球不照样可以发泄？我十分同意这个观点，而且我对看球发泄的效果推崇倍至，因为看球其实就是看人打架。不是吗？二十几个人为了一个足球你争我抢，斗志十足。看台上的数万观众再一加油，球员的斗志就更加空前高涨，如果你运气不上太差就能欣赏到小腿骨折断的精彩“打斗”。

　　　　这种打斗不但不受法律制裁，而且还有丰厚的报酬。观众也被当作上帝对待。但是这是有代价的，去运动场观看需要银子，如果运气好结交了几个有钱的同学，那也不成问题。可是如果你要看场球要打的到汽车站乘坐两个小时的高速汽车到最近的体育场需要两个小时的话，你还去不？

　　　　自从从济南来到这个名气远大于实力的城市之后，我压抑的性情就越来越槽糕了——一直没得到发泄。

　　　　想想在济南的时候，简直是天堂，几乎每个周末都可以搞到几张免费的普通区的球票，然后花一块钱坐公交车到体育场。然后再从容的翻过一个又一个的护栏，到达贵宾区找个好位置舒服的大喊大叫。欣赏矿泉水瓶子蝗虫一般涌到场内。最幸福的莫过于在制造人浪的时候会有一面主场巨大的旗帜绕整个看台传递一周，而且一般是从贵宾区开始传递，所以我就有机会撕下一片比较大的带画的布条。如果我晚两周来学校报到的话，我就可以多看两场球了，也就是说我就可以缝制一面足以覆盖我家院子的鲁能队的队旗了——我就差两米见方的两块布了！

　　　　所以当我真正的进入ＣＳ那逼真的场景和杀人游戏中时，我就逐渐克服了高中时看地图头晕等症状，彻底的疯狂了起来。根据高中时的经验，我选择了ＡＫ，这种枪有很明显的优点，首先就是动静比较大，听起来特别舒服；第二，这种枪威力大，如果点射的话，就算打在身体上三枪也能解决一个人；第三，如果你技术可以，此枪的爆头率也相当高；第四，此枪轻便，易于携带移动，是突袭强攻的最佳选择。

　　　　随着一次次的爆头，看着鲜红的血液飞舞，我的大脑也慢慢的空白了，忘记了一切，忽略了一切，脑子里全部是爆头，我一定要爆掉他的头！

　　　　随着不断的杀人，我们的声音也越喊越大，终于把网管吵了上来，他瞪着一双因缺少睡眠而布满血丝的眼睛，惊诧的看着我们，过了良久才说出一句话：“靠！从来没见过ＣＳ这么兴奋的！”说罢就跑下楼继续挖他的地雷去了。

　　　　不知道过了多久，大约是在我的眼睛开始疼的时候吧，流氓侧身问我什么时候走。我看了他一眼，差点没抽过去。他那一双眼睛就像被血浸过了一样，红得可怕，散发着野兽才有的凶光。我这才相信原来杀人真的可以杀红眼。

　　　　从网吧出来的时候已经一点半了，流氓问我们吃点什么，阿菜提议去吃火锅，被我一口回绝了——刚才交的上网费让我没有了食欲——八块钱！我一天的生活费外加一瓶本地产的劣质啤酒呐！心疼啊！

　　　　最后说服阿菜请客之后我的食欲变得空前高涨——我自己吃了一个五元标准的沙锅不说，还吃了一斤手抓饼！

　　　　最后我在流氓和阿菜的搀扶下从学校的后墙进了学校，没回宿舍就直奔教室了——先占个好位置要紧！劳累了一上午了，不安安稳稳的美美睡上一觉怎么行？再说了，我肚子里还有一大堆事物等我专心消化，这事绝对不容许别人打扰！
（９）
　　　　我从此就开始了这样的生活，有机会就出去上网看些美女图画，看腻了再到起点、新浪看些非玄幻的东东，然后ＣＳ，我陶醉在这样的生活里，一直没时间考虑这样做是不是有点对不起我亲爱的父母，和我不爱的老师。直到老师宣布期末考试的即将来临。

　　　　我确定当时我是傻了，期末考试？这么快一个学期就过去了？我怎么一点也没感觉到？！我努力思考我这一学期到底干了些什么，结果除了逃课上网和上课睡觉外我什么也记不起。当时就感觉我这人挺失败的。传说中的天堂般的大学生活就这么让我挥霍掉了八分之一，而且我还没什么爽的感觉！

　　　　有些人也是像我一样上课从来不听讲，但是他们一般是在谈恋爱，这样的话我们又不是同一个档次上的人了。人家至少收获了一个正当壮年的姑娘（如花似玉不敢保证），相比而言，相差何止十万八千里？！

　　　　老师看到有不少同学脸色有些难看，边安慰说这次考试其实很简单，只要你平时点名的时候都在，作业每次都交的话，保证及格没问题。

　　　　听完这话很多同学都跳了起来，而我则出溜到了桌子底下——我从来就不知道竟然还有作业。

　　　　看看流氓，他竟然一点都不急，莫非他平常偷偷的把作业神不知鬼不觉的完成了？这个流氓！

　　　　没等我质问他，阿菜就掐出了流氓的脖子：“说！你个流氓！你是不是背着我们把作业写完了？！”

　　　　流氓眼珠子都快瞪出来了，张口想狡辩，苦于脖子被人控制，干张嘴说不出话。

　　　　我怕出人命就赶紧上去把他们拉开了。

　　　　流氓站稳后，用手抚摩自己的喉结老半天才说道：“你这两个猪，跟我混这么多年了，我的沉稳干练、处世不惊、老谋深算是一点也没学去呀！不就是作业吗？不就是明天交吗？我们赶紧化悲痛为力量把它抄完不就结了？急！急顶个屁用！全是娘们！”

　　　　我心说对呀！我怎么就没想到呢！

　　　　于是我赶紧向前面一位不知名的妹妹借作业抄（惭愧！都一个学期了我连班里的人还没认全）。

　　　　我又向后面的一位妹妹借了一个崭新的本子（不要说我色狼啊，借东西全找女生。此物非彼物，男生一般不会随身携带）。

　　　　然后我就打开本子准备大抄特抄一番。结果当我翻一翻本子上作业厚度以作个粗略的计划时，我又一次出溜到了桌子底下——怎么会有这么多的作业？！老师变态？！

　　　　我躺在桌子底下发现流氓和阿菜也在桌子底下躺着，而且姿势比我要自然的多。

　　　　我躺着问流氓下一步该怎么办，

　　　　流氓嘟囔了半天也没嘟囔出个屁来。

　　　　我和阿菜的目光射得流氓不敢看我们，所以就低头做沉思状，我和阿菜则耐心的等着，小样！看你能想出什么好主意来！

　　　　沉默了老半天，流氓终于突然抬起了头，我和阿菜见状一阵狂喜，以为流氓终于想起了绝妙的点子我们终于他妈的有救了！

　　　　我和阿菜全身贯注的等着流氓发言，我都做好了拥抱流氓的准备。

　　　　流氓不慌不忙的清了清嗓子对我们说：“要我说可以，但是得答应我一个条件！”

　　　　我和阿菜赶紧忙不迭的答应。

　　　　流氓又一次清了清嗓子说：“如果我的建议被你们采纳了，你们不准因为嫉妒而对我进行人身攻击！”

　　　　“流氓你这是哪话呀！只要你的建议被我们采纳了！我们请你吃烧烤！‘阿三烧烤店’！随你吃！”

　　　　“我建议————大家先站起来说话。ＯＶＥＲ！”

　　　　“￥＃·……％＊—￥＃＃—￥……”

　　　　在阿三烧烤店出来的时候已经快关宿舍门了，我们可不敢再爬该死的二楼然后在可以熏死人的宿舍里呆一晚上，所以我们在路上疯狂的跑，全然不顾流氓在后面声边跑边生闷气还边骂：“操你大爷的！又他妈的宰我，以后你们就他妈的躺在粪坑里也别想让我提醒你！娘个匹的！”

　　　　我们赶到宿舍门的时候，看门老头正要上锁，终于没给关在外面。在这个破学校里，是官越小就越Ｂ。因此看门的成了名副其实的老大。别说是晚一分钟，就是晚一秒也别想再麻烦他老人家给你开门。人都说狗仗人势，但是有时候狗比主人还牛的很，这样的狗最欠扁！我一直想偷偷的算计看门老头，比方说在他公然晾在窗台上的超大内裤上撒上辣椒粉，或者在他去厕所大便的时候往他的“单间”里扔个鞭炮，再或者到晚上等他睡了后再他的门上栓